Tuhoisa syy miksi pidin synnytyksen jälkeisen masennuksen salaisuutena
Tiesin, että kamppailin synnytyksen jälkeisen masennuksen kanssa, kun tyttäreni oli vain kuusi viikkoa vanha. Minua itkettiin joka päivä, ja heittin ja käänsin joka ilta. Olin hermostunut ja ahdistunut. Itsemurha. Mutta sen sijaan, että puhuin mieheni kanssa tai päästäisi apua, kärsin hiljaa. Minä löysin hymyillen ja teeskentelin, että kaikki oli kunnossa. Minä valehtelin, vaikka tiesin, että minun pitäisi ovat olleet avoimia ja rehellisiä kamppailuistani. Tiesin, että minun olisi pitänyt kertoa joku - kuka tahansa - kuinka kurja olin. Kuinka epäonninen olin. Että halusin kuolla. Mutta totuus oli, etten voinut kertoa kenellekään synnytyksen jälkeisestä masennuksesta (PPD), koska olin peloissaan. Pelkäät muut näkisivät minut virheellisinä ja epävakaisina; huolestuneet ihmiset näkisivät minut sopimattomaksi vanhemmaksi. minä ei voinut kertoa kenellekään PPD: stä, koska olin kauhuissani siitä, että jos ihmiset näkevät kuka olen tullut, he ottavat tyttäreni pois minusta.
Kaikki alkoi itkemällä. Muutama kyynel täällä. Siirtyminen, hallitsematon sotku siellä. Haluaisin itkeä, jos vuotin lasillisen vettä tai jos kahvini olisi kylmä. Itken, koska mieheni oli töissä; koska olin väsynyt; koska olin nälkäinen; koska talo oli sotku. Kun vauva itki, haisutin hänen viereensä jopa kovemmin ja pidempään. Kaikki laukaisi minulta häpeällisen vastauksen, ja mitä olen tehnyt, en voinut lopettaa itkemistä. Minä rauhoittan vauvaa, ja kyyneleet alkavat jälleen uudestaan. Mikään ei auttanut, ja kaikki muu näytti vain pahentavan sitä.
Ennen pitkää kyyneleet tulivat ilman rihmaa tai syytä, ja pian he juoksivat alas kasvoni huomaamatta. Voisin mukavasti jatkaa keskustelua itkien aikana. Sitten suru siirtyi. Minusta tuli vihainen ja ahdistunut. Pysähdyin hetkeksi, kun kuulin tyttäreni huutoja. Olisin kovempi ajatus koskettaa tai jopa pitää häntä. Minusta tuli katkera ja vihainen, ja raivon, jonka tunsin kuluttavan minua, oli täysin sokea. Kun löysin itseni taaksepäin tyttärestäni, tiesin, että jokin oli väärässä. Kun kerroin itselleni, että vihasin tyttäreni, tiesin, että muutoksia tarvitaan. Kun halusin lähteä ja hylätä hänet, tiesin olevani sairas.
Minulla oli terve, kaunis vauva tyttö, ja minun olisi pitänyt olla kiitollinen. Minun piti olla onnellinen. Mutta minä kuolin sisällä.
Tuolloin, vaikka oikea diagnoosi oli vielä kuukausia, tiesin, että kärsin synnytyksen jälkeisestä masennuksesta. Luin siitä, ja olisin jopa pyytänyt omaa lääkäriini, jos olisin kohonnut riskin masennukseni historian vuoksi - olin. Tietäen, että se oli mahdollisuus, ei kuitenkaan ollut helpompaa tunnustaa. En voinut puhua mieheni kanssa, koska pelkäsin. En voinut puhua äitini tai lakien kanssa, koska olen häpeissään. En voinut puhua ystävilleni. En edes voinut tuoda itseäni esille aiheen lääkärin kanssa. Minulla oli terve, kaunis vauva tyttö, ja minun olisi pitänyt olla kiitollinen. Minun piti olla onnellinen. Mutta minä kuolin sisällä.
Synnytyksen jälkeinen masennus on erityinen masennus, joka vaikuttaa naisiin raskauden ja / tai synnytyksen jälkeen. Postpartum Progressin mukaan jokainen seitsemäs nainen kokee synnytyksen jälkeisen masennuksen tai jonkin muun perinataalisen mielialahäiriön. Synnytyksen jälkeisen masennuksen oireita ovat Mayo Clinicin mukaan suru, väsymys, levottomuus, unettomuus, muuttuneet ruokailutottumukset, vähentynyt sukupuolikäyttö, itku, viha, ahdistuneisuus ja ärtyneisyys. Huolimatta siitä, että jotkut näistä oireista tuntuivat paremmilta vanhemmuuden kurssin kannalta - kuten matala sukupuoli-asema ja unettomuus - muut, kuten arvottomuus, toivottomuus ja halusivat kuolla, olivat aivan kauhistuttavia.
En halunnut kohdata pelkojani, koska näin tarkoitin, että minun on myönnettävä heille: en ollut vielä sitonut tyttäreni kanssa tapaa, jolla äiti odotetaan; siellä oli päiviä ja yötä, kun paheksuin häntä; oli hetkiä, kun halusin mitään muuta kuin kävellä ulos. Näiden asioiden tunnustaminen merkitsi sitä, että äitiys ei ollut minulle luonnollista. Ja se totuus, että totuus oli tuhoisa.
Lisäksi synnytyksen jälkeinen masennus on. Se heiluttaa todellisuuden käsityksesi ja saa sinut ajattelemaan absurdia asioita, kaiken tyyppisiä asioita. Nappasin tyttäreni kanssa eräänä päivänä, kun hän kieltäytyi syömästä. Ja synnytyksen jälkeinen masennus vakuutti minulle, että olin huono, rakastamaton äiti . Tunsin usein, että olin pahin äiti. Oli päiviä, kun tunsin tyttäreni arvokasta, ja oli hetkiä, kun olin vakuuttunut siitä, että olin hullu - niin hullu, että jos ihmiset huomasivat, he ottavat tyttäreni pois minusta. Jos kumppanini, ystäväni ja perheemme tiesivät, että olin sairas ja kärsimys ja itsemurha, he ottavat vauvan tytön.
Silti vaikka tiesin oireet ja mitä olin vastassa, yritin silti kysyä apua. Olen huolissani liikaa siitä, miten katson, jos joku huomaisi totuuden minusta. Mitä ajatteluryhmän äidit ajattelevat? Mitä ystäväni ja perheeni sanoisivat? Olisiko mieheni jätä minut? En halunnut kohdata pelkojani, koska näin tarkoitin, että minun on myönnettävä heille: en ollut vielä sitonut tyttäreni kanssa tapaa, jolla äiti odotetaan; siellä oli päiviä ja yötä, kun paheksuin häntä; oli hetkiä, kun halusin mitään muuta kuin kävellä ulos. Näiden asioiden tunnustaminen merkitsi sitä, että äitiys ei ollut minulle luonnollista. Ja se totuus, että totuus oli tuhoisa.
Mutta sitten, kylmä marraskuun päivä, en voinut pitää sitä yhdessä enää. En voinut piilottaa sitä enää. En voinut pitää sitä salassa. Tyttäreni oli miellyttävä iltapäivä, ja hän hammasteli, huutaa, itki ja kieltäytyi unesta. Tein kaiken mitä voisin, mutta tunsin, että tahtoni romahtaa. Sitten minulla oli visio; hälyttävä ja pelottava visio. Näin itseni, kun pidin tyttäreni, ruokin häntä, keinuten häntä ja koiran häntä, ja sitten seuraava, puristin häntä. Kova. Miten äiti ei pidä lapsensa.
Kun tulin, kaikki oli muuttunut. Tämä visio, vaikka se ei ollut todellinen, oli kauhistuttava. Se merkitsi hetken, kun tajusin, että tarvitsen apua. En vain tarvinnut apua, mutta vauvan elämä riippui siitä, että sain apua. Soitin lääkärille ja tein tapaamisen. Soitin mieheni ja kerroin hänelle kaiken. No, minä kerroin hänelle kaikesta paitsi näystä ja itsemurha-ajatuksista. Pelko siitä, mitä hän voisi ajatella minusta, pidä minut takaisin. Mutta otin ensimmäisen askeleen. Tein harppauksen ja myönsin, että jotain oli väärässä.
Tämä ensimmäinen askel pelasti elämäni.
Älä tee mitään virhettä, apu ei ollut välitön. Toki minun OB-GYN sopisi minulle tänä iltana ja jätin reseptillä sekä hänen henkilökohtaisella puhelinnumerollaan, mutta kesti kuukausia, jotta sain työkalut, joita tarvitsin auttamaan minua toipumaan. Kuukauden lääkitys, meditaatio ja hoito. Eräänä päivänä napsautettiin. Tuntui, että taivas selvisi ja voisin ottaa ilmaa sisään. Voisin tuntea lämpöä ihossani. Voisin tuntea kaiken.
Terapia antoi minulle paljon. Se antoi minulle turvallisen, tuomitsematon tilan puhua, puhua ja jakaa. Se antoi minulle näkökulman. Se antoi minulle vakautta. Paikka, jossa voisin myöntää pelkoja, jotka pyörtyivät päänsä ympäri. Terapeuttisesti tajusin, etten olisi niin surkea huolissaan siitä, että olisin "ruuvaessani tyttäreni", jos en olisi rakastanut häntä enemmän kuin itse elämä. En olisi huolissani, että olisin vahingoittanut häntä tai vahingoittanut häntä, jos en välitä. Löysin konkreettisia, avuliaita ja kekseliäitä tapoja saada tarvitsemani apu. Ja vaikka sydämeni ja mieleni avautuminen tuntuu kaikesta heti imemästä, kaikki mitä menin palatakseni tyttäreni luo, oli sen arvoista. Avun pyytäminen antoi minulle toisen mahdollisuuden. En ole varma, mitä olisin tehnyt ilman sitä.