Miten lapsia Trigged My Binge syömishäiriö
Tiesin, että kaksoset olisivat emotionaalinen vuoristorata. Odotin, että olin jonkin verran unettomia öitä varten, että tajuttaisiin kaikkea kuluttavaa kauhua, kun tajusin, että olen vastuussa kahden hyvin pienen ihmisen hyvinvoinnista. Tiesin, että kehoni muuttuu ja että päivittäinen elämäni ei olisi koskaan sama. Odotin, ettei elämä vanhempana olisi aina helppoa, mutta olin täysin järkyttynyt, kun vanhemmuuden moninkertaistuminen aiheutti ruoansulatushäiriön.
Suhde ruokaan on aina ollut monimutkainen. Kasvoin katselemassa epäterveellistä ruokaa palkkana, mitä ansaitsin saada läpi stressaavan päivän tai suorittaakseni kovan tehtävän. Kun minulla oli kuljettajan lisenssi, minulla oli aivan liian helppoa pysähtyä pikaruokaan matkalla kotiin vaikealta koulupäivältä tai pop-apteekista ostamaan muutaman karkkia karkkia, jotta voisin herättää itseni taisteluun ystävän kanssa.
Asiat pahenivat, kun valmistuin lukion ja siirryin oikeustieteelliseen kouluun. Olin erotettu perheestäni ensimmäistä kertaa elämällä poikaystäväni kanssa, jota en ollut tyytyväinen, ja yritin pysyä haastavassa kurssikuoressa. Yöt olin tiennyt, että minulla olisi asunto itselleni, kun annoin itseni tyytymään tapaan selviytyä kaikesta, mitä olin menossa. Keskimääräinen binge minulle olisi koko pussi perunalastuja, puoli laatikko vilja, pintti jäätelöä ja pussi popcornia tai laatikko evästeitä - kaikki noin tunnin.
Binging on samanaikaisesti palkkio ja rangaistus.
Mayo Clinicin mukaan herkkä syöminen on määritelty "vakavaksi syömishäiriöksi, jossa käytät usein epätavallisen suuria määriä ruokaa ja tuntuu voivan lopettaa syömisen." Kansallinen syömishäiriöiden yhteistyö (NEDC) katsoo, että syöminen on vakava mielisairaus, jolle on ominaista säännöllinen syöminen. Binge-syöjät eivät käytä korvaavaa käyttäytymistä, kuten itse aiheuttamaa oksentelua tai liikakäyttöä.
Kun ahdistan, se on melkein kuin jos en ole täysin tietoinen siitä, että syömme; Olen vain keskittynyt vastaamaan kehotukseen laittaa asiat suuhuni ja niellä niin nopeasti kuin voin. Ei ole vasta, kun ymmärrän, että olen heittäytymässä, että katson alas ja nähdä kuinka paljon olen syönyt. Itse asiassa jotkut suosikkiruokani olivat pieniä karkkeja, kuten Skittles ja M & Ms, koska voisin niellä ne kokonaisuudessaan ilman, että tarvitsin aikaa pureskella.
Ajattelin, että minun päiväni syömiseni olivat takanani. Sitten minulla oli kaksoset.
Koska olen aina ollut erittäin aktiivinen ja rakastan todella liikuntaa, piilottaminen ruokailutottumuksistani oikeuskoulussa oli melko helppoa. Parin päivän kuluttua ahdistuksesta olin varovainen syömään terveellisiä elintarvikkeita, työskentelemällä hyvällä hikillä ja juoden paljon vettä. Minun paino ei koskaan muuttanut kaikkea sitä, mikä on jyrkästi, eikä kukaan, ei edes kämppäkavereitani, koskaan tiennyt, kuinka hallitsematon stressi syöminenni oli tullut.
Silti en pidä hallinnan menetyksestä, jota tunsin bingeen aikana, ja vihasin sitä, miten kehoni paisunut ja järkyttynyt oli myöhemmin. Binging on samanaikaisesti palkkio ja rangaistus. Toisaalta olin palkitseva itseni siitä, että käsittelin stressaavaa tilannetta syömällä jotain hyvää. Toisaalta rankaisin itseäni siitä, etten kyennyt paremmin käsittelemään stressiä syömällä ruokaa niin nopeasti ja suurina määrinä, että se sai minut tuntemaan itseni pahaksi. Binge-syöminen on itsetuhon ja itsensä lääkityksen kierteinen kierros, joka on todella vaikea päästä eroon.
Ollessani koti-äiti oli minulle suuri muutos. Olin yksinäinen ja vielä toipumassa vaikeasta raskaudesta ja c-osasta, joten tavanomaiset stressitekniikani, kuten jooga ja juoksu, eivät olleet vaihtoehto. Jälleen kerran käännyin kääntymään, jotta voisin käsitellä elämän stressiä kotona.
Oikeuskoulun loppuun mennessä olin hyvin. Aloin keskittyä muihin tapoihin käsitellä stressiä, kuten joogaa, juoksua ja meditaatiota. Kävin useita vuosia ilman sitovaa jaksoa ja tunsin jopa tarpeeksi hyvältä pitää elintarvikkeita, kuten siruja ja evästeitä talossa, ilman pelkoa, että syöksisin ne kaikki yhdellä istunnolla huono päivä. Ajattelin, että minun päiväni syömiseni olivat takanani. Sitten minulla oli kaksoset.
Niin onnellinen kuin minusta oli tullut äiti, sopeutuminen kahden vauvan huolehtimisen todelliseen tilanteeseen vei minulle uskomattoman tien. Vaikka rakastan pojeni hyvin paljon, kodin äiti oli minulle suuri muutos. Olin yksinäinen ja vielä toipumassa vaikeasta raskaudesta ja c-osasta, joten tavanomaiset stressitekniikani, kuten jooga ja juoksu, eivät olleet vaihtoehto. Jälleen kerran käännyin kääntymään, jotta voisin käsitellä elämän stressiä kotona.
Kun lapset itkivät koko aamun kauan, ja ajattelin ideoita, joilla yritän rauhoittaa heitä, liukastuin keittiöön pala suklaata ja löysin itseni cramming koko pussin Hersheyn suukkoja suussani pyrkimys saada minut tuntemaan oloni paremmin. Jopa silloin, kun yritin asettaa itseni menestykseen, koska talossa ei ollut välipaloja, löydän vielä tavan, kun haluttiin. Jos pojat taistelivat minua menemään alas nukkumaan ja nukahtamaan minun sängyssäni kuin niiden vauvansänkyä, poistuisin turhautuneisuuteni tunne, että olin jäänyt huoneeseen heidän kanssaan juoksemalla alakerrassa ja tarttumalla siihen mitä meillä oli kaapissa - laukkuja Kultakala-keksejä, vauvan keksejä sisältäviä laatikoita - gobblingin kaikki karkit ja sitten kertomalla kumppanillemme, meidän on pitänyt jättää pussi myymälään sen sijaan, että tunnustettaisiin, että syöisin kaiken.
Kun lapsi oli noin 18 kuukautta vanha, tajusin, että jotain oli muutettava. Aiemmin olin yrittänyt alentaa leikkimistä syömällä kertomalla itselleni, että se ei ole "niin suuri" paljon. En ole riippuvainen huumeista tai alkoholistista, en käytä väärin lapsiani. Olen käyttänyt ajatusta, että ainoa henkilö, jolle sattuu binge-syömisen kautta, on itselleni keino perustella toimia. Mutta tiedän, että se ei ole totta. Syöminen voi aiheuttaa vakavia pitkäaikaisia vaikutuksia terveyteen, ja kansallisen syömishäiriöyhdistyksen mukaan joitakin syömisen seurauksia ovat sydänsairaudet, tyypin II diabetes, korkea verenpaine, korkea kolesteroli, sappirakon tauti ja muut terveysriskit liittyy kliiniseen lihavuuteen. En ole huolissani itsestäni, en vain asettaa omaa elämääni vaaraksi, vaan teen myös lapsilleni pettymyksen, koska en tee kaikkeni, jotta voisin elää tarpeeksi kauan, jotta voisin katsella heitä kasvamaan.
Olen myös myöntänyt, että syömishäiriöni on minun kumppanini, ja nyt puhumme avoimesti siitä, että piilotan sen kaikilta. Tietäen, että voin kutsua häntä tukemaan, jos minulla on karkea päivä, on joskus kaikki mitä tarvitsen pysäyttää itseni siitä, että haluan käyttää sitä.
Olen nyt pyrkinyt aikatauluttamaan säännöllisesti henkisiä taukoja itselleni koko viikon ajan. Jos tiedän, että minulla on keski viikon jooga-luokka, tai jos lapset saavat huonon päivän, mutta olen suunnitellut iltapäivällä, aikaa viettää itseäni auttaa minua tuntemaan itseni voimattomaksi tällä hetkellä. Usein se auttaa minua pitämään loitolla.
Olen myös myöntänyt, että syömishäiriöni on minun kumppanini, ja nyt puhumme avoimesti siitä, että piilotan sen kaikilta. Tietäen, että voin kutsua häntä tukemaan, jos minulla on karkea päivä, on joskus kaikki mitä tarvitsen pysäyttää itseni siitä, että haluan käyttää sitä. Ja jos se ei toimi, yritän joskus yrittää puristaa kuminauhaa suuhuni niin, että kehoni saa pureskelun tunteen toistuvasti kuin ankarasti ilman, että se todella kuluttaa mitään, ja se riittää tyydyttämään halu.
Olisin valehteleminen, jos sanoisin, ettei minulla ole koskaan luistavia. Lyhyemmät talvipäivät ovat aina minulle vaikeita aikoja ja siellä voi olla tai ei voi olla puoli-syömä pussi suklaa-leipiä, jotka tällä hetkellä piiloutuvat alusvaatteiden laatikkooni erityisen stressaavina päivinä. Kumppanini tietää kuitenkin sen laukun, eikä se ole mukana kymmenillä tyhjillä karkkeilla varustetuilla käärepapereilla ja sirukassilla, kuten se on ollut aikaisemmin, joten olen sitä mieltä, että se on edistys.
Ollakseni selvää, en syytä lapsiani siitä, että syöminen on häiriintynyt. Binge syöminen oli jotain, jota kamppailin ennen kuin tulin äidiksi, ja vaikka en olisi koskaan ollut lapsia, on täysin mahdollista, että muut elämässäni olevat stressitekijät olisivat voineet laukaista minut aloittamaan uudelleen. Yhdessä vaiheessa juuri ennen lapseni syntymää ajattelin, että syöminen oli luvassa elämässäni, joka oli kauan poissa, kuten pillerileikkeitä hiuksissani tai teknon kuuntelua. Mutta ymmärrän nyt, että se on haaste, jota kohtaan edelleen stressi-aikoina. Joten olen kohtelemassa ruokahäiriöni samalla tavalla kuin kohden vanhemmuutta: teen parhaansa, ja otan sen yhden päivän kerrallaan.