Syntyneet kuvat nousevat
Valokuvaus
Odottavat vanhemmat palkkaavat yhä enemmän valokuvaajia ottamaan kuvia toimituksen huoneessa. Viimeisimmän vanhempainverkkosivuston babycentre.co.ukin tekemän kyselyn mukaan yksi viidestä äidistä tai raskaana olevasta naisesta ilmoitti harkitsevansa palkata ammattitaitoisen valokuvaajan, jotta he pystyisivät tarttumaan heidän syntymänsä hetkeen.
Kuten kirjailija Rachel Holmes huomautti äskettäisessä Guardian-tarinassa, tästä on tullut kasvava trendi koko Yhdistyneessä kuningaskunnassa. Hinnat alkavat 1500 dollaria yhden valokuvaajan kohdalla, ja kansainvälisten ammatillisten syntymävalokuvaajien järjestön (kyllä, se on tyylilaji) järjestämiä kilpailuja kunnioittaa "parasta syntymäkuvaa".
Tämä aihe on hyvin mielessäni. Vähintään siksi, että sain juuri tyttäreni syntymästä otetut kuvat - vaikka en ole vielä katsonut niitä.
Syntymävalokuvat eivät ole uskomattoman yllättäviä, koska ihmiset palkkaavat valokuvaajia muihin suuriin tapahtumiin. Tämä on vain se, että tämä iso tapahtuma on niin vähän ... messier. Mukana on enemmän jännittävää emättimen ja kömpelän napanuoraa kuin useimmissa muissa tapauksissa.
Haluaisin tietää, että teimme katsomaan joitakin erittäin graafisia videoita syntymäluokasta, jonka otin. Olen pelännyt verisiä asioita ja sisäpiirteitä ja kaikkia siihen liittyviä menoja, koska olin lapsi, joten olin takana, yrittäen varovasti suojata silmänsä kädellä (”kuka minä? tämä hajanauha hiukset! Rakastan placentoja! ”).
”Nainen ylös”, kerroin itselleni toistuvasti hieman eri sanoilla: ”Sinun täytyy tehdä tämä. Kasvaa pari. Imettävistä rinnat.
Mutta vatsaani kääntyi ja halusin, että kaikki menisivät pois. Syntymä alkoi tuntua kalliolta. Eräänä päivänä haluaisin kärjistyä ja laskeutua, tuskan ja goreen merelle. Toisinaan oli vaikea muistaa, että kaiken lapsen lopussa saattaa olla vauva.
Minua ei myöskään ollut innoissaan ajatuksesta olla alastomana ja gruntina ja vuotamassa outoja nesteitä. Halusin mahdollisimman vähän ihmisiä syntymässä. Kätilö. Doula. Aviomies. Minä (koska oli yhä selvempää, että en voinut päästä pois siitä). Minulle kerrottiin, että kätilön avustajan oli oltava siellä ja että se kuulosti kuulostavan paljon ihmisiä. Liian monta.
Toivon, että voisin sanoa, että synnyttäessäni, kun koko juttu meni alas ja kallistuin kallion puolelle, vapautin täysin estoni ja siitä tuli maanläheinen syntymä jumalatar. Mutta päähäni olin enimmäkseen "OH GOD THIS ON WORST THING EVER !!!". Olen jopa onnistunut huolehtimaan itsestäni. ”Älä ajattele sitä!” Pyysin itseni, ”Sinä synnytät!” Se ei toiminut.
Mutta silloin, kun ajattelin, että voisin heikentyä, ja en ollut varma, että voisin mennä eteenpäin, ja tyttäreni syntyi väistämättä väistämättä itsestään. Ja toisessa sekunnissa hän meni kauheasta tuskallisesta asiasta, joka sisältyi kehon erityisen tarjouskilpailuun todelliseen, täydelliseen, hengittävään, täydelliseen vauvaan. Kätilö laittoi hänet käsivarteni. Hänen silmänsä olivat auki ja hän ei itkenyt. Hän näytti vain ohi minua, rauhallinen ja näennäisesti hämmentynyt hänen dramaattinen, vaikea pääsy ulkomaailmaan.
Tuijotin häntä, tainnutti. Oli kuin mieleni kääntyi ulospäin ja puutarha paisui tyhjien tilojeni säröissä. Tuijotin uutta, täydellistä tyttäreni, ja se oli järkyttynyt hänen kasvoistaan. Se oli jo oma kasvonsa. Koko sen ajan olin kasvanut hänen sisälläni ikään kuin hän olisi osa minua. Ja kävi ilmi, että hän oli aina ollut itse. Se tuntui ihmeelliseltä, naurettavalta, loistavalta.
”En tiedä mitä tehdä”, sanoin, lattialle.
Kuukaudet, jolloin tyttäreni on syntynyt, ovat olleet hämärtyneitä jatkuvasti muuttuviin tarpeisiin ja kykyihin. Päiviä virtaa toisiinsa, hän kasvaa eksponentiaalisesti ja yritän pitää huomion jokaisesta kehityksestä, kun ajaa ulosni enemmän vaippoja. Menetän raitaa.
Mutta tuo hetki - hetki, jolloin hän syntyi - muistan sen elävästi. Se istuu koskemattomana erityisessä, suojatussa paikassa mielessäni. Soitan sen varmuuskopiointiin ja toistan sen toisinaan, ja olen awed keskellä pyykin lajittelua.
Joten kun sain selville, että doula oli ottanut kuvia juuri tästä hetkestä, olin innoissani.
”En ollut varma, että haluaisit ne, mutta otin joitakin tapauksia, ” hän sanoi.
”Lähettäkää ne kaikki minulle!” Sanoin.
Hän teki. Avasin sähköpostin innokkaasti ja aloitin napsauttamalla tiedostoja. Mutta jotain pysäytti minut. Minun käteni leijui, odottamassa. Halusin nähdä. Halusin nähdä vauvan ottaneensa ensimmäisen hengityksen. Halusin nähdä itseni pitävän häntä. Ja samalla pelkäsin. Minulla oli toinen osa, joka halusi säilyttää tämän täydellisen hetken muistissani sen sijaan, että korvattaisin tai korjattaisin sitä kuvien linssin läpi. En halunnut nähdä, että tyttäreni oli punainen ja hieman outo näköinen. Muistan hänet tasaiseksi ja täsmälleen oikeaksi. En halunnut nähdä itseäni, hiki ja turvonnut, kasvoni paisunut ja hiukseni matta. Muistan itseni voitokkaana, hohtavana voitolla ja helpotuksella. Muistan itseni yhtä voimakkaaksi, siinä hetkessä. Se, mitä näytin, ei merkitse edes vähän yhtä paljon kuin tunsin. Mutta kuva näyttää, mitä näytät tärkeimmältä teiltä.
Kerroin itselleni, että avaan nämä tiedostot ja tarkastelen valokuvia ennen tämän teoksen viimeistelyä. Haluaisin huolellisesti dokumentoida reaktioni. Mutta totuus on, en vieläkään voi tuoda itseäni tutkimaan niitä. Myönnän- minä peeked. Katsoin yhtä tai kahta ja sitten katsoin nopeasti pois. Ja varmasti, vauva on punainen ja ryppyinen, ja olen paisunut ja näyttää undead. Mutta myös jotain muuta tulee kasvoni edessä. Valtava rauha. Kiitos ja kunnioitus. Ja ehkä loput eivät ole väliä.
Joten olen epävarma, kun kirjoitan tämän, miten tunnen syntymässä olevia valokuvia.
Sanon tämän, kun kutsun ammattitaitoisen valokuvaajan liittymään syntymän miehistöön (jos sinulla on varaa siihen!): Luultavasti ei ole väliä, onko huoneessa vielä yksi henkilö. En muista, että kätilön avustaja olisi siellä ollenkaan, vaikka hän olikin. Olin todella kiireinen. En tarkoita, etten olisi halunnut, että valokuvaaja näyttäisi minut kärkeen, ja ei ole mitään keinoa, että olisin kunnossa heidän kanssaan, kun katselen kuvia minusta menemällä supistusten tuskaan. Oletan, että kuvien ottaminen tapahtuisi lopussa. Mutta ehkä silloin, siinä hullussa, hämmästyttävässä siirtymisessä raskaudesta äitiyteen, kuvat voivat tallentaa vihjan kokemuksen valtavuudesta. Ehkä se kannattaa. Ehkä se kannattaa hefty hintalappu kauniisti kulmikas taide, joka muistuttaa tämän monumentaalinen instant.
Itse olen kuitenkin sitä mieltä, että pidän muistojani sen sijaan. Pidin kuvat salaiseen kansioon ja jätin ne sinne. Siinä tapauksessa, että jonain päivänä haluan ottaa toisen, perusteellisemman ilmeen. Nyt toistan tuon hetken, kun elämäni on vain tavallinen, arkipäiväinen elämäni, ja jahdan vaivattomasti indeksoivan vauvani jälkeen, yrittäen estää häntä koputtamasta jotain itselleen. Mitä hetki! Olin melko paljon jumalatar. Hän oli maailman kaunein asia. Ja kaikki tämä on yksinkertaisesti liian paljon ammattimaisessa valokuvaajassa otetulle valokuvalle, joskus kaapata.
Kate Fridkis on kirjoittanut uuden kirjan Growing Eden, kaksikymmentä jotain ja raskaana New Yorkissa, saatavilla Amazon UK: ssa ja iBooks AU: ssa.