Raskaana pidätetty minut itsestäni ja vihasin sitä
Toistaiseksi raskaus ei ole ollut suosikkielämykseni. Itse asiassa, kun katselen niin monta omaa suurta elämääni tai elämää muuttavaa päätöstä, raskaus laskee minun puolestani kohti "kokonaan uudelleen, ei kysymyksiä". Minulla oli kova, kauhistuttava ja kauhistuttava raskaus. Mutta joka kerta, kun ilmaisin vähemmän kuin innostuneita tunteitani 40 + viikon ikään asti, ja sanoin, että en vihannyt raskautta, kukaan ei uskonut minua.
Ehkä se johtui siitä, että äidiksi tuleminen on pakattu loppujen lopuksi kaikki olla yhteiskunnallisesti hyväksyttävää naisten olemassaoloa. Vanhemmuus on niin häpeämättömästi työnnetty naisiin - joko poistamalla naiset heidän lisääntymisoikeuksistaan ​​tai pyytämättä loputtomasti, kun naimisissa oleva tai yksittäinen tai mahdollisesti onnellinen ja ehdottomasti hieman taloudellinen vakaa nainen suunnittelee, että he tekevät työtä - että ne, jotka eivät halua olla vanhempia, ovat epäröiviä tulla vanhemmiksi tai eivät nauttimaan painokkaasti jokaisesta vanhemmuuden toisesta kohdasta. Ehkä se oli vain mahdotonta, että jotkut ihmiset uskoivat minuun, kun sanoin, että en pidä toisesta ihmisestä ottamasta ruumiini; että pidän hallitsevani henkilöni ja että kun toinen olento kutsui laukausta, tunsin itseni avuttomaksi.
Ehkä se johtuu siitä, että olin fantastinen piilossa ylivoimainen pelkoni. Tulin väärinkäyttöisestä kodista, kasvoin myrkyllisellä vanhemmalla, ja pelkäsin pelkoa siitä, että väärinkäytön kierros, jonka olin tottunut, päätyisi potentiaalini ja osoittaisin tulevaisuuden, lapsen. Tiesin tilastot - ne, jotka väittävät, että perheväkivallan lapset toistavat kolme kertaa todennäköisemmin sykliä aikuisuudessa - ja nämä luvut pommittivat jo pessimistisen aivoni huolimattomalla luopumisella. Ja silti, minä pakotin hymyn ja hieroin raskaan vatsaani ja "innostuin" tulevaisuudesta ja mahdollisuudesta tehdä vanhemmuutta "oikein", vaikka en olisi täysin vakuuttunut siitä, että voisin. Raskaus tuntui kauhistuttavan todelliselta venäläisen ruletin peliltä: ehkä olisin täydellinen poikani äiti, mutta ehkä minulla oli tarkoitus päästä omaan myrkylliseen vanhempani: haavoittuva, vihamielinen ja syy, miksi tuleva lapsi päättyy viettää aikuisten vuosiensa tunne täysin, tuskallisesti, yksin.
Hymyilin ja esitin äitiyskuvia ja teeskentelin, että se oli toinen minulle, toisessa elämässä; nainen, joka ei syöksynyt, kun joku teki äkillisen liikkeen, ja nainen, joka ei paniikkia, kun joku käveli liian lähellä häntä.
Ehkä se johtuu siitä, että ihmiset unohtivat, että olin seksuaalisen väkivallan uhri, ja täydellisen kehonhallinnan menetys tuntui ikävästi, ellei se ole anteeksiantamaton, tuttu. Halusin rakastaa potkuja ja hikkauksia ja jopa selkäkipuja - koska ne kaikki viittaavat terveelliseen raskauteen terveellä vauvalla, joka liikkuu ja kasvaa ja valmistautuu elämään ulkopuolella, mutta en voinut. Ei täysin, joka tapauksessa. Kyky nauttia hallinnan menetyksestä otettiin pois minulta, kun joku pakotti itsensä päälle ja pakotti minut pois ovesta ja pakotti minut kestämään heidän inhottavaa himoaan. Mutta minä hymyilin ja esitin äitiyskuvia ja teeskentelin, että se oli toinen minulle, toisessa elämässä; nainen, joka ei syöksynyt, kun joku teki äkillisen liikkeen, ja nainen, joka ei paniikkia, kun joku käveli liian lähellä häntä.
Minun täytyi kuljettaa elämää ja kuolemaa sisälläni, samanaikaisesti, ja jokaisen potin ja lyönnin ja hikkauksen jälkeen tunsin - 19 viikon kuluttua - juhlallisen muistutuksen siitä, että on olemassa toinen joukko potkuja ja lävistyksiä ja hikkauksia, joita en koskaan tuntisi uudelleen.
Ehkä se johtuu siitä, että 19 viikon kuluttua kumppanini ja minä menetimme yhden kaksoispoistamme, mutta olimme niin onnellisia, että toinen poika pysyy terveenä ja elinkelpoisena ja lopulta terveena poikana. Meille kerrottiin, että "ei ole niin huono" ja se "voisi olla huonompi" ja vaikka se oli niin huono ja ei voinut saada huonommaksi - varsinkin niille, jotka ovat menettäneet yhden ja ainoan vauvansa - he myös heikensivät valtavaa kipua ja ahdistus ja sekavuus. Teimme suunnitelmia kahdelle vauvalle. Meillä oli kaksi kuljettajaa ja kaksi vauvansänkyä ja kaksi sarjaa. Meidän oli kestettävä vauva, joka synnytti vauvan, joka oli elossa, ja vauva, joka ei ollut. Minun täytyi kuljettaa elämää ja kuolemaa sisälläni, samanaikaisesti, ja jokaisen potin ja lyönnin ja hikkauksen jälkeen tunsin - 19 viikon kuluttua - juhlallisen muistutuksen siitä, että on olemassa toinen joukko potkuja ja lävistyksiä ja hikkauksia, joita en koskaan tuntisi uudelleen.
Ehkä se johtuu siitä, että tein kaiken, mitä minun piti tehdä. Minulla oli äitiyskuvia ja minulla oli vauvan suihku ja päivitin kaikki, miten raskaus oli menossa. Yritin vaikeimmin omaksua nykyisen tilanteen - riippumatta siitä, kuinka kivulias tai arvaamaton tai oli vain epämiellyttävä - vaikka minusta tuntui epävarma ja peloissaan. Halusin, että jokainen ympärilläni tuntuu niin luottavalta raskaudesta, että tukahdutin tunteitani tuskasta, ahdistuksesta, menetyksestä, pelosta ja epäilystä. Olen teeskennellyt velvollisuudesta, ja kertoi kaikille, että olin "rehellinen", kun sanoin, etten vihannut raskautta.
Kaipasin, kuinka tunsin, milloin ja miten ja miksi minusta tuntui mitä olin tunne, ilman että se olisi vaikuttanut hormoneihin tai synnytyksen ahdistukseen tai "normaaliin raskauskokemukseen" tai mihin se oli tällä hetkellä sitä käytetään vähentämään hyvin todellisia ja hyvin päteviä huoleni.
Tai ehkä, ehkä vain, koska en yksinkertaisesti halunnut olla raskaana. Kokenut väsymättömän aamun sairauden (joka kesti todella päivää ja yötä, kolmannen raskauskolmannekseni asti), raskauden komplikaatioita, tuhoisaa menetystä ja tuntui täysin ja täysin epämukavalta koko vauvan kasvatusprosessin ajan. Kaipasin laukausta, kun se tuli ruumiini; Kaipasin tunteen, että tiesin ruumiini; Kaipasin jokaisen päivän ilman, että muukalainen olisi koskettanut vatsaani tai pyytänyt epäasianmukaisia ​​kysymyksiä.
Mutta enimmäkseen unohdin uskoa . Kaipasin, kuinka tunsin, milloin ja miten ja miksi minusta tuntui mitä olin tunne, ilman että se olisi vaikuttanut hormoneihin tai synnytyksen ahdistukseen tai "normaaliin raskauskokemukseen" tai mihin se oli tällä hetkellä sitä käytetään vähentämään hyvin todellisia ja hyvin päteviä huoleni.
Kaikki eivät rakasta olla raskaana. Itse asiassa on lukuisia lukemattomia määriä naisia, jotka eivät kestä prosessia. Se ei tee heidät irti naisista tai pahoista äideistä, ja se ei varmastikaan tee niistä hormonaalisia koritapauksia. Ei, mitä se tekee niistä naisista, jotka tarvitsevat tukea ja ymmärrystä - kaikki asiat, joita en saanut, kun sanoin, etten vihannut raskautta.