5 isoa syytä, miksi uudet äidit eivät puhu synnytyksen jälkeisestä masennuksesta
Kun meistä tulee äitejä, jokainen odottaa meidän olevan onnellisia. He olettavat, että meidän on herättävä joka päivä ja palkki, kun katsomme vauvamme, ja että meidän on oltava päällikkäisiä rakastuneina uusiin rooleihimme ja uuteen vastuuseemme ja uuteen identiteettiin "äiti". Vaikka kyllä, pikkuisen saapuminen on ehdottomasti iloinen tapahtuma, se ei välttämättä aina tunne tätä tavalla naisille, jotka kärsivät, usein hiljaa, synnytyksen jälkeisestä masennuksesta (PPD). Niin usein uudet äidit pelkäävät puhua synnytyksen jälkeisestä masennuksesta, mutta miksi? Synnytyksen jälkeinen masennus on hämmästyttävän yleistä, sillä yhdestä seitsemästä äidistä tulee PPD, joten miksi emme puhu siitä? Miksi emme kerro tarinoita ja keskustelemme hoidoista? Vastaus valitettavasti pyörii häpeään ja häpeään.
Miksi uusi äiti haluaisi säilyttää synnytyksen jälkeisen masennuksen, salaisuus on täysin hänen vastuunsa, ja se on todennäköisesti useista syistä tehty päätös. Nämä syyt ovat yhtä ainutlaatuisia, koska ne ovat tuskallisia jokaiselle naiselle, joka kärsii hiljaisuudessa. Olin henkilökohtaisesti kieltäytynyt omasta synnytyksen jälkeisestä masennuksesta, ja pidin sitä itselleni aivan liian kauan. Lopulta putosin niin alaspäin, että se kauhisteli minua ytimelleni, ja minun piti lukita itseni huoneeseen, jotta en huutaisi tai löytäisi tai löytänyt jotain. Se pelkäsi minua niin pahasti, että tajusin lopulta, että olin osoittanut merkkejä synnytyksen jälkeisestä masennuksesta, ja ainoa asia, jonka voisin tehdä, oli pyytää apua.
Liian kauan olin peloissaan puhumaan synnytyksen jälkeisestä masennuksestani, mutta hetki, kun annoin sen lopulta ja tunnustin lopulta synnytyksen jälkeisen kokemukseni, ja lopulta sanoin, mitä tunsin, tunsin voivani lopulta hengittää uudelleen. Tunsin monumentaalisen painon nostamisen rintakehältäni ja sen kaltaisen, vaikka olen kauhistunut tuntui, olin OK. Kaikki oli kunnossa. Saatuaan sen taistelun toiselle puolelle liian monta uutta äitiä, ymmärrän, miksi naiset, jotka piilottavat synnytyksen jälkeisen masennuksensa, tuntuvat siltä, että he tarvitsevat. Ymmärrän, miksi monet naiset tuntevat, ettei heillä ole valinnanvaraa, eikä puhu PPD: stä on ainoa vaihtoehto. Joten, jos luulet, että saatat kokea synnytyksen jälkeistä masennusta tai jos kärsit parhaillaan synnytyksen jälkeen, mutta piilotat sen jollakin seuraavista viidestä syystä, tunnen sinut, mutta se tulee olemaan OK. Tulet olemaan OK. Kaikki on kunnossa.
He tuntevat itsensä syyllisiksi
Tuntemus siitä, ettet tunne, miten olet kertonut, olet "tuntuu" tuntuu, kun olet ollut vauva, on uskomattoman yleistä naisilla, jotka kärsivät synnytyksen jälkeisestä masennuksesta. Äitiys on maalattu naisen ja hänen vastasyntyneensä tämän onnellisena ja elating-aikaan. Näemme sen pelattavaksi televisioruuduissamme ja aikakauslehdissä ja kirjoissa kaikkialla, missä katsomme. olemme jatkuvasti pommittaneet tuon kuvan siitä uudesta äidistä, joka rakkaasti tuijottaa vastasyntyneen silmiin, olipa se sitten median valmistama tai jaettu sosiaaliseen mediaan. Kaikki nämä kuvat tekevät naisen, joka kärsii synnytyksen jälkeisestä masennuksesta, tuntemaan tuskallisen hullun määrän syyllisyyttä, koska hän ei tunne samalla tavalla.
He tuntevat itsensä olevan väärässä
"Mikä minussa on vikana?" Kysyisin itseltäni, kun katson poikani ja en tuntenut, miten olisin kuvitellut, että tuntuu. Hän oli täydellinen ja kaunis ja terve. Hänellä oli pää täynnä fuzzy hiuksia ja isoja siniset silmät. Hän rakasti äitinsä hallussa, joten miksi ei ollut molemminpuolinen tunne? Tunsin maan pahimman henkilön, joka ei tuntenut rakkautta, kun oletin, että minun pitäisi tai uskoisin. Minusta tuntui, että olisin sopimaton, kuten en ollut ansainnut kaunista poikaa, jonka Jumala antoi minulle, tai kuten olin jo kauhea äiti, ennen kuin olin edes testannut äitinsä kykyäni.
Luonnollisesti rakastin poikaani, ja nyt, mutta keskellä kaikkia muutoksia, jotka liittyivät hänen saapumiseensa, tunsin myös kauhua. Syvä, vihainen ja häpeällinen paheksunta, joka piti minut hereillä yöllä muutaman tunnin aikana, kun poikani oli nukkumassa. Tiesin, että olin liukumassa, mutta en voinut selvittää, miksi. Miksi en ollut rakastunut? Miksi en sidonnut poikani kanssa? Miksi en ollut ylpeä uudesta elämästäni? Miksi?
He eivät halua merkitä
Kun tajusin, että olen kärsinyt synnytyksen jälkeisestä masennuksesta, en kerro kenellekään, ei edes mieheni tai parhaan ystäväni. Olen kärsinyt hiljaa, koska en halunnut olla nimetty joku, joka taisteli mielisairautta vastaan. Valitettavasti tämä merkki on olemassa, koska yhteiskunnassamme on häpeällistä mielenterveyttä ja mielisairautta. Voisin järkevästi kertoa itselleni, että leimautuminen on parhaimmillaan harhaanjohtavaa, haitallista ja vaarallista pahimmillaan, ja ettei ollut mitään syytä hävetä. Silti, kun olin synnytyksen jälkeisessä masennuksessa, se häpeä, jota en voinut ravistella. En halunnut merkkiä "masennus", vaikka se olisi jotain, joka ei ollut minun hallitseni. Se sai minut tuntemaan heikon ja haavoittuvan, kaksi asiaa, joita en ole tottunut tuntemaan.
Tunne, että tunne tuntuu alttiilta, sai minut olemaan melkein reclusive, pelkästään siitä, mitä joku voisi ajatella, jos he näkisivät minusta shambles. Sen sijaan, että puhuin ystävistäni tai perheenjäsenestäni tai miehestäni, teen parhaansa piilottaakseni sen puolen, joka halusi itkeä ja huutaa ja juosta pois. Olin niin peloissaan siitä, mitä ihmiset ajattelevat, jos he tietäisivät, miten todella tunsin. Totuus tuntui liian ruma jakaa.
He ajattelevat, että ihmiset olettavat, että he eivät rakasta lapsiaan
Hymyilin monien kavallisten vierailujen ja ystävien ja perheen kanssa ensimmäisen poikani syntyessä. En halunnut, että kukaan ajatteli, että olin "päälleni", tai että en voinut käsitellä uutta rooliani äidinä, joten nauroin ja tekin vitsejä ja panin onnellisen kasvon väkijoukkoon, kuten kaikki olivat hyvin paratiisissa." Sitten, keskellä yötä, kun se oli vain poikani ja minä, menettäisin sen uudelleen. Kun olisin pitänyt pitäytyä vauvani nukkumaan sen jälkeen, kun hän söi, istuisin vain hänen vieressäni ja painaan sekaannusta ja kuvailematonta kipua, jonka tunsin.
Olin kyennyt antamaan kaiken hänelle (katto päänsä yli, lämmin viltti sängylle, runsaasti ruokaa vatsan täyttämiseksi), mutta minusta tuntui siltä, etten kyennyt hoitamaan häntä rakastavalla tavalla pitäisi. Sen sijaan, että olisin voinut tuntea tunteeni, menin vain heidän läpi, mielettömänä.
He pelkäävät, että heitä tuomitaan
Yhteiskuntamme painostaa uusia äitejä. Olemme tehneet tuntuu siltä, että meidän pitäisi katsoa tiettyä tietä ja toimia tietyllä tavalla ja tuntea tietyn tavan, ja jos emme tai emme, meidän on oltava jotain vikaa. Olemme tehneet tuntuu epäonnistumisilta, jos omien elämäämme kuvia ei verrata kuvayhteiskuntaan, joka on mielivaltaisesti maalannut meille. Meillä on tuntuu heikolta ja sopimattomalta ja äitiydeltä, jos emme täytä vaatimuksia, jotka joku muu on määrittänyt. Se ei ole reilua, eikä kenenkään pitäisi piiloutua pimeydessä, kun he kärsivät. Kukaan ei saa tehdä teeskennellä, että he pitävät sitä yhdessä, kun todellisuudessa he vain roikkuvat kierteellä, joka voi rikkoutua milloin tahansa. Kukaan ei saa tuntea häpeää tai yksin tai viikon, kun he kärsivät synnytyksen jälkeisestä masennuksesta. Ei kukaan. Ei minua, ei sinua, ei ketään. Kukaan ei pitäisi pelätä puhua siitä. Joten puhutaan.