11 Asiat, joita kukaan ei kerro teistä vanhemmuudesta, mutta minä tahdon
Ennen kuin olin äiti, olin tietoinen siitä, että vanhemmuus olisi kova. Tiesin, että olisin tyhjentynyt ja että minulla olisi lukuisia tehtäviä ja että minun olisi tehtävä joitakin erittäin vakavia päätöksiä. En tajunnut kuitenkaan, kuinka vaikeaa on rinnakkaisvanhempi. On olemassa asioita, joita kukaan ei kerro teille vanhemmuudesta; Asiat, jotka luovat realistisempia odotuksia uusille äideille, kuten minulle, joilla ei ole mitään aavistustakaan siitä, mitä heillä on.
Kun sain selville, että olin raskaana ja päätin halua olla äiti, en ollut naimisissa. Olin juuri aloittanut kumppanini seurustelun, ja kun olemme huolellisesti harkinneet, mitä vanhemmuuteen liittyy ja arvioimme uutta suhdettamme, olemme molemmat päättäneet, että voisimme olla vanhempia, yksilöitä ja yhdessä. Pidän meitä melko samankaltaisina ja olemme samaa mieltä niin monista asioista, mutta se ei tarkoita, että rinnakkaisvanhempi on ollut helppoa. Onko taistelu taistella sellaisen ajatuksen torjumiseksi, että olemme jotenkin vähemmän vanhempia, koska emme ole naimisissa, tai se on samaa mieltä eri mieltä tai löytää jonkinlaisen kompromissin, kun meillä on erilaisia ​​ajatuksia vanhemmuudesta yleensä; rinnakkaisvaimennus on vaikeaa. Kuten äitiys, se ei ole kaikki sateenkaaret ja perhoset niin monet ihmiset ja yhteiskunta yleensä johtavat sinut uskomaan.
Onneksi, kun ajatus "perheestä" on kehittynyt ja yhä useammat ihmiset ymmärtävät, että perheen ei tarvitse katsoa mitään arvotonta ja kunnioitettavaa tapaa, yhdessä vanhempainsuhteita keskustellaan avoimesti ja rehellisesti . Olen enemmän kuin iloinen voidessani lisätä tähän keskusteluun, koska vaikka olen ollut vain äiti kahden vuoden ajan, olen oppinut paljon siitä, mitä tarkoittaa olla rinnakkaisvanhempi. Tässä on vain muutamia näistä oppitunneista:
Se ei ole helppoa
Ei ole väliä, jos rinnakkaisvanhempasi on joku, jonka kanssa olet parhaillaan täällä, ovat jatkuvasti samalla sivulla, luotettava perheenjäsen tai loistava ystävä, jota tuskin koskaan väität; rinnakkaisvaimennus ei ole helppoa. Se on vain, ei. Rakastan paljon vanhempani hyvin, ja mielestäni olemme samalla sivulla monien asioiden osalta, varsinkin vanhemmuuden kannalta, mutta taistelemme ja olemme eri mieltä, ja olemme edessämme sellaisia ​​päätöksiä, joita on vaikea tehdä yhdessä .
Et ole aina samaa mieltä
Voit puhua mahdollisista vanhemmuutta koskevista valinnoista ja keskustella uskomusjärjestelmistä, kunnes olet sininen kasvoissa, mutta kunnes olet vanhempi, jolla on tietty tilanne, et voi sanoa varmasti, miten reagoit tai mitä päätät . Mielen muutokset ja valinnat muuttuvat, ja hyvin, et todennäköisesti ole samaa mieltä vanhemman kumppanisi kanssa muutamista asioista. Vaikka molemmilla on sama tavoite, ei tarkoita, että olet sama henkilö, jolla on sama käsitys siitä, miten pääset tähän tavoitteeseen. Vanhempani kumppanini ja minä molemmat rakastamme poikamme kappaletta ja pidämme itseämme samanhenkisinä, mutta meillä on toisinaan erilaisia ​​ajattelutapoja siitä, miten rakkauden pitäisi muokata päätöksiä ja valintoja. Tämä on normaalia, ja rehellisesti, mitä tapahtuu, kun kaksi ihmistä yrittää tehdä jotain yhdessä.
Et aina pidä rinnakkaisolentoosi
Rakastan kumppanini, mutta en aina pidä kumppanini. En pidä kumppanini, kun suhtaudumme aseiden hallintaan. En pitänyt kumppanini, kun olin yöllä imettämässä (jälleen) ja hän oli nukkumassa vieressäni. En pidä kumppanini, kun hän kyseenalaistaa tekemäni päätöksen, vaikka hän tekisi niin suotuisimmalla tavalla. Rakastan häntä aina, en vain pidä hänestä.
Voin sanoa samaa äidistäni ja veljeni ja parhaiden ystävieni kanssa. Ainoastaan ​​siksi, että rakastat tai hoidat jotakuta, ei tarkoita, että pidät aina niistä tai suostut niihin tai arvostat heidän läsnäoloa. Se on melko pirun luonnollinen, te kaverit. Se ei osoita suhdettasi tai kuinka paljon välität, se tarkoittaa vain sitä, että olet ihminen, joka turhautuu.
Joskus kompromissi ei ole mahdollista
Kompromissi on rinnakkaisvaimennuspelin nimi, mutta se ei ole aina mahdollista. Elämä vain ei toimi tällä tavalla, valitettavasti, joten joku on velvollinen "saamaan tiensä", kun taas toisessa on tehtävä periksi sille, että mitä vanhempi tarvitsee tai haluaa tai päättää joko ensisijaisesti tai on oikeassa. Et voi aina "voittaa", mutta rehellisesti sanottuna "voittaa" argumentti tai aina se, joka tekee päätöksiä, ei saa olla tavoite vanhempana.
Sinun Ego on otettava takapenkki
Olen ensimmäinen, joka myöntää, että yleensä ja etenkin kun on kyse lapsistasi, nieleminen ylpeytesi ja hylkääminen egostasi voi olla kova. Me kaikki haluamme tehdä parhaansa, ja kun ymmärrämme, että se, mitä ajattelimme parhaiten, ei oikeastaan ​​ollut paras, se voi olla vähäisempää. Se on kova ja vie jonkin aikaa tottua, mutta et aina ole oikeassa. Joskus teidän rinnakkaisvanne haluaa ja niissä hetkissä sinun täytyy imeä se ja myöntää, että olit väärässä ja anna egosi ottaa osuman. Luota minuun, rullat kääntyvät ja olet myös anteeksipyynnön vastaanottopäässä.
Se voi olla vaikea tasapainottaa mitä haluat tai mitä tarvitset
Ylemmän vanhemmuus, kuten aikuisuus, on vain laajennettu tasapainotus. Se voi olla erittäin kova tasapainottaa mitä tarvitset ja haluat ja ansaitset, jonkun toisen tarpeisiin ja toiveisiin. Se voi merkitä lapsesi, mutta se voi varmasti (ja usein tehdä) tarkoittaa myös vanhempasi. Sinun vanhempasi tarvitsee tauon, aivan kuten sinä. Sinun vanhempasi täytyy tuntea, että heitä kuullaan, aivan kuten sinä. Sinun vanhempasi tarvitsee tehdä päätöksiä ja tuntea validoituneensa näissä päätöksissä aivan kuten sinä. Näiden tarpeiden tasapainottaminen omien kanssa on haastavaa, ja joskus molemmat epäonnistuvat. Se on kunnossa, jos näin tapahtuu. Valitse vain varmuuskopio ja jatka harjoitusta.
On joitakin päätöksiä, joita et saa sanomaan ...
Anteeksi, mutta rinnakkaisvaimennus ei tarkoita, että kaksi ihmistä tekee molempia päätöksiä koko ajan. Joskus et saa tietä, mitä vanhempasi tarvitsee tai haluaa. Joskus se on sinun vanhempasi, joka saa lopullisen sanan siitä, mikä on heidän ja lapsesi kannalta paras. Se on juuri näin.
... Ja jotkut päätökset Sinun rinnakkaisväit eivät saa sanoa
Ja tietysti myöskään vanhempainkumppanisi ei saa sanoa. Jos päätät ja / tai pystyt imettämään, toinen vanhempasi ei saa sanoa, kun imetät tai kuinka imetät tai kuinka kauan imetät. Jos olet se, joka synnyttää, toinen vanhempasi ei saa sanoa, miten päätätte synnyttää tai oletko päättänyt, että sinulla on lääkkeellinen tai hoitamaton syntymä. Kun tulet kehosi, saat lopullisen sanan, vaikka sillä olisi potentiaalia vaikuttaa lapsesi.
Väite (kun se on tehty terveellä tavalla) on normaalia ...
Ilmeisesti on pariskuntia, jotka eivät koskaan taistele, mutta en ole vielä kuullut ja / tai kuullut yhtä. Taistelu on normaalia, kun se tehdään terveellä tavalla ja hieman väistämätöntä, varsinkin kun olet uupunut ja turhautunut ja vastuussa toisesta elämästä. Itse asiassa taistelu voi todella olla hyödyksi sekä lapsellesi että rinnakkaisvanhemmuudellesi, joten älä pidä pidättäytyä, jos et ole jatkuvasti samaa mieltä vanhemman kumppanisi tai viisumipakettisi kanssa. Olen henkilökohtaisesti oppinut enemmän kumppanini kanssa esittämistäni väitteistä kuin aikoina, joista olemme intohimoisesti sopineet keskenämme.
... Ja ei tarkoita, ettet ole
Ainoastaan ​​siksi, että olet eri mieltä tai edes väität, ei tarkoita sitä, että sinä ja rinnakkaisvaimennuskumppanisi epäonnistuvat. Väite ei ole se, millainen epäonnistuminen näyttää. Erimielisyys ei ole se, mitä epäonnistuminen näyttää. Niin kauan kuin kaksi jatkat kommunikointia ja kehittymistä ja oppia niin, että voit olla paras vanhempi, voit olla joko yhdessä tai erillään, etkä onnistu.
Se on sen arvoista
Se on todella ja todella. Jopa kaikkein turhautuneimmillani, kun en näe silmä-silmäni kumppanini kanssa ja haluan vetää hiukset pois tai juosta pois tai heittää käteni ilmaan täydellisen ja täydellisen tappion myötä, se on sen arvoista. On syytä kannattaa (koska he ovat terveitä) ja kompromissi kannattaa (koska he menevät molempiin suuntiin) ja se on sen ympäristön arvoinen, jota jatkuvasti pyrimme luomaan poikamme.