En tehnyt mitään piileskelemään synnytyksen jälkeistä elämääni, ja tämä on mitä minä oppinut
En häpeä synnytyksen jälkeisestä elämästäni, mutta en yleensä mene ympäriinsä antamalla sen kaiken hengailla. Olen äskettäin synnyttänyt kolmannen poikani, ja sen jälkeen, kun hän on antanut hänet, olen ymmärtänyt, että piilotan enimmäkseen ruumiini piilottaakseni vatsani. En tunne olevani täysin miellyttävä, kun kehoni näyttää vielä, ja suuri osa minun vaatekaappistani tarvitsee vakavaa uudistusta uuden muotoiluni mukaan. Mikä on vieläkin vaikeampaa, on minun epäilys, että piilotan ruumiini, koska pelkään. Kuten kaikki uudet äidit kertovat sinulle, pelkään, mitä ihmiset sanovat, ellei kehoni näytä tietyllä tavalla. Pelkään, että ihmiset ihmettelevät, miksi en voi "saada vauva-alkuani takaisin", tai jos yritän jopa. Tiedän, että täydellisen tasaisen vatsan fantastinen yhteiskunnallinen taso ei ole sellainen, että minä yritän hankkia itseni, mutta se on saanut minut ihmetelemään: jos post-baby -ruokani ei näytä täsmälleen samoin kuin aiemmin, teen jotain väärin ?
Olen asettanut itseni ulos aikaisemmin, ja tiedän, mikä on epämiellyttävä paikka maailmassa, kun esität tai yksinkertaisesti toimivat kehossa, joka ei sovi yhteiskunnan odotuksiin naisille. Aikaisempi kokemukseni sai minut miettimään, jos kattaisin helpottamaan omia epävarmuuksiani tai pelastamaan muita ihmisiä synnytyksen jälkeisen ruumiini epämiellyttävään näkyyn.
Koe
Tiedän, että on myös hämmästyttävää vapautumista, kun päätät rakastaa itseäsi. Joten päätin olla piilottamatta itseäni koko viikon ajan. Halusin nähdä, miten ihmiset reagoivat, ja selvittää, kuinka mukava (tai epämiellyttävä) olen todella synnytyksen jälkeisen ruumiini kanssa. Tein yhteisiä ponnisteluja, etteivät voin peittää tai peittää sitä, miten kehoni näyttää luonnollisesti, seurata tapoja, joilla ihmiset reagoivat minulle, kun laitoin itseni täysin ulos, ja miettiä myös, miten tunsin itseni.
Näin tapahtui.
Päivä 1
Ensimmäisenä päivänä kävin iltahämärässä, mutta vain urheilun rintaliivit ja juoksevat shortsit. Olen ollut rannalla bikiniä synnytyksen jälkeen, mutta tämä oli jotenkin pelottavampi. On yksi asia olla rannalla, jota ympäröivät monet bikinit, joissa voit helposti eksyä väkijoukkoon. Se on aivan toinen asia, kun käytät sooloasi lähiympäristössä, kun vatsa on hengissä.
Puutarhassa oli muutamia ihmisiä tai koripalloa pelaavia lapsia, mutta kukaan ei todellakaan tuntenut minua. Itse asiassa tuntui todella hyvältä mennä juoksemaan niin vähän, kun sain ohi alun perin epävarmuuden juoksemani vatsassani.
Se oli niin viileämpi, ja se rohkaisi minua keskittymään ydinni houkuttelemiseen. Liikkuminen tavalla, joka tuntui luonnolliselta, sai minut tietoisiksi ruumiini voimasta, ja tekemällä jotain vain minulle tarkoitti, että minulla ei ollut aikaa keskittyä siihen, miten muut ihmiset tuntivat minua. Minulla oli vain tilaa miettiä, miten tunsin, ja minusta tuntui voimakkaalta.
Päivä 2
Seuraavana päivänä sain jälkipuheeni kätilön keskitysryhmääni, ja sen sijaan, että valitsin mukavan laihtumiskohdan, menin pitkään maxi-mekkouni, joka ei tee ihmeitä synnytyksen jälkeisen mahani piilottamiseksi. Tiesin, että muut ryhmäni naiset olivat myös uusia äitejä, vaikkakin ensimmäistä kertaa äidit, joiden elimet pyrkivät toipumaan paljon nopeammin. Spanxia ei tarvittu täällä.
Me kaikki puhuimme hyvin avoimesti ja avoimesti kehoistamme ja siitä, miten me paranimme. Tunsin olevani täysin tyytyväinen synnytyksen jälkeiseen ruumiilleni, koska me kaikki puhuimme syntymän tarinoistamme ja muistutettiin ihmeellisistä asioista, joita kehomme olivat juuri tehneet. Kun pystyin miettimään kehoni hämmästyttävänä koneena, jota en tiedä, en ollut huolissani imemisestä tai jos vatsaani oli hengissä. Se ei vahingoittanut sitä, että naiset, joita minua ympäröivät, eivät välittäneet, mutta oli mukavaa olla upotettu sellaiseen positiivisuuteen naisten kanssa, jotka halusivat ja rohkaisivat samaa.
Päivä 3
Kolmannen päivän aikana valitsin yhden menevän raskauden niitistäni, kun poistuin poikani esikoulussa. H&M: n joustava mekko, joka ei ollut äitiys, oli yksi ensimmäisistä asioista, jotka ostin, kun olin raskaana ja halusin osoittaa minun kasvavan kolahtani. Se tekee loistavan työn myös synnytyksen jälkeen.
Tietenkään kukaan koulussa ei huomannut tai hoitanut. Äidien joukossa pieni piski ei ole mitään tuijottavaa, varsinkin jos sinulla on vauva hinauksessa. En rakastanut sitä, miten minä katsoin: se oli outoa urheilua vauvan kuoppaan ilman vauvaa sisällä. Minusta tuntui helpottuneena siitä, että olin poissa julkisesta silmästä suurimman osan päivästä lukuun ottamatta koulun keskeyttämistä ja noutoa. Ja hyvä Herra, tämä mekko on mukava.
Päivä 4
Neljänä päivänä päätin mennä toiseen juoksuun, tällä kertaa koko päivänvalossa. Odotin toista tahatonta juoksua, jossa sekoittuin päivittäisen toiminnan taustaan, mutta näin ei ollut. Yllättävän innostunut mies, joka odottaa bussipysäkillä, päätti ansaitsen sydämellisen "Hyvä sinulle!" En tiedä, tarkoittaako hän hyvää minulle, koska olin niin muodon ulkopuolella, tai koska oli selvää, että olin äskettäin antanut tai jos hän vain tervehtii kaikkia juoksijoita liiallisella innostuksella ja rohkaisulla.
Oli kummallista ihmeellistä saada tällainen tervehdys täydeltä muukalaiselta, ja se antoi minulle hieman ylimääräistä oomphia, kun lopetin viimeisen neljänneksen mailin.
Päivä 5
Viidentenä päivänä käytin toista mukavaa ja paljastavaa H&M-jersey-mekkoa. Minun piti mennä ostoskeskukseen poimimaan lahjan yhdelle ystävälleni ja päätin siirtyä The Body Shopiin, kun olin siellä. Pyysin tytöstä työskentelemään, jos heillä olisi ollut jokin Buriti Baby Shampoo, jota käytin aiemmin, kun vanhin syntyi. Hänellä ei ollut aavistustakaan siitä, mitä puhuin.
Hän sanoi edelleen:
Meillä on tällaista kehonvoita, jonka pitäisi olla suuri estämään venytysmerkkejä.
Ja hän oli täysin väärässä mielessäni äskettäin raskaana. Olin näin lähellä nostamassa mekkoani julkisesti ja sanoin: "Se on vähän myöhässä, rakas."
En voinut syyttää häntä, koska tietysti olin raskaana. Olin hieman järkyttynyt siitä, että hän itse sanoo jotain. Joku tarvitsee istua häneen ja puhua siitä, miten kaikki pullistuneet vatsat eivät tarkoita vauvoja (kuten joskus on tekemisissä pikkulapsille). Hitot nuoret ...
Päivä 6
Kuudennella päivänä käytin yhden suosikkini vanhoista säiliöistään ja pari ei-äitiysvaatteita. Kumpikaan ei sovi kovin hyvin, ja vatsa tuntui siltä, ​​että se valui sivujen yli. Tunsin erittäin epämukavaa koko päivän. Vaikka kukaan ei näyttänyt huomanneen, huomasin sen ja se sai minut tuntemaan itseni täysin epävarmaksi. Se ei ollut pelkästään se, että vaatteet paljastivat liikaa synnytyksen jälkeisiä jiggly-bittejä (joita he tekivät), mutta myös, että he olivat huonosti sopivia ja näyttäneet huonolta.
Nämä vaatteet eivät sovi minulle juuri nyt. Ehkä he eivät koskaan sovi minulle tavalla, jonka he kerran tekivät, ja osa siitä syystä, että tunsin oloni niin epämukavaksi, koska yritin sovittaa asioita, jotka eivät sovi minulle.
Päivä 7
Synnytyksen jälkeisen kokeen viimeisenä päivänä menin toiseen juoksuun. Aloin rakastaa juoksemasta ilman paitaa. Pysyin viileänä, olin tietoisempi muodostani, ei ollut hankausta - se oli taivaallinen. Sain sattui paljon tuijottamaan tätä juoksua, koska juoksin seurakunnan ohi, kun ihmiset olivat jättäneet sisään tai pois parkkipaikalta. Tunsin, että tuijotuksella olisi enemmän tekemistä minun ilmeisen kohtuuttomuuteni kanssa kuin synnytyksen jälkeinen vatsa, joten annoin sen liukua ja juoksi nopeasti.
Mitä opin
En tiedä, mitä odotin, kun laitoin postpartum vatsani "ulos" kaikkien nähtäväksi. Luulinko, että ihmiset toipuisivat kauhussa? Onnittelen rohkeuteni? Ainoa henkilö, joka todella todella välitti minun jälkikuolemani vatsastani, oli minä (ja mahdollisesti se bussipysäkillä oleva kaveri), ja enimmäkseen siksi, että minun vatsaan vaikuttavat ulkonäköni olivat mielestäni unlattering.
Vaikka se oli aluksi pelottavaa, kun viikko eteni, olen tullut paljon mukavammaksi ja tuntenut paremmin synnytyksen jälkeisen ruumiini. En odottanut sen muuttavan sitä, miten tunsin itsestäni, mutta varmasti tunsin muutoksen kohti kehoni hyväksymistä, kun se muuttuu. Ja olen täysin juokseva paitoja muille eläville pitkille päivilleni. Mikä hämmästyttävä, vapauttava tunne.