Miten lapset auttoivat minua parantamaan suhdettani äitini kanssa

Pitoisuus:

Juuri nyt 3-vuotiaat kaksoseni viettävät päivän äitini talossa noin 45 minuutin päässä. Vaikka olen yleensä varma jättämästä heitä muiden kanssa (osittain siksi, että olen vainoharhainen, ja osittain siksi, että tiedän, että on paljon kysyttävää, että joku muu huolehtii kahdesta pikkulapsesta jonkin aikaa), tiedän varmasti he ovat hyvin hoidettuja. Tiedän, että he saavat paljon hyvää kotitekoista ruokaa, että heillä on hauskaa ja että he ovat jonkun kanssa, joka välittää heistä yhtä paljon kuin minä - joku, joka on loputtoman kärsivällinen ja rakastava ja lämmin . Olen niin iloinen, että lapseni saavat äidiltäni tällaisen ehdottoman rakkauden vastaanottopäätä, mutta jos olen rehellinen, ennen kuin he olivat syntyneet, en ollut varma, olisivatko ne. Koska, jos olen rehellinen, hän ei ollut näin ollenkaan kanssani.

Mielessäni ei ole epäilystäkään siitä, että äitini rakasti minua parhaalla mahdollisella tavalla. Hän opetti minua olemaan vahva ja itsevarma ja kunnianhimoinen, ja hän antoi minulle myös mahdollisuuden tehdä paljon omia päätöksiäni (hän ​​halusi muuttaa nimeni, kun olin 8-vuotias, ja nyt ymmärrän, että äidin on oltava hyvin vaikeaa). Olen iloinen siitä, että hän rohkaisi minua, että hän kertoi minulle, että olen kykenevä ja älykäs, ja että en tarvinnut kenenkään muun lupaa seurata omia unelmiani. Mutta näen hänet nyt omilla lapsillani, poistaen halauksia ja suukkoja loputtomalla ymmärryksellä ja syvällä, rajattomalla kärsivällisyydellä, ja luulen: "Kuka tämä nainen on?"

Joskus katson tyttäreni ja ajattelen, oi mies . Vaikka poikani ja tyttäreni ovat syntyneet vain 20 minuutin välein, vaikka he kasvoivat yhdessä kehossani samaan aikaan, olen tuntenut alusta lähtien, että tytön äiti on paljon haasteellisempi. Tyttären synnyttäminen on kuin peilien pitäminen omaan kasvojesi puoleen, pakko nähdä kaikki asiat, joita pidät itsestäsi ja kaikista asioista, joita et tee. Se saa sinut ajattelemaan elämääsi, miten se tuntui, kun olet kasvanut, kaikki asiat, jotka haluat luoda uudelleen tai välttää makean, täydellisen vauvan tytön, ja se saa sinut ajattelemaan oman äitisi paremmasta tai huonommasta. Oliko hän siellä minulle? Haluan olla hänen kaltaisensa? Mitä haluan antaa omalle tyttärelleni, että minulla oli tai ei ollut itseäni? Jos hän osoittautuu täsmälleen kuin minä, mitä haluan hänen tietää ja tuntea ja ymmärtää? Entä jos hän ei tule olemaan kuin minä ollenkaan?

Vahva, uskollinen, ahkera yksinhuoltaja äiti antoi minulle kaiken mitä tarvitsin ulkoisesti ja sitten jotkut - kaikki mahdolliset mahdollisuudet, joita olisin voinut kuvitella, ja jokainen vakaus ja itsetunto, jota hän voisi ehkä heittää. Haluan antaa sen myös omalle tyttärelleni (tai ainakin sen versiolle), mutta mitä haluan antaa hänelle - mitä halusin antaa hänelle heti, kun tiesin, että hän oli olemassa - oli rakkaus. Niin paljon rakkautta. Hellävarainen rakkaus, ystävällinen rakkaus, rakkauden ymmärtäminen. Rakkaus, joka näyttää itsensä läpi lämpimien halausten ja otsaosien suudella ja rauhoittavan takaisin hankauksia ja olkapään puristuksia, ja käsivarret, jotka ovat aina avoinna hänelle riippumatta siitä, kuinka vanha hän saa. Haluan hänen tietävän, että hän voi aina luottaa minuun olemaan kärsivällinen, ymmärtäväinen; että minä aina kaivaan alas niin syvästi kuin voin yrittää nähdä asioita hänen näkökulmastaan ​​riippumatta siitä, kuinka turhautunut tai vihainen tai surullinen tai pelottaa, että näkökulma voisi saada minut. En ehkä ole superorganisoitu äiti, tai loistava kokki, joka virvoittaa joka päivä orgaanisia, terveellisiä aterioita. Hänellä ei todennäköisesti ole koskaan Pinterestissä arvokasta huonetta tai syntymäpäivää - tai mitään muuta, joka näkyy tällä sivustolla, ja tekee naisista kuin minusta tuntuu riittämättömältä - mutta empatiaa ja vaalia? Hän saa sen pata, ja niin myös hänen veljensä.

Ennen kuin lapseni syntyivät, olen huolissani hiljaa siitä, mikä on äitini rooli heidän elämässään. Olin peloissani, että hän voisi opettaa lapsilleni samoja hyviä aikomuksia, joita hän olisi yrittänyt opettaa minulle - miten kovettua, miten olla itsenäinen, miten kasvattaa paksu iho, miten asettaa tavoitteet ja koskaan lopeta ennen kuin te saavuttanut ne. Ensi silmäyksellä nämä asiat näyttävät mahtavilta, ja tiedän, että siksi hän halusi nostaa minua näin. Mutta mitä olen oppinut kovalla tavalla, on, että lapset tarvitsevat tietää, että se on OK, vaikka ne ovatkin, vaikka he pelkäävät tai huutaisivat tai että heillä on tunteita, jotka satuttavat helposti. Vaikka se merkitsee sitä, että he tarvitsevat lopettaa joskus, tai että he eivät aina työskentele jonkin ulkoisen palkinnon tai palkinnon puolesta. Mutta vaikka voisin antaa heille tämän - jopa parhaassa tapauksessa -skenaariossani, jossa en koskaan kierrä sitä - miten voisin lieventää äitini tahattomasti väärän vaikutuksen vaikutuksia lapseni kasvuun?

Kun kaksoset olivat noin 18 kuukauden ikäisiä, äitini lähti käymään, osittain nähdäksemme meidät ja osittain siksi, että olin hukkunut ihmisen hyly, joka tarvitsi jotakuta - kuka tahansa - auttamaan minua selviytymään. Olin stressaantunut, hukkunut, ahdistunut, uupunut ja äiti oli potkiminen suurella tavalla. Kun äitini näytti kynnykselläni, olisin voinut itkeä pelkästään helpotuksesta, ja astuin takaisin ja annoin hänen ottaa täyden määräysvallan tilanteeseen (vaikka se merkitsisi, että minun olisi kuunneltava häntä arvostelemaan sotkuista taloa ja vanhaa) ruoka, joka oli mennyt huonosti minun jääkaapissa).

Lapset kävivät tuolloin haastavassa vaiheessa, heittivät ruokaa ja virnistellen ja olivat yleensä yleisesti pieniä lapsia, jotka olivat tietoisia kaikista asioista, joita he eivät voineet sanoa tai tehdä tai hallita elämässään. Totisesti, osa minusta oli odottamassa äitini menettämistä, turhautumista ja kärsimättömyyttä, joten voisin sanoa: "KATSO, SINULLA SINUN, KOSKAAN KIINI." Mutta se ei koskaan tapahtunut.

Sen sijaan minä näin naisen, jonka tunsin kuin tuskin tiesin.

Hän kumosi varovasti tyttäreni, kun hän heitti ruokansa maahan, ja kun poikani putosi alas ja törmäsi päähänsä, hän ei tukahduttanut häntä ja kertonut hänelle, että hän oli kunnossa, eikä myöskään rukoillut häntä juoksemasta talossa, kun hän kertoi hänelle olevan varovainen. Sen sijaan hän halasi häntä. Hän suuteli otsaansa ja kysyi häneltä, miten hän tunsi, ja hän antoi hänen jäädä käsivarsilleen, kunnes hän oli valmis takaisin takaisin.

Tunsin todella sekaannuksen. Mitä täällä tapahtui? Tämä oli uusi käyttäytyminen, eikö? Tai olisiko hän aina ollut näin, ja olisin juuri kutsunut sitä vääräksi, anteeksi hänen rakkaudestaan ​​ja ystävällisyydestään. Oliko se vain minulle? Täytyikö minä emotionaalisen trauman, jossa ei koskaan ollut sellaista?

Minun täytyi sanoa jotain tuoda se esiin. Mutta miten kysyt äidiltänne, miksi hän on yhtäkkiä niin paljon rakastavampi lapsesi kanssa kuin olet koskaan muistanut häntä olemaan kanssasi?

”Olitko näin minun ja Hayleyn kanssa?” Kysyin alustavasti. "Olet vain niin kärsivällinen ja pehmoinen ja lämmin kaksoset ja en rehellisesti muista, että olisit sellainen kanssamme."

Odotin, että kysymykseni löi hänet kuin isku kasvoissaan, ja kykenin vaikuttamaan, melkein heti toivomalla, että voisin ottaa sanat takaisin suuhun, jossa voisin niellä ne vatsaani. Mutta yllättäen hän ei näyttänyt mieleen.

”En tiedä miksi tarkalleen, mutta mielestäni se on erilainen lastenlasten kanssa”, hän selitti. lisääminen:

Sinun ja sisaresi kanssa olin niin stressaantunut, niin väsynyt. Olin yksi äiti, tasapainotin kaiken. Ja halusin varmistaa, että osoitat OK. Minusta tuntui, että minun olisi valmistauduttava teitä elämään, jos mitään minulle tapahtui, joten en ajatellut niin paljon halauksia ja suukkoja.

Hän jatkoi:

Ehkä se johtuu siitä, että olen nyt vanhempi, tai ehkä se johtuu siitä, että olen itse kasvattanut lapsia, mutta nyt ei ole mitään stressiä. Rakastan heitä niin paljon, enemmän kuin koskaan luulin voivani. On vain niin mukavaa olla heidän ympärillään.

Kuulen, että selitys jätti minut repimään. Toisaalta äitini rakastaminen lapsilleni tarkoitti niin avoimesti kaikkea. Se sai minut näkemään hänet uudessa valossa, antoi minulle uuden, syvän kunnioituksen hänelle. Tunnen nyt uskomatonta kiitollisuutta hänelle siitä, mitä hän antaa lapsilleni, että se ylittää ylivoimaisesti kaikki negatiiviset tunteet omasta kokemuksestani.

Mutta toisaalta en osaa ajatella, miksi ette voineet tehdä tätä kanssani?

Joskus ihmettelen, mitä se olisi ollut kuin jos olisin ollut äitini isoäiti-versio, kun olin lapsi. Mitä se olisi ollut, miten se olisi tuntenut? Olisin voinut säästää itseäni vuosia hoidosta? Tai olisin vain mennyt ja puhunut jotain muuta? Ovatko lapseni kasvamassa ja päättyvät omaan terapeutin sohvalle, puhuivat siitä, kuinka heidän äitinsä aina halasi heitä, mutta hän ei koskaan tehnyt x, y ja z? ( Kyllä, varmasti on todennäköinen vastaus tähän kysymykseen.)

Mutta mitä nyt tunnen aikuisena ja äidinä, on se, että se ei todellakaan ole väliä. Ei ole väliä, mitä äitini oli, kun olin lapsi, koska juuri nyt, omien lasten kanssa, hän on hämmästyttävä. Hän on rakastava ja ystävällinen ja kärsivällinen, ja se antaa lapsilleni kasvavan tietäen, että on muita ihmisiä kuin äiti ja isä, jotka rakastavat heitä ja jotka katsovat heitä ja kuka he voivat luottaa pitämään heidät turvassa. Niin paljon kuin olisin halunnut saada tämän version itsestäni, olisin paljon mieluummin lapsilleni.

Ja jotenkin, yllättäen, sain sen.