Miten minun väärinkäyttöinen isäni on oma vanhempani
Minun ylpeä osa haluaisi ajatella, että vanhempani ja ympäristö, jossa minua nostettiin, eivät vaikuta lainkaan. Se on sama hirveä osa minua, joka ajattelee, että kolmas matkalla se kaikki, mitä voi syödä thaimaalaista buffetia, on hyvä idea, ja sama, joka uskoo, että toinen viski-kaksoiskierros ei koskaan satuta ketään. Totuus on, että vanhempani ovat valanneet heidän suhdettaan, vanhempiensa valintoja ja - ehkä kaikkein tärkeintä - niiden näyttäviä epäonnistumisia. Ja enemmän kuin se, että väärinkäyttävä vanhempi on tehnyt minut paremmaksi äidiksi.
En ole koskaan täysin ymmärtänyt tätä, tai tarkemmin sanottuna, en ollut täysin haluton myöntämään tätä, ennen kuin minusta tuli vanhempi. Kun tuijotat luomasi ihmisen silmiin tai haudatte nenäsi vauvan rasvan kaulan pehmeisiin osiin tai tuoksuvat heidän uimapäänsä yläosaan, painotetaan jokaisen päätöksen täydellistä monimutkaisuutta. Olemme tehneet vanhemmuudesta tähän asti - päätöksiä, jotka valitsit, vanhempasi valitsivat ja jopa vanhempiesi vanhemmat valitsivat. Minun rehellisen osan on siis myönnettävä, että lapsuuteni on vaikuttanut vanhemmuuteeni tavalla, jota en olisi voinut luopua. Minun rehellisen osan on myönnettävä, että pelkään kuristaa lapseni, koska isäni oli väärin.
Kotimaassani, kun yritys "ei" kohtaa hirvittäviä giggles, olen jumissa, kipeästi epävarma siitä, miten välittää auktoriteetti tavalla, joka ei ole väärin ymmärretty vihaa tai julmuutta. Olen väittänyt kumppanini kanssa kurinpitomenetelmistä ja siitä, miten vaarallisia toimia, kuten tiellä ajoa tai yrittämistä koskettaa pistorasiaa tai päästä kuumaan uuniin, on käsiteltävä niin, että absoluuttisen pahimman pahin ei tapahdu. Kumppanini kasvoi terveessä, onnellisessa, rakastavassa kodissa. Kasvoin vihamielisessä, pelottavassa, loukkaavassa kodissa. Niinpä ajatus, että lapseni valehtelee jopa hyvin tarkoitetulla, kurinalaisella kädellä, lähettää samoja varjoja alas selkärangani, jonka tiesin liian hyvin lapsena.
Pelkään mennä naimisiin, koska vanhempani olivat niin surkeasti omassa. Pyhäkössä ystävien ja perheen edessä tehdyt lupaukset pitivät äitini epäterveessä suhteessa miehen kanssa, joka ei kunnioinut häntä, vaalia häntä tai hoitanut häntä. Pelkään, että eräänä päivänä voisin olla hänen kaltaisensa: hänet on joutunut onnettomuuteen, joka antoi hänelle vähän hymyilemään, koska lupaukset ovat lupauksia ja ne olisi pidettävä. Pelkään, että pakottaisin lapsen kasvamaan epäterveessä ympäristössä, koska avioeroa pidetään edelleen nelikirjaimisena sanana.
Pelkään sanoa "ei" lapselleni, kun se kohtaa närkästyneitä huutoja ja särkeviä huutoja. Ensimmäinen muistini on pelkoa: juoksin alas olohuoneesi portaita ja pois isäni, joka oli raivoissaan syistä, joita en voi muistaa. Hän tarttui kanssani matkalla takaisin takakuistillemme ja löi minut, kunnes virtsasin housuissani. Ja kun tiedän, että poikani ei koskaan kokea mitään sellaista etäkäyttäytymistä, haluan, että hänen ensimmäinen konkreettinen muisti on rakkautta ja naurua ja lämpöä, jota vain perhe voi tarjota. Mutta entä jos se ei ole? Entä jos hänen ensimmäinen muisti on päättymätön kyynel, koska hänen äitinsä oli keskiverto ja kiinteä? Entä jos hän muistaa surua sen sijasta? Entä jos hän muistuttaa epätoivon sijaan ilon?
Pelkään, että annan lapselleni liikaa tilaa pelosta, hän luulee, etten välitä lainkaan. Yhdemme nukkumaan ja halata ja suudella ja olemme jatkuvasti hellä, koska näin liian monta nyrkkiä ja työntää ja vahingollisia sanoja. Suihkuisin poikani rakkauden ja kiitoksen ylivoimaisuudella, koska minua kutsuttiin "huoraksi" "kultasepän" sijasta, ja kerroin, että olin "tyhmä" sen sijaan, että "älykäs" olisi. lempeä sana on malloituvassa mielessä, joten minun kosketukset ja sanat ylikompensoivat.
Jopa niin, pelkään.
Vietin enemmistön lapsuuteni peloissaan - pelkäsin, kun isäni tuli kotiin töistä tai kun äitini keitti aterian tai kun olin eri mieltä jalkapallopelissä tai kun hän huutaa häntä hänen väkivaltaisen yön keskellä. Ja nyt olen kauhuissani siitä, mitä jos: Mitä jos poikani kokee pienen version siitä lapsuudesta, mitä olen ylpeä voidessani sanoa, että elin? Mitä jos hän muistaa enemmän pelkoa kuin onnea, enemmän kipua kuin mielihyvää, enemmän sydänsärkyä kuin onnea? Entä jos poikani on oma lapsi, ja kun hänen elämässään taaksepäin katsotaan, hänen lapsensa ajattelee?
Sitten ylpeä osa minua iskee, huolimatta kaikista näistä peloista. Minun osa, joka vie kolmannen matkan Thaimaan buffetiin; se, joka tilaa toisen kaksinkertaisen viskin erityisen koettavan päivän jälkeen. Se on sama osa, joka muistuttaa minua siitä, että vaikka olen vanhempieni sivutuote, en ole heidän tarinansa sivutuote. Minulla on vapaus päättää, miten ja milloin ja miksi vanhemman tapani. Minulla on valinnanvaraa. Ja niissä pienissä hetkissä olen kiitollinen. Kiitollinen tietää paremmin. Kiitollinen valita paremmaksi. Kiitollinen siitä, että minun väärinkäyttöinen isäni auttoi minua, tietämättään, paremmaksi äidiksi.