7 syytä, miksi on syytä olla ystäviä jonkun kanssa, jolla on erilainen vanhemmuustyyli
Jos olisi yksi, lopullisesti oikea tapa kasvattaa lapsia, olisimme kaikki harjoitelleet sitä, eikö? Aiheesta olisi vain yksi kirja, ja Facebook-syötteeni heikkenisi tylsille viroille, jotka koskevat lapsia syömään vihanneksia ja nukkumaan ennen klo 20 ilman mitään valituksia. Mutta me kaikki teemme tämän äidin asian omalla tavallamme. Lajike on elämän mauste, eikö? Joten kannattaa olla ystäviä jonkun kanssa, joka vanhemmilla on eri tavalla kuin sinä.
Olen vain yksi yhteinen asia muiden vanhempien kanssa; meillä kaikilla on lapsia. Jos aloitat ystävyyssuhteiden jakamisen selvittämään, perustuvatko he muihin tavallisiin vanhemmuutta koskeviin käytäntöihin, et löydä paljon jatkoa. Jotkut meistä imevät lapsiamme, jotkut meistä ruokkivat niitä, ja näiden valintojen syyt vaihtelevat. Lasten korottaminen ei voi seurata yhtä tarkkaa ohjeistusta, koska olemme ihmisiä, jotka tekevät vanhemmuutta, ja ihmiset ovat vain ihmisiä.
Olen ihailin monia vanhempia sivusta, kun olen nähnyt heidän lapsensa kuuntelemassa heitä, kun vanhemmat sanoivat - vain kerran - että oli aika lähteä leikkikentästä. Miten he vetivät sen pois ilman poikaa? Opeta minua! Mutta olen myös tehnyt kohtuullisen osuuteni tuomitsemisessa, kun näen vanhemman, jolla on erilainen lähestymistapa kuin minun rukoilemassa hänen poikaansa, joka sitten sulaa supermarket-käytävällä. ”Vau, ” kerron itselleni. ”En koskaan tekisi sitä.” Totta, en ehkä käytä samaa taktiikkaa, mutta se ei tarkoita sitä, etten ole käyttänyt yhtä paljon julkisia tantrumeja omien lasten kanssa henkilökohtaisen vanhemmuuden tekniikoiden vuoksi.
Suurin osa vanhemmuudesta on koettelemusta ja virhettä, joten muiden vanhempien näkeminen toiminnassa on ainoa tapa laajentaa tietämyksemme siitä, mitä tehdä - ja mitä ei tehdä - kun on kyse lasten kasvatuksesta. Seuraavassa on muutamia syitä siihen, miksi on täysin syytä olla ystäviä jonkun kanssa, joka harjoittaa eri vanhemmuutta kuin minulla, koska oppiminen muilta on rehellisesti sanottuna vain parempia vanhempia.
Se aiheuttaa minut ottamaan tarkemmin omaa lähestymistapaa
Muut vanhemmat pitävät peiliä omaan tyyliin, mikä voi olla erittäin hyödyllistä. Ehkä minun on tehtävä muutoksia. Onko tieni aina paras tapa? Käytänkö edelleen samaa taktiikkaa ja odotan erilaisia ​​tuloksia? Vaikka en muutaisi lähestymistapaa, nähdään, miten muut vanhemmat käsittelevät omaa luonteensa vuoksi tilanteita, heijastavat hieman persoonallisuuttani. Sanoisin kyllä ​​liian usein, koska haluan välttää konflikteja? (Kyllä.) Ehkä minun täytyy työskennellä minulle hieman enemmän, ennen kuin voin vaikuttaa positiiviseen muutokseen vanhemmuudessani.
Saatan vain oppia joitakin asioita
Kuten miten menettää sh * t, kun lapsi menee pois kiskoilta, ei tarvitse olla vaihtoehto. Äitiystävän katsominen käsittelee asioita eri tavalla kuin minä voin olla opetushetki. Olisin ehkä lukenut, että en pyytänyt lapsia avoinna oleviin kysymyksiin, ja sen sijaan esittelemään heille kaksi vaihtoehtoa (joten he tuntevat jonkin verran hallitsevansa sitä, mitä tapahtuu), mutta se ei koskaan resonoinut kanssani, ennen kuin olin äitiystäväni ympärillä, joka oli käytännössä. Näkemällä hänen menestyksensä rohkaisi minua omaksumaan tämän tekniikan itse, ja se teki siitä helpommin päästä ulos talosta lapsen kanssa.
Se voi täysin validoida oman tyylini
Toisinaan olen ollut menestyksekäs vanhemmuuden tekniikka. En ole yleensä tietoinen tästä, kunnes toinen äiti huomauttaa siitä. Saatan todella tietää jotain ?! Vau. En ole koskaan kasvattanut lapsia ennen, joten se on melko imartelevaa, kun joku ilmaisee ihailua siitä, miten en välitä kaikki välipalat ennen leikkikenttää, jotta vältytään ryöstelystä. Tämä validointi merkitsee paljon, koska minulla on tapana viettää liikaa aikaa, kun tuntuu, että olen ruuhannut (kuten päivittäin).
Olen iloinen voidessani välittää viisautta muille vanhemmille, jotka haluavat avata onnistuneen äitiyden todelliset salaisuudet. (Itse asiassa minulla oli vuosia, jotta voisin selvittää mitään. Ja vasta sen jälkeen, kun olen oppinut muilta äideiltä!)
Koska sinä saatat todella olla naimisissa tämän henkilön kanssa
Toki voit keskustella siitä, miten kasvatat lapsen potentiaalisen kumppanin kanssa, mutta kaikki vedot ovat poissa, kun vauva tekee todelliset rinnakkaisvanhemmat pois sinusta. Mieheni ja minä emme aina ole samaa mieltä siitä, miten käsitellä lapsemme käyttäytymisongelmia, kun he hiipivät ja purevat meidät omiin aasiamme. Me väittelemme siitä (joskus lasten edessä), emmekä aina pääse ratkaisuun. Joskus se tarkoittaa, että yksi meistä vain hyväksyy toisen. Elämässäni on rajallinen määrä energiaa, jonka voin antaa kaikille ja kaikille. Joskus on parempi menettää taistelu, ”jonka vanhemmuusstrategian avulla voimme nipata tämän snarky 8-vuotiaan asenteen alkuunsa” ja voittaa rauhan sodan yöksi, joten en pysy hereillä.
Se pitää minun tuomioni tarkistuksessa
Kun palasin töihin ensimmäisen äitiysloman jälkeen, kysyin työtoverilta, jonka tytär oli syntynyt muutama viikko ennen minun, miten hän hallitsi pumppaamalla toimistossa. ”Voi, se ei koskaan tullut osaksi kauppaa”, hän vastasi rennosti. Ensimmäinen reaktio oli erittäin tuomitseva: ”Vau! Hän ei edes yritä imettää lastaan? ”Mutta vain siksi, että imettäminen toimi minulle, ei tarkoita, että olisin missään tilanteessa kyseenalaistamassa toisen äidin valintoja siitä. En ehkä ole alun perin sopinut hänen päätöksestään, mutta tulin nopeasti ajatukseen, että mitä me äidillämme teemme perheidemme parhaan edun mukaisesti, on oikea siirto.
Se voi olla oppitunti pysähtymässä
Jos on yksi asia, jonka olen oppinut olemaan äiti, on minun valita taistelut. Voin kutsua lapseni ulos viidestä asiasta, joita he tekevät väärin, samanaikaisesti, ruokapöydässä. Mutta mitä se saa meidät? Vain paljon huutaa ja lapset tuntevat, että he eivät voi tehdä mitään oikein. Niinpä valitsen kaikkein ikuisimman tekon (”Jalat alas!”) Ja kun he valloittavat sen pahan tavan, me työskentelemme heidän kanssaan pureskelemalla suuhunsa suljettuna.
Joten, kun olen muiden äitien ja heidän lapsensa kanssa, ja jotain heidän vanhemmuuden tyylistään raahaa minua väärin (kuten kun he ostavat lapsen jäätelöä puistossa, kun kieltäydyn tekemästä sitä, kuten koskaan), annoin se kaatuu selästäni. Hyväksymme erimielisyytemme, koska on tärkeämpää, että pääsimme ulos talosta, lapset pelaavat enimmäkseen hienosti yhdessä, ja minulla on aikuinen puhumaan. Toki lapsi tulee sitten täyteen virnistustilaan jäätelön suhteen, jota en osta hänelle, ja voisin tehdä asioita epämiellyttäväksi anteliaampaa äitiä kohtaan, mutta en voi huolehtia siitä, että hänestä tuntuu paremmin hänen valinnoistaan. Olen vakaasti kiinni jäätelöautoja vastaan. (Vaikka olen kyllästynyt, kun kyse on donut-kuorma-autoista.)
Se opettaa lapsilleni mukautuvuutta
Lapseni tietävät, että kun heillä on playdaatteja, kyseisen henkilön talon säännöt ovat sääntöjä. Ei ole väliä, mitä teemme talossamme; kun he ovat ystävänsä talossa, ystävä on vanhempi. Joskus tämä toimii lapseni eduksi ("Meillä oli kaksi jäätä!") Ja joskus se ei ole ("Minulla ei ollut mahdollisuutta koskettaa kitaraa."). Mitä tahansa ystäväsi talossa tapahtuu, pysyy kuitenkin siellä. Kunnioitan sitä. Aivan kuten lapseni kunnioittavat, että kun he palaavat kotiin, taloni säännöt ovat pelaamassa. En välitä kuinka paljon näytön aikaa he saivat muualle; meidän talossamme saat sen sille varattuina aikoina. Lasten on pystyttävä sopeutumaan erilaisiin ympäristöihin. Altistamalla heidät erilaisille vanhemmuuden tyyleille kodin ulkopuolella, he oppivat selviytymään muutoksista, kun he kasvavat.