Hot Mess äidin opas lapsesi nauttimiseen
En väitä olevani vanhempi asiantuntija, mutta viime vuosina olen keksinyt melko käteviä temppuja. Olen itsestään julistettu katastrofitapa, mitä useimmat ihmiset viittaavat kuumaan sotkuihin, joten et löydä vinkkejäni mihinkään fancy-housuista. Uskon kuitenkin, että räätälöity kuuma sotkuinen äitini opas lapsen syödäessä olisi rehellisesti sanottuna jotain jokaista pian uutta tai uutta äitiä lukemassa. Ei, tämä ei ole minun itseni sarvea, vaan minä tulen realismista ja ymmärryksestä.
Kerro minulle, jos seuraavat äänet ovat tuttuja:
Olet tehnyt terveellisen ja ravitsevan aterian perheellesi. Olet erityisen ylpeä, koska se sisältää vain kaksi asiaa, joita olet kehittänyt laatikosta. Pelissä voi olla tai olla punainen 40, mutta et tarkista ainesosia niin, että voit vaatia tietämättömyyttä. Vihannekset ovat purkista, mutta vuori on BPA-vapaa, joten tiedät, ettet myrkyttää mini-minua. Levytät luomuksesi (sen jälkeen, kun olet löytänyt ja pyyhkinyt lautasen likaisista astioista) ja asettakaa kukoistavalla tavalla nälkäisen lapsenne eteen, odottaen loputtoman kiitoksen ja loputtoman kiitollisuuden. Kuulet sen sijaan: "En syö sitä!" Valmistelemalla jotain erilaista ruokavalioosi ei ole vaihtoehtoa, koska oikeastaan ei ole ketään aikaa siihen.
Tässä on tullut (hyvin, minä ja ihmeellinen kuuma sotku äitini opas). Sinä ja minä ja jokainen muu planeetan vanhempi tietävät, että hyvin tarkoituksenmukaiset "vinkit", joiden avulla lapsesi saa syödä, eivät oikeastaan käänny todelliseen elämään. Joten, yhdestä kuuma sotku äiti sinulle ja sinun, tässä, miten saada lapsesi syödä menettämättä mielesi (tai liikaa energiaa).
Vaihe 1: Käytä syytä
"Tiedätkö, kehosi tarvitsee ruokaa, jotta se voi kasvaa, ja aivot tarvitsevat ruokaa, jotta voisit olla älykäs." Jos näin ei tapahdu, voit aina kokeilla onneasi jotain sellaista: "Ruoka on täynnä ravinteita, jotka auttavat lihaksia voimakkaasti!"
Lapsesi mukaan Bill Nyen lähestymistapa saattaa toimia. Jos kasvaminen on tärkeintä niiden prioriteettiluettelossa, he voivat itse asiassa joutua "vihreiden papujen tekemiseksi sinusta korkeammaksi" riviksi. Joten askel yksi on jotain, "Syö, koska tiede ."
Vaihe 2: herätä kiusausta
"Mutta katso kuinka yummy tämä on!" "tai", "Vau, tämä on niin hyvä, olet täysin kadonnut!" ovat aina hyviä kommentteja, jotka voivat tehdä lapsellesi tuntuu siltä, että he eivät elää parasta elämäänsä, jos he eivät syö mitä tahansa oletko herättänyt heille.
Sitten tietysti ja kun kaikki muu epäonnistuu, voit aina valehdella hampaiden kautta. "Nämä vihannekset ovat parhaita vihreitä papuja." Syö itsesi liioiteltua nautintoa, sitten levottomasti sylkeä lautasliinoon, koska kukaan ei rakasta syödä vihanneksia ja polttaa kalaikkuja.
Vaihe 3: Yksinkertaisesti alku
"Pyydän, Pete-rakkaudesta, vain syömme maissiasi, jotta voimme nousta tästä pahasta pöydästä ja mennä nukkumaan, " on tunne, josta tulee aivan liian tuttu.
Kerjäämässä? Kirjelmän? Groveling? Kaikki koodisanat, joilla kysytään "hienosti". Sanoit kiitos loppujen lopuksi, ja sen pitäisi olla taikaa, eikö?
Vaihe 4: häpeämätöntä lahjontaa
"Okei, jos syöt neljä muuta purraa, voit hemmotella suklaata, joka oli jäljellä kahdelta Halloweensilta." Henkilökohtaisesta kokemuksesta voin kertoa teille, että lahjonta toimii varmasti, joten älä pelkää pelata hardballia. Loppujen lopuksi sinulla on ylivoimainen neuvotteluvoima ja kokemus.
Vaihe 5: Perusteellisesti
"Haluatko mennä puistoon huomenna? Sitten syödä makeat perunat." "Viisi salaattia purkaa viisi tähteä tähtikuvallasi"
Vaikka neuvottelu on samanlainen kuin lahjonta, se on hieman erilainen. Lahjottaminen on silloin, kun ripustat pikaisen tyydytyksen porkkana (karkkia illallisen jälkeen), kun taas neuvottelu viivästyttää tyydytystä tai jotain odottaa (matka puistoon).
Vaihe 6: Aloita vain jokaisen ja kaiken huomiotta jättäminen
"Aion vain mennä olohuoneeseen ja katsoa televisiota. Voit soittaa minulle, kun olet valmis."
Tämä johtaa yleensä jonkin verran valoa huutaa ja muutama vankka tantrums, joka on rehellisesti sanottuna melko vaikeaa jättää huomiotta. Sitten taas, siksi Netflix on nyt asia.
Vaihe 7: Herkkä uhka
"Jos et lopeta tätä illallista juuri nyt, nukut."
Tässä pelissä ei ole mitään häpeää. Varmista, että olet vaarassa arpoa lapsen herkkää psyykettä, mutta tule olemaan; se on ollut 35 minuuttia, kun illallinen alkoi, ja lapsillasi ei ole ollut pirunpurkausta. Eikö lapsesi tiedä, että sinun täytyy tarkistaa Facebook?
Vaihe 8: Just Cry
" Miksi et syö? Minun täytyy olla sekaisin sinua, kun olit vauva, ja jotenkin ja jonkun verran kääntyi sinut ihmiseksi, joka vihaa herkullisia ruokia. Tämä on kaikki minun vikani! Olen kauhea äiti! "
(PS et ole kamala äiti ja ruokailutottumusten regressiot ovat täysin normaaleja.)
Vaihe 9: Hyväksy tappio
"Hienoa. Mitä tahansa. Nouse ylös ja laita lautasesi pesuallas, koska en voi enää käsitellä tätä."
Kun se on ollut tunti ja he pitävät maansa, sanon, että se ei ole vain hyväksyttävää vain heittää pyyhe. Lapsesi ei tule yhtäkkiä syömään yhdellä unohdetulla aterialla esiintyvällä raivokkaalla tai rautapulan anemialla. He selviävät, ja niin sinäkin.