Miksi on vuosituhannen äiti, joka sai synnytyksen jälkeisen masennuksen niin paljon vaikeammaksi
Kun mieheni ja minä päätimme aloittaa perheen, tuli pian ilmi, että kaikki eivät ajattaneet olevani valmis olemaan äiti. Olin vain 22, kun poikani syntyi, ja jotkut ystävät, perhe ja jopa muukalaiset olivat ilmaisseet huolensa iästäni koko raskauden ajan. Riippumatta heidän mielipiteistään tunsin olevani valmis olemaan äiti. Olin innoissaan ja odotan tätä uutta elämääni lukua. Joten kun masennus löi minua kuin tiili tiiliä, halusin piilottaa sen maailmasta. Tunsin, etten voinut kertoa kenellekään synnytyksen jälkeisestä masennuksesta, koska olin vuosituhannen äiti, joten en.
Vietin niin kauan, että halusin olla äiti ja ajattelin, että olisin luonnollisesti hyvä äitiyteen, että synnytyksen jälkeinen masennus sai minut täysin pois. Kaikista kauhistuttavista asioista, joita olin lukenut sen, mitä odotan, kun olet odottamassa, synnytyksen jälkeinen masennus oli yksi alue, jonka minä glossedin. Ajattelin, ettei minulla olisi mitään tapaa. Se ei vain voinut. Olin liian iloinen raskaudesta, olin liian valmis vauva poikani saapumiseen, olin "liian valmis" epäonnistumaan. Mutta olin niin, niin väärin.
Halusin todistaa, että olin valmis äitiyteen, ja hyväksyäkseni maksun, jonka se otti, osoittaisin vain sen, mitä pelkäsin muita jo ajatelleet: etten ollut valmis. Että olin liian nuori.
Tiedän nyt, että minulla ei ollut hallintaa synnytyksen jälkeisestä masennuksesta, mutta tuolloin tunsin olleen epäonnistunut. Se tuntui kuin päivä epäonnistumisen jälkeen. En ollut äiti, jonka minä kuvittelin. En ollut onnellinen. En tiennyt, miten rauhoittaa ja rauhoittaa vauvaani. Hän ruokki pois negatiivista energiaa. Kun kasvoin yhä paniikkiin, niin hän teki. Minun pelkoni ja ahdistuksestani tuli hänen pelko ja ahdistuneisuus, ja pyöreä ja pyöreä menimme. Se oli noidankehä, jota en voinut rikkoa.
Vietin päivänni itkemään ja joskus lukitsin itseni huoneessani muutaman minuutin hengähdystaukoon, ja halusin kertoa jollekulle - kenellekään - miten tunsin. Haluan kertoa miehelleni, kuinka vaikeaa se oli, mutta hän ajatteli, että puhun vanhemmuuden normaaleista vaikeuksista: uupumus, tyytymättömyys, kiireinen ikävystyminen. Hän ei nähnyt minua pahimmassa. Kukaan ei tehnyt.
En kerro kenellekään synnytyksen jälkeisestä masennuksesta, koska pelkäsin tuomiota, jonka saisin, jos niin paljon kuin pyysin apua astioissa, puhumattakaan mielenterveydestäni. Halusin todistaa, että olin valmis äitiyteen, ja hyväksyäkseni maksun, jonka se otti, osoittaisin vain sen, mitä pelkäsin muita jo ajatelleet: etten ollut valmis. Että olin liian nuori.
Osa minusta ihmetteli, oliko tämä juuri sellainen kuin äitiys oli. Katson lasten sosiaalisen median sivuja, joita tiesin vain etäisyydestä ja ajattelin, että kaikki olisivat vain yksinkertaisesti pitäneet jonkinlaista hienostunutta charadea, jota kukaan ei puhu. Ikään kuin äitiys oli jonkinlainen salainen klubi kärsimyksistä ja lausumaton sääntö, että mainitsemme vain hyvät asiat. Ehkä kaikki tuntevat tämän, ajattelin. Ehkä olemme kaikki valehtelemassa siitä, mitä todella tuntuu olla äiti.
Kun tajusin jotain oli väärin, halusin piilottaa sen enempää kuin koskaan.
Halusin niin pahasti kysyä joku, jos tämä oli totta, mutta ajan myötä tunsin olleen varma. Kukaan ei voisi saada toista lasta, jos he tuntisivat vetävän tämän voimakkaasti ahdistuksen ja itsevihan ja rakkauden välillä. Kukaan ei voinut koskaan hyvässä omantunnossa kertoa lapsettomalle naiselle, joka on ryhtynyt syömään äitiyteen, että se oli "niin sen arvoista" mainitsematta tällaista sielun imevää pimeyttä.
Kuitenkin, kun tajusin jotain väärin, halusin piilottaa sen enempää kuin koskaan. En halunnut antaa kenellekään tyytyväisyyttä siitä, että olen oikeassa äitini kyvyttömyydestä. Olen jo tuntenut olevani epävarma siitä, miten olen tehnyt ja tunne henkisesti epävakaa tuli niin paljon häpeään. Minulla oli häpeä siitä, että itkin vauvani ei nuku. Olin häpeissään siitä, kuinka huonosti varustettua olin käsittelemässä huutoja. Olin häpeissään siitä, miten murensin henkisesti, joskus ennen kuin menin ulos sängystä aamulla.
Kun katson taaksepäin tänä vuonna, ihmettelen, mitä elämä olisi voinut olla, jos tunsin itseni luottavaiseksi päästäksesi apua.
Halusin silti niin huonosti olla hyvä äitiyteen. Mutta en tiennyt, miten muutan tai miten myönnän, että tarvitsin apua muutoksen tekemiseksi. Olin niin halvaantunut pelosta siitä, mitä muut ajattelevat ja niin vangitsivat masennuksen sumussa, etten voinut nähdä, kuinka vastahyökkäys oli hiljaa. Minusta tuntui, että hyväksyisin taisteluni, että myönnän "tappion"; vain antaa ihmisille enemmän syytä ajatella, että olin liian nuori ja naiivi tulla vanhemmaksi. Tiedän, jos olisin päässyt ulos ja sain apua, mitä tarvitsin, olisin voinut olla parempi äiti.
Nuorten äitiyden leimautuminen henkisen sairauden leimautumiseen oli minulle liian suuri. En myöntänyt, että olin kamppailussa synnytyksen jälkeisen masennuksen kanssa, kunnes olin jo lähtenyt siitä luonnollisesti, jo yli vuoden kuluttua. Silloin tunsin hermostuneena sen myöntämisen, miettinyt, mitä tunnustamattomia seurauksia saattaisi tulla tunnustukseni seurauksena.
Kun katson taaksepäin tänä vuonna, ihmettelen, mitä elämä olisi voinut olla, jos tunsin itseni luottavaiseksi päästäksesi apua. Ihmettelen, miten erilainen kuin ensimmäinen vuosi olisi voinut olla, ja ajattelen, miten olisin voinut nauttia poikani lapsenkengistä sen sijaan, että painoin koko ajan masennusta. Kaikkia oivalluksia, voisi, punnita minua, ja tieto siitä, että asiat olisivat olleet erilaiset, on joskus liian suuri kantamaan. Toivon usein, että voisin mennä takaisin ja kertoa itselleni, että olin yhtä hyvä kuin kukaan muu, mutta en ollut tarkoitus mennä tämän matkan yksin.