Roe V. Waden vuosipäivänä olen niin iloinen, että minulla oli (& vielä on) valinta
Keväällä 2008 minulla oli abortti. Olin 34-vuotias naimisissa, kotona pysyvässä äidissä kuusi lasta. Valitsin abortin, koska se oli paras päätös perheelleni. 43 vuotta Roe v. Wadesta päätettiin, tuhannet muut naiset ovat tehneet samanlaisia ​​valintoja kuin minun: vaikeita, yksinkertaisia, monimutkaisia, kovia, elämää muuttavia, elämää ja ennen kaikkea uskomattoman henkilökohtaisia. Viime viikon aikana olen yrittänyt kirjoittaa tämän esseen selittääkseni omaa päätöstäni, mutta luovutukseni eivät olleet tarpeeksi hauskoja, liian tiukkoja, kliinisiä tai vain liian kauan ja vedettyjä. En ole vielä tajunnut parasta tapaa kuvata päätökseni ahdistusta ja helpotusta. En vieläkään tiedä, miten minun pitäisi "selittää." En vieläkään tiedä, miksi olen jopa pyytänyt selittämään. Joten sen sijaan sukellan.
Aborttini kahdeksan vuotta sitten antoi perheelleni mahdollisuuden tulevaisuudessa, mutta emme olisi voineet olla vielä toisen vauvan kanssa. Olin äiti kuudelle lapselle. Elimme köyhyyden äärellä. Abortti antoi perheelleni aikaa kasvaa ja asettua. Kyllä, se tuli vuosia ennen aikaani, mutta Roe v. Wade antoi minulle vaihtoehtoja. Nämä vaihtoehdot eivät vahingoittaneet ihmiskuntaa. He eivät tehneet kenellekään mitään tahtoa vastaan. He olivat kovia, ja ne olivat vaikeita, ja he tarvitsivat vastata hyvin tuskalliseen kysymykseen rehellisesti ja avoimesti, mutta nämä vaihtoehdot olivat minun. Ja jos sinulla on valinnanvaraa - ja nyt - teki kaiken eron.
Vuonna 2007 vakuutussopimus muuttui. Minun oli pakko valita uusia terveydenhuollon tarjoajia, koska vanhojani eivät olleet enää verkossa. Sain lopulta naispuolisen yleislääkärin, joka tuntui täydelliseltä sopivuudelta, koska hän pystyi kohtelemaan kaikkia perheenjäseniäni ja hoitamaan omia terveydenhuollon tarpeita. Tein ensimmäisen nimityksen uudeksi potilaaksi, joka tarvitsi toisen Depo-Provera-laukauksen, joka on käsivarsi, joka on annettu raskauden estämiseksi. Tapaamisessa puhuimme yleisestä terveyshistoriastani ja hän antoi minulle hyvän naisen tutkinnan. Se oli oppikirja, rutiini, yksinkertainen. Sitten istuimme ja puhuimme ruokailutottumuksistani, tupakointitottumuksistani ja sukupuolitottumuksistani.
Silloin lääkäri ilmoitti minulle, että hän ei anna minulle syntyvyyden ehkäisyä tai edes määrätä minkäänlaista hormonaalista syntyvyyden ehkäisyä. Hän luovutti uutiset suoraan, purkautumatta, kun istuin epäuskossa. Sen sijaan hän ehdotti, että saan sen sijaan IUD: n. Mutta koska vakuutukseni ei kyennyt sisällyttämään syntyvyyden ehkäisyyn tarkoitettuja implantteja, kustannukset olisivat olleet noin 2 000 dollaria, ja yksinkertaisesti sanottuna IUD: n saaminen ei olisi minulle vaihtoehto. Sitten hän ehdotti sterilointia, mutta en ollut valmis pysyvään ratkaisuun. Koska hän kieltäytyi määräämästä minulle hormonaalista ehkäisyä, hän kertoi minulle, että minun on käytettävä kondomeja spermisidillä ja että minun on seurattava sykliäni. Hän selitti, että ikäni ja siitä, että minulla oli nikotiiniriippuvuus, minulla olisi suurempi riski sairastua verihyytymiin. Hän selitti, jopa karkaistu ja rauhallinen, että hän ei halua ottaa vastuuta, koska se voisi vaikuttaa hänen lääketieteelliseen käytäntöön. Ilman sitä, hän sanoi minulle, ettei hän ollut minun puolellani. Joten minulla ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin käyttää kondomeja yhdynnässä mieheni kanssa.
Tämä ”käsittely” kulki kuusi kuukautta. Sitten sain raskaaksi.
Nimityksen jälkeen elämä jatkui normaalisti. Mieheni sai mainoksen, joka sai paremman otsikon ja enemmän työtehtäviä, mutta nyt hänen palkansaajansa maksoi vähemmän kuin hänen tuntipalkansa ylityökorvauksella. Menetimme lähes 25 000 dollaria vuodessa. Hänen edistämisensä lähetti meidät omaan henkilökohtaiseen taantumaan. Ajoneuvomme otettiin takaisin. Rahoitusyhtiö sai tuomion $ 16.000 ja alkoi koristaa mieheni palkka. Hän työskenteli kaupungissa, jossa joukkoliikenne oli vitsi, mutta emme saaneet varaa ostaa muuta ajoneuvoa. Vuokraamme autoja jo yli vuoden, jotta hän pääsi töihin.
Minulla ei ollut ylellisyyttä tehdä sitä, mitä halusin. Voisin tehdä vain sen, mikä oli parasta. Ja tämä tarkoitti meille raskauden lopettamista, joka olisi vahingoittanut meitä kaikkia.
Kestää meidät yhtä kauan kaivamaan tietämme ulos reiästä. Keskityimme pitämään katon lastemme pään päällä, ruokaa vatsaansa; hoidimme kaikki heidän tarpeensa, ja vain joskus voisimme varata heidän halunsa. Mieheni ja minä emme syöneet päiviä. Hain mitään sosiaalipalvelua koskevaa ohjelmaa, mutta meillä oli ”liian paljon rahaa, jotta voisimme saada.” Jopa viisi lasta koulussa, emme saaneet oikeutta ilmaiseen tai vähentyneeseen lounaan. Teimme 100 dollaria liikaa. Olimme 100 dollaria liian rikkaita, mutta tuskin roikkuneet. Kaiken kaikkiaan aikani oli myöhässä.
Toivoin, että olin myöhässä kaiken stressin takia. Kolmen viikon kuluttua soitin tapaamaan lääkärin kanssa, jota olisin nähnyt lähes seitsemän kuukautta aikaisemmin. Hänellä ei ollut aikaa nähdä minua, joten soitin Planned Parenthoodille. Voisin kävellä seuraavana päivänä tai tehdä tapaamisen kaksi päivää myöhemmin.
Olin tapaamiseni aamulla neuvottelemassa maailmankaikkeuden kanssa. Raskaus heittäisi kaiken kaaokseen, ja olimme jo taistelleet tarpeeksi ilman sitä. Toivoin, että munasarjakystat olivat keskeyttäneet minun syklin. Pyysin jopa, että se olisi varhainen vaihdevuodet. Mutta raskaustesti oli positiivinen, ja vahvistus ravisti minua ytimelleni. Minun piti tehdä päätös, joka joko vastusti unelmiani tai meni perheeni ja lastemme turvallisuuden vastaisesti.
Niin kauan kuin muistan, halusin suuren perheen. Uneksin siitä. Kestin useita kammottavia keskenmenoja yrittäen saavuttaa tämän tavoitteen. Minua on varoitettu ensimmäisen lapseni jälkeen koskaan raskaaksi. Toisen lapsen jälkeen lääkärit kertoivat, etten todennäköisesti koskaan kuljeta toista raskautta. Kuitenkin minulla oli kuusi lasta, ja kävelin helvetissä varmistaakseni, että he asuivat. Vain vuosi sitten minulla olisi ollut keskenmeno, joka lähes lopetti elämäni. Kehitin septikemiaa. En ole koskaan ennen ollut pakko tehdä valinnan. Nyt minun piti.
Menin kotiin jo mielessäni tehdyllä osittaisella päätöksellä. Kaksi päivää, mieheni ja minä punnitsimme vaihtoehtomme. Mutta lopullinen päätös oli minun. Kumppanini tiesi, että riippumatta siitä, mitä valitsin, laitoin terveyteni, tunteeni ja henkisen tilani vaaraan. Hän tiesi voivansa tarjota vain mielipiteensä ja tukensa. Tiesin, että perheeni oli köyhyyden reunalla. Tiesin, että en voinut olla se, joka työnsi meidät reunan yli. Joten tein tapaamisen viikkoa myöhemmin.
Olin kauhuissani, etten voinut mennä sen läpi; pelkään, etten pystyisi katsomaan itseäni peiliin. En tiennyt, voisinko tehdä sen vihamielisten mielenosoittajien kädessä. En tiennyt, voinko mennä kotiin ja olla vielä äiti lapsilleni. En edes tiennyt, voisimmekin varata vuokraa. Muistin kuitenkin, että minulla oli valinnanvaraa ja että tämä valinta, että sydänsärkyvä ja vaikea valinta, säilyttäisivät perheeni pinnalla. Joten menin eteenpäin abortilla.
Kävin ulos suunnitellusta vanhemmuudesta tuona päivänä, kun tunsin päätökseni painoa - fyysistä, emotionaalista ja henkistä. Kävelin ulos, mieheni puolellani, tunne menetys, mikä olisi ollut seitsemäs lapsi, mutta tunsin myös vapaana. Tietenkin halusin vauvan, aivan yhtä paljon kuin halusin kuusi, jotka tulivat sen eteen, mutta minulla ei ollut ylellisyyttä tehdä sitä, mitä halusin. Voisin tehdä vain sen, mikä oli parasta. Ja tämä tarkoitti meille raskauden lopettamista, joka olisi vahingoittanut meitä kaikkia. Emme olisi voineet hoitaa tai tarjota elämää toiselle henkilölle. Voisimme tuskin kaavata itsestämme.
En ollut kouluttamaton nainen, joka olisi saanut itseni "ahdingoksi", jota en voinut käsitellä. En ollut tyhmä tai vastuuton tai naiivi. Jätin Phoenixin suunnitellun vanhemmuuden tietäen, että olisin tehnyt oikean valinnan perheelleni. Laitoin heidän tarpeet ennen omaa. Olin äiti kuudelle lapselle. Olin kumppani. Olin joku, joka joutui tekemään vaikean päätöksen, joka oli edelleen oikea perheelleni. Ja tietäen, että laitoin ne ensin, riippumatta omasta itsekkyydestäni tai omasta halustani kasvattaa unelmiesi perhettä. Jätin tuosta päivästä tietäen, että jos löydän itseni samaan skenaarioon, olisin samaa mieltä. Teen sen uudestaan ​​ja uudestaan.
Kahdeksan vuotta abortin jälkeen ja 43 vuotta Roe v. Waden jälkeen en vieläkään ole pahoillani tekemästäni valinnasta. Korkeimman oikeuden päätös, joka auttoi puolustamaan naisten ja elinten perusoikeutta, antoi minulle kaiken mitä halusin ja tarvitsin, jotta voisin varmistaa elämäni turvallisuuden ja elinvoimaisuuden. Ja toivon, että 430 vuotta (ja 430 vuotta sen jälkeen, ja sen jälkeen ja sen jälkeen) naiset sanovat yhä samaa.