Kuinka ystäväni ja perheeni auttoivat minua läpi keskenmenon
Ensimmäinen raskauteni päättyi keskenmenoon. Kumppanini ja minä yritimme aktiivisesti ajatella, ja olimme innoissamme, kun menestyimme ensimmäisellä kuukaudella. Mutta alle viikon kuluttua ensimmäisestä positiivisesta raskaustestistä aloitin tiputtamisen ja sitten verenvuodon. Omat kätilöni vahvistivat laboratoriot, joiden kätilöni juoksivat. Se oli tuhoisa, ja löysin itseni haluavan puhua siitä, jopa ihmisille, jotka eivät olleet tienneet olevani raskaana. Olin ensimmäinen ystäväni, jotka yrittivät ajatella, joten tiedän, että monilla heistä ei ollut aavistustakaan, mitä tehdä auttaakseen minua niin vaikean ajan. Mutta oli olemassa muutamia yksinkertaisia ​​asioita, joita rakkaani tekivät, mikä sai minut tuntemaan tukeni. Ystäväni auttoivat minua keskenmenon kautta, ja olen ikuisesti kiitollinen huolestuneisuudesta, hoidosta ja tuesta, jonka he antoivat minulle.
Valitettavasti keskenmenon ympärillä on edelleen leimautumista, ja oli aikaa, kun menetin vauvan, että en ollut varma, että oli oikein puhua siitä. Vaikka kuitenkin, älyllisesti, tiesin, etten pitäisi häpeä, se oli kiusallista paljastaa jotain niin intiimistä. Oli hetkiä, joissa olisin huolissani siitä, että jotenkin "epäonnistui", ja että minun pitäisi olla hämmentynyt kehoni puutteista. Silti minulle puhuminen ystävieni ja perheenjäseni kanssa auttoi minua poistamaan osan häpeästä ja sirusta stigmasta. Osa tavoista, joita ystäväni ja perheeni tulivat läpi, olivat heille tuolloin olleet pieniä, mutta saamani tuki- ja solidaarisuus- ja empatiatuntemukset eivät ole koskaan kadonneet. He olisivat todella hämmästyneitä lukemasta tämän, tietäen, että tämä pieni asia, jonka he tekivät, erosi.
He kuuntelivat
Tämä voi tuntua ilmeiseltä; mutta tarvitsin tilaa ja mukavuutta tunteiden käsittelyyn. Käsittelen paljon paremmin, kun voin tehdä sen äänekkäästi. Itkin puhelimessa. Itkin ystävien kanssa. Itkin, kun puhuin äitini kanssa. En todellakaan halunnut vakuuttaa, että kaikki olisi OK. Se mitä tarvitsin, oli tietää, että oli hyvä tuntea, mitä tunsin ja että ystävilleni oli selkäni.
Päivällisen tuominen on se, mitä tekisit joku, jolla on juuri vauva. Se mitä teet sellaisen henkilön puolesta, joka surra kuolemaa. Tavallaan ruumiini ja mieleni olivat läpi molemmat näistä asioista.
Kun ystäväni kutsuivat minut kirjautumaan sisään, vaikka keskustelu ei alkanut, "miten sinusta tuntuu keskenmenosta?" he antaisivat minulle puhua siitä. Kysyn vain "miten sinä olet tänään?" oli ihmeellistä. Voisin kertoa heille, kuinka todella olen, ja sitten se antoi minulle mahdollisuuden puhua siitä, miten tuntui. Joskus sanoisin vain "hienosti", ja jätämme sen siihen. Mutta muina aikoina olin yksityiskohtaisesti laboratorioissa, joita tarvitsin tehdä, ja kuinka iloinen olin, että olin suorittanut keskenmenon omallani eikä tarvitsisi mitään lääketieteellisiä toimenpiteitä. Vaikka laitoin rohkean kasvot, he eivät tunnustaneet, kun hymyni vaimosi tai ääneni vaimeni. He antoivat minulle tilaa työskennellä tunteiden kautta, ja he kuuntelivat joka kerta. Vaikka he olisivatkin olleet kovia, ja vaikka he eivät tienneet, mitä sanoa, he kunnioittivat minua tarpeeksi kuulemaan minua.
He huolehtivat asioista, joita en halunnut
En aio mainita raskauteni ja keskenmenonni eräälle ystävälleni erityisesti siksi, että emme olleet erityisen lähellä koulua. Hän asui yli tunnin päässä minusta tässä vaiheessa ja ollakseni rehellinen Olen jo tuntenut, että minulla olisi paljon tukea. Mutta kun hän kysyi minulta, olenko kiinnostunut toimimaan hänen tuottamassaan pelissä. Tein matematiikan, ja jos pystyin ennustamaan uudelleen ennen sitä, olisin todennäköisesti liian suurta raskautta pelaamaan ei-raskaana olevaa henkilöä. Sanoin hänelle, etten ollut varma "... syistä", ja sitten koko tarina tuli ulos. Hän ei vain kuunnellut, hän ja hänen kumppaninsa sanoivat heti tuovan meille illallisen.
Olin lattialla hänen anteliaisuutensa. Oli hienoa tietää, että vaikka emme puhu usein, hänellä oli vielä selkäni. Vaikka minulla oli niin monta miespuolista kaveria kuin minulla oli naisia, olen luonnollisesti luottanut voimakkaammin nartun naisiin. Oli niin virkistävää, että miehen ystävä olisi niin hämmentynyt koko asiasta. Ja hän on superfeministi, joten tiedän, että hän mielellään sanoo "f * ck häpeä". Se auttoi minua tuntemaan rohkeutta.
Ei ole vain hyödyllistä olla vähemmän huolissaan, kun huoli on kaikki mitä teet, mutta ele, jossa joku illallinen on, on melko suuri. En tajunnut, kuinka paljon tämä kysymys - mitä tehdä illalliselle? - tekijät joka päivä. Kun olin tekemisissä niin monien muiden suurempien tunteiden kanssa, oli hyödyllistä saada yksi vähemmän arkinen asia huolehtia. Ja tuoden illallisen, mitä haluaisit tehdä joku, jolla on juuri vauva. Se mitä teet sellaisen henkilön puolesta, joka surra kuolemaa. Tavallaan ruumiini ja mieleni olivat läpi molemmat näistä asioista.
He lähettivät minulle kortit
En olisi koskaan ajatellut tehdä tätä, jos en olisi saanut korttia isoäitiltään. Hänellä ei ollut koskaan ollut keskenmenoa, eikä äitini ollut. Ja olen varma, että 50-luvulla ja 60-luvulla, kun hän ja hänen ystävänsä saivat lapsia, se oli paljon vähemmän keskusteltu kokemus. Silti hän tiesi, että olen surkea.
Hänen myötätuntokortti oli niin makea. Se oli yksinkertainen, vain huomautus, että hän ajatteli minua ja oli pahoillani häviöstäni. Oli mukava tietää, että minulla oli hänen ajatuksensa, mutta oli vielä parempi, että sain tunnustuksen vauvan olemassaolosta. Olen todella halunnut, että alkuaikoina, koska kaikki tuntui niin surrealistiselta. Minusta puuttui jotain, joka oli juuri tuskin ollut olemassa. Pidin positiivisia raskaustestejä laatikossa. Se oli tällainen pyörremyrsky: selvittäminen, että olin raskaana ja menettäisin tämän raskauden viikon aikana. Se tuntui epärealistiselta. Tarvitsin sen olevan todellinen, jotta valtavat tunteeni tuntuivat perustelluilta. Olin kärsinyt tappiota. Ja kun joku kärsii tappiosta, lähetät heille kortin.
He häiritsivät minua, kun tarvitsin sitä
Puhuminen keskenmenosta auttoi minua. Mutta niin puhui myös muista asioista. Samalla kun annoin minulle tilaa hirvittää, ystäväni olivat myös valmiita hengittämään ja saamaan kahvia ja katsomaan elokuvia. Se auttoi minua tietämään, että elämässäni tapahtuu vielä paljon enemmän kuin yrittää ajatella. Se oli kuluttanut, koska olin mennyt kaiken ulos: kun otin basaalisen ruumiinlämpötilani, otin raskaustestiä ja mietin sitten, onko raskaus elinkelpoinen. Oli mukava olla tauko.
Minulla oli tapana rakastaa tummia tai emotionaalisia elokuvia, mutta yhtäkkiä kaikki mitä halusin katsella olivat asioita, jotka eivät verottaneet minua emotionaalisesti. Ja ystäväni katsoivat mielellään Zoolanderin ja Mean Girlsin miljoonas-kerran.
He pitivät käteni myöhempien raskauksieni aikana
Nyt-5-vuotias poikani syntyi puolitoista kuukautta kesken keskenmenon. Raskauden alkupäivinä oli ainakin hermostunut. Analysoin liikaa kaikkia oireita ja hermoja. En voinut odottaa hetkiä, jolloin syke havaittiin. Olen hämmentynyt. Paljon.
Tarvitsin häiriötekijöitä ja välitän aikaa, kunnes ensimmäinen trimesteri oli ohi. Koska olin jakanut uutiset keskenmenostaan ​​paljon ihmisiä, en pitänyt sitä, että olin raskaana jälleen salaisuutena. Tarvitsin ystävilleni ja perheelleni tukea raskauden alkuvaiheissa yhtä paljon kuin tarvitsin niitä ennen. Ymmärrän, etteivät kaikki, jotka käyvät läpi keskenmenon, löytävät kaikki samat asiat, joita olen tehnyt. Mutta ei ole haittaa kysyä, mitä joku tarvitsee. Et voi koskaan mennä pieleen kuuntelemalla, ja olen niin kiitollinen, että he olivat siellä kuuntelemaan ja tukemaan minua, mutta tarvitsin sitä.