13 asioita, joita opit terapeutin toimistossa, joka tekee sinusta paremman vanhemman
Tunnen olevani mukava julistaa, ettei ole olemassa lastenkirjaa, raskauslehtisiä, työ- ja toimitusasiakirjoja tai online-foorumeita, joita en ole tutkinut väsymättä. Uutena äidinä halusin olla mahdollisimman tietoinen, valmis ja itsevarma, ja se on meneillään oleva prosessi, koska on vielä asioita, joita opettelen äidinä nyt kahden vuoden ikäiselle lapsi. En kuitenkaan odottanut sitä, miten mielenterveysalan ammattilainen auttaisi minua vanhemmuudessa. On asioita, joita opit terapeutin toimistossa, joka tekee sinusta paremman vanhemman; mitä olen oppinut, kun osallistuin hoitoon, joka on vaikuttanut suoraan minuun paitsi nainen, ystävä, kumppani, tytär ja sisar, vaan myös äitinä.
Kesti kauan aikaa tuntea olonsa mukavaksi menossa terapeutille ja puhuakseni väärinkäytöstä. Itse asiassa annoin aivan liian kauan, että myrkyllisen vanhemman sanat vaikuttavat ajatuksiini mielenterveydestä ja mielenterveyden hoidosta. Minulle kerrottiin, että ihmiset, jotka menevät henkiin pelastaviin ja usein välttämättömiin lääkkeisiin tai näkevät terapeutin säännöllisesti, ovat "heikkoja" ja "valehtelevia" ja "etsivät huomiota", joten kärsin hiljaisuudessa ja kärsin siitä mitä myöhemmin diagnosoitiin postina Traumaattinen stressihäiriö (PTSD), masennus ja ahdistuneisuus. Hoitoon siirtyminen ei pelkästään pelastanut elämääni (useilla tavoilla en hukuta sinua tällä hetkellä), mutta se valmisteli minut elämään, jota en tiennyt, että elän lopulta.
Joten kun kirjat ja esitteet sekä dokumentit ja foorumit olivat kaikki hyödyllisiä, se oli terapia, joka todella valmisteli minut äitiyteen. Opettajat, toteutukset ja työkalut, jotka sain terapeutin toimistossa ja mielenterveysalan ammattilaiselta, ovat epäilemättä tehneet minut paremmaksi äidiksi ja varustaneet minut tiettyihin kykyihin, jotka ovat tehneet vanhemmuutta paitsi helpommaksi, myös nautittavammaksi. Tässä mielessä tässä on vain muutamia asioita, joita hoito voi opettaa sinulle äitiydestä.
Kuinka olla kärsivällinen
Kun ensimmäistä kertaa kävin terapeutin toimistossa, minulla oli naurettava käsitys siitä, että vain yhdellä yksinkertaisella istunnolla olisin "parantunut". Halusin tuntea paremmin itsestäni, tilanteestani, menneisyydestäni ja mahdollisesta tulevaisuudesta niin epätoivoisesti, etten lopettanut ajatella sitä, kuinka paljon työtä se todella ottaisi.
Joten, oppia, että minun piti nähdä terapeutti kahdesti viikossa määrittelemättömän ajan, pakottaa minut hallitsemaan kärsivällisyyttä. Todellinen itsensä parantuminen ei ole koskaan päättymässä, ja kuten vanhemmuuden mukaan, kaikkein vaikeimmat asiat kestävät yleensä eniten aikaa. Kun se tulee poikani, istuu lapsen tantrumin läpi ei ole mitään verrattuna kahden, yhden tunnin istuntojen istumiseen kuukausia kerrallaan.
Miten olla haavoittuva
En ole koskaan tuntenut sellaista haavoittuvuutta kuin olen tuntenut terapeutin toimistossa, ja se sisältää hetket, joita olin suhteellisen alasti, pooping ja jännittynyt ja yrittäen työntää poikani maailmaan (joukko lääketieteellisiä) muukalaisia.
Oppiminen mukavaksi tai ainakin hyväksyä, haavoittuvuus teki hetket, kun minusta tuntui pelkäävän tai raakana tai jopa vain levoton ja epämiellyttävä kuin äiti, ei-kysymys. Voisin astua mukavuusvyöhykkeeni ulkopuolelle poikani parannukseen, koska olin oppinut astumaan mukavuusvyöhykkeen ulkopuolelle itseni parannukseen.
Kuinka oppia menneisyydestä
En tajunnut, kuinka paljon minun menneisyyteni vaikutti suoraan minun nykyiseen (ja miten se olisi voinut vaikuttaa tulevaisuuteen, jos en käsittele sitä), kunnes menin hoitoon. Onneksi olen oppinut lajittelemaan tiettyjä asioita, jotka eivät enää ole hallitsevani, hyväksy, mitä en voi muuttaa, ja ymmärrän, miten oppia tietyistä tilanteista, jotta niitä ei toisteta.
Sinä olet vanhemmuutta. Sisään. A. Nutshell. Niin suuri osa elämästäni ja poikani elämästä on hallitsematon, joten parasta, mitä voin tehdä, on oppia vanhemmuuden virheistä, joita teen väistämättä (ja jopa muiden virheitä), jotta voisin tehdä parhaansa mitä minulla on. Minun täytyy hyväksyä asioita, joita minulla ei ole hallita, oppia päästämään irti ja ottamaan ne ahkeria ansaitut elämän oppitunnit, jotka tulevat niin, että voin olla paras äiti, jonka voin mahdollisesti olla pienelle ihmiselle, joka niin paljon ansaitsee parhaan.
Miten käsitellä rakentavaa kritiikkiä
En valehtele; se ei ole aina helppo istua vastapäätä jonkun, jota et todellakaan tiedä paljon ja kuunnella heitä levittämään elämääsi samalla kun huomautat mahdollisista puutteista ja / tai ongelmista ja / tai virheistä ja / tai kaikista edellä mainituista. Muutamat ensimmäiset istuntojani eivät olleet helppoja, ja jätin terapeutin toimiston tunteen, kuten puoliperävaunu vei (toistuvasti).
Olen kuitenkin oppinut käsittelemään rakentavaa kritiikkiä terveellä tavalla ja parantamaan itseäni kuuntelemalla, sulattamalla ja oppimalla muiden näkemyksistä. Se on ollut niin arvokasta, nyt kun olen äiti. Ei aina ole helppo kuunnella, että joku kertoo, että he ajattelevat tekevän jotain väärin tai tekisitte virheen. Kyllä, joskus nämä ihmiset tulisi jättää huomiotta (koska ei-toivotut neuvot eivät aina ole hyödyllisiä, ja tietyt ihmiset haluavat vain häpeää ja tuomita muita ilman havaittavaa syytä). On kuitenkin joitakin hetkiä, kun olen ollut niin kiitollinen, että joku sanoi jotain vanhemmuudesta. Jos olisin pettänyt poikani hänen autoihinsa väärin tai nukkumaan rutiininomaisen muutoksen, en todellakaan tarvinnut tehdä - ja joku sanoi minulle jotain - tiesin, että voisin ottaa kritiikin, mukauttaa sitä ja luoda parempaa (ja turvallisempaa ) ympäristö lapselleni.
Kuinka olla nöyrä
Jos voit kuunnella jonkun puhua menneisyydestänne ja virheistä, joita olet saattanut tehdä, ja ottaa kritiikkiä ilman puolustusta tai järkyttymistä, sanoisin, että olet melko nöyrä ihminen.
Nöyryys on mielestäni vanhemmuuden pelin nimi. Olen nöyryyttänyt enemmän kuin uskalla kertoa teille, rakas lukija, ja olen ollut vain äiti kahden vuoden ajan. Oppiminen elää terveen annoksen kanssa nöyryydestä on tehnyt vain parannusta vanhemmuudelleni. Minä olen kertonut, että poikani on pahoillani tai tunnustanut, kun olen väärässä; Olen kaikki kertomassa muille, että olen pahoillani ja tunnustanut, kun olen väärässä; Olen kaikki siitä, että esitin esimerkin poikani sanomalla; Hei, jopa äiti on ihmisen tekemiä virheitä on osa ihmistä, ja kun väistämättä sotkea, paras asia on omistaa se, pyytää anteeksi ja yrittää olla parempi.
Miten löytää ongelman juuret
Terapeutti avasi silmäni todellisiin syihin, miksi kamppailin niin monien asioiden kanssa, joita muut ihmiset näyttivät käsittelevän luonnollisesti. En voi kertoa teille, kuinka paljon hän opetti minulle, ja miksi nämä oppitunnit ovat oppitunteja, jotka otan kanssani äitiyteen.
Tiedän, että kun pienen lapseni heittää tantrumin, joskus on olemassa suurempi ongelma. Tiedän, että kun kumppanini ja minä olemme yhdessä vanhemman kasvatuksen ja kasvavan turhautuneina, saattaa olla taustalla syy, jota emme käsittele. Tietäen, miten - ja haluamme etsiä "suurikokoisia" ongelmia, jotka voisivat ilmetä pienempiin väitteisiin tai tantrumeihin, on ollut niin hyödyllistä ja auttanut minua varmistamaan, että kotini on terve, onnellinen ja tukeva ympäristö minulle poika.
Miten parantaa
Uskon, että sinun ei pitäisi koskaan lopettaa parantamista. Ei todellakaan ole mitään sellaista, että se olisi täysin "kasvanut" ihminen; sinulla on aina enemmän kasvavaa tekemistä. Hoito oli toinen muistutus siitä, että vaikka olen aikuinen, minulla on työtä.
Tämä yksinkertainen käsite on auttanut minua antamaan anteeksi itseni, kun teen nämä väistämättömät äiti-virheet. Tiedän, että aion purkaa, mutta tietäen, että se on osa ihmisen olemista, nämä hetket eivät ole helpompia hyväksyä. Kuitenkin kun muistutan itseäni siitä, että olen vielä parhaillaan käynnissä ja että voin aina parantaa, olen ystävällisempi itselleni ja nopeammin anteeksi itselleni virheen tekemisestä.
Kuinka tärkeä itsehoito on todella
Hyvin kauan hoito oli yksi tunti, kahdesti viikossa, että voisin keskittyä itseäni ja vain itseeni. En ole liian kauan huolehtinut itsestäni tai edes huolissani itsestäni, ja se oli niin epäterveellinen, onneton ja surullinen tapa elää.
Joten muutaman (luku: monien) hoitojaksojen jälkeen ja oppimalla, että marttyyrin tekeminen itsestäsi ei ole vain kurja, vaan todella tarpeeton ja hyödytön ihmisille, jotka olet pohjimmiltaan yrittänyt tappaa itsesi, olen asettanut prioriteetin kestää aikaa huolehtia itsestäni ja riippumatta siitä, mitä elämässäni tapahtuu. Se on helpompi sanoa kuin tehdä, olla varma ja varsinkin kun olet vastuussa toisesta ihmisestä, mutta se on jotain, jota en anna periksi. En voi olla äiti, jonka poikani ansaitsee, jos annan antaakseni ja koskaan ota jotain itselleni. En voi olla äitini poikani tarvitsema, jos minulla ei ole mitään hänelle annettavaa, koska olen itse kuivannut täysin fiktiivisen "supersankari-äidin tilan" nimissä.
Miten priorisoidaan
Joskus elämä voi olla niin ylivoimainen ja niin monimutkainen ja niin stressaava, että se voi olla vaikeaa erottaa tarpeet asioista, jotka voivat yksinkertaisesti odottaa. Oppinut paljon ihania taitoja, jotka auttavat minua kommunikoimaan, priorisoimaan ja pysymään järjestäytyneinä niin, että elämä ei näytä olevan ylivoimainen, kun olin hoidossa.
Nämä taidot ovat nyt minun pelastuslinjani. Nämä taidot ovat miksi voin tasapainottaa äitiyttä, työtä, romanttisia suhteita, ystävyyssuhteita, kirjoittamista, itsehoitoa ja työsuhteita, jotka sallivat minun edetä urassani. Nämä taidot ovat miksi en saa hukkua, kun asiat eivät mene "suunnitelmien mukaan", koska voin vain ojentaa suunnitelman kokonaan uudelleen, priorisoida ja tallentaa sen, mitä ei tarvitse tehdä toiselle päivälle.
Miten anteeksi
Kasvaminen myrkyllisessä ympäristössä, jossa vanhurskain vanhempi, jätti minut hyvin vihaiseksi. Itse asiassa en ymmärrä, kuinka vihainen olin, kunnes menin hoitoon. Onneksi sen jälkeen, kun olin työskennellyt niin monien asioiden kautta ja niin paljon, että sain lapsensa niin monta kertaa, en uskonut, että olisi syytä edes ajatella, oppinut anteeksi sille väärinkäyttäjälle. Ei heidän hyödyksi, välttämättä, vaan omasta.
Tiedän, että jos voin antaa anteeksi jollekulle vahingollisen ja myrkyllisen, koska hän oli ja on, tiedän, että voin helposti antaa anteeksi pojalleen, kun hän heittää tantrumin, vuodattaa vettä tietokoneelleni (kahdesti) tai kun hän lopulta kertoo, että vihaan minua, koska en anna hänen mennä juhliin, kun hän on lukiossa. Kun päästät irti jotakin niin valtavaa ja monumentaalista ja elämää muuttavaa mielenterveyden hyödyksi, päästät irti ja unohdetaan pienistä asioista, jotka ovat kakkua.
Kuinka kysyä kovia kysymyksiä ...
Minulta kysyttiin ja minun täytyi kysyä itseltäni joitakin vaikeita kysymyksiä hoidon aikana. Se ei ole helppoa, voin kertoa teille. Itse asiassa se on aika pelottavaa.
Tein kuitenkin sen, koska tärkeät keskustelut eivät ole aina helppoa, eikä niiden käynnistäminen ole aina mukavaa. Suhteellisen muukalaisen saaminen kysyä minulta vaikeat kysymykset tekevät poikani vaivattomista kysymyksistä paljon, paljon helpompaa. Tiedän, että voidakseni todella tuntea poikani, auttaa poikaani, suojelemaan poikani ja opettamaan poikani asioista, joita hänen on opittava, jotta siitä tulisi tuottava, onnellinen, terve ja kunnioitettava yhteiskunnan jäsen, niin monet meistä keskustelut eivät ole "helppoa". He tulevat olemaan raskaita ja emotionaalisia ja monimutkaisia, ja he alkavat luultavasti kovia kysymyksiä.
... ja hyväksy vaikeita vastauksia
Jos olet tottunut pyytämään kovia kysymyksiä, on mielestäni turvallista olettaa, että olet tottunut kuulemaan myös kovia vastauksia. He ovat oppineet käsi kädessä, olen oppinut, mutta jos voit käsitellä jotakin, voit käsitellä toista ja lopulta ne vain auttavat sinua parantamaan itseäsi ja vanhemmuuttasi.
Miten rauhoittava voi olla joku yksinkertaisesti kuunnella
En valehtele ja sanon, että olin täysin tyytyväinen hoitoon ensimmäisen, toisen, kolmannen tai jopa viidennen kerran, kun menin istuntoon. En ollut . Minulla oli kauan aikaa tottua avautumaan jollekin sellaiselle raakalle, todelliselle, emotionaaliselle ja haavoittuvalle tavalla. Lopulta en vain tuntenut miellyttävää puhua jollekulle yhden tunnin ajan kahdesti viikossa, pidin puhua jonkun tuntiin kahdesti viikossa. Se oli hyödyllistä; se oli rauhoittava; se oli tukeva; se oli inspiroiva; se oli valaiseva; se oli muutamia asioita, joita en tiennyt, mutta tarvitsen nyt.
Joten ymmärrän, että on tärkeää, että joku kuuntelee - ja tarkoitan todella kuuntelemista. Haluan olla tämä henkilö poikani puolesta. Haluan myös poikani tuntea olonsa mukavaksi etsimään tätä henkilöä jollakin toisella (kuten terapeutilla, jos hän tarvitsee tai haluaa). Lopulta jokainen ihminen ansaitsee äänensä kuulla.