Minulla oli synnytyksen ahdistusta, ja tämä on mitä haluan tietää
Seisoin keittiössä itkemässä pullon valmistuksessa. Istuin sohvalle itkevän tyttäreni ruokkiessa. Laitoin nukkuvan vauvan vieressä, laulin hänelle ja itken. Viikoittain, yksin asunnossani, itku oli kurssin kannalta parasta, mikä ei ole sellaista, miten kuvasin uutta äitiyttä. Kuvittelin olevani väsynyt, muuttamassa paljon vaippoja, jotka yleensä rakastavat mielettömän tätä älykkäästi ihastuttavaa olentoa, jonka minä kasvoin sisälläni yhdeksän kuukautta. Mutta en ollut kuvannut täysipainoista paniikkikohtauksia, jotka tulisivat näennäisesti vaarattomiin kommentteihin. Ei, ne, joita en ole koskaan nähnyt.
Asuminen matalalla ahdistuneisuus- ja turhautuneisuudella muuttui uudeksi normaaliksi, ja asuinpaikkani yksin vietti viikkoihin. Taistelin muistamaan viimeistä kertaa, kun olin ulkona ... tai suihkussa. Vietin monta yötä kiihkeästi Googlingin ”synnytyksen jälkeisestä ahdistuksesta” epäselvien silmien kautta. Haluamme saada ystäviltä ja perheeltä kommentteja siitä, kuinka rauhallinen ja helppokäyttöinen meillä oli uudella vanhemmuudella. Tämä elämämme versio ei olisi voinut olla kauempana totuudesta. Olin epätoivoinen löytää joku, joka voisi vahvistaa, että se, mitä tunsin, oli todellinen, eikä vain osa uutta äitiyttä, jota kukaan ei kertonut minulle.
Kuulin kaikenlaisia kertomuksia synnytyksen jälkeisestä masennuksesta, mutta kukaan ei täyttänyt kokemustani. En tuntenut irti tyttärestäni tai ajattelin, että kaikki olisivat paremmat ilman minua - tunsin juuri päinvastaisen: en koskaan halunnut lähteä hänen puolestaan eikä kukaan voinut olla parempaa hänelle kuin minä - ei edes hänen isänsä, eikä edes hänen isänsä. ulkomaailmaan.
Se oli heikentävä, eristävä ja täysin normaali.
Aluksi ihmettelin, oliko se, mitä tunsin, ollut "hormonaalinen", ilmaisu ihmiset heittävät usein kuvaamaan naisen käyttäytymistä pian synnytyksen jälkeen. Ollaksemme oikeudenmukaisia, hormonit eivät toisinaan ole ystäväsi syntymän jälkeisinä päivinä ja viikkoina, ja todennäköisesti ainakin osittainen syy joihinkin tunteisiin, jotka liittyvät uuteen äitiyteen. Olin kokenut ”hormonit” ennen, mutta se, mitä olin tuntenut, ei ollut tunteellinen. Se ei ollut minun ruumiini yrittää säännellä itseään. Ja kun aloin juosta alas ystäviäni ja perheenjäseniä, joilla oli lapsia, en voinut muistaa ketään, joka olisi kuvannut, mitä tunsin kolme kuukautta synnytyksen jälkeen.
Lopuksi eräänä päivänä aloin puhua. Puhuin uudesta äitiydestä ja tunteistani ja pettymyksistäni ja pelkoni. Ensinnäkin mieheni kanssa, sitten ystäväni kanssa. Puhuin - enkä pysähtynyt. Pakotin itseni tekemään asioita, jotka saivat minut uskomattoman ahdistuneeksi, jotta en olisi edelleen omien ajatusteni vanki. Vaikka se saattoi tuntua pieneltä ulkopuolelta, tytär tuntui kävellen lohkon ympäri valtavan saavutuksen. Ajaminen autossa hänen kanssaan ja myymälästä tuntui kuin olin vuoden äiti. Toki hän itki joskus itkemään, joskus itken, ja oli päivää, jolloin annoin oman päänsä ja pysyin asunnossa koko päivän. Mutta muutaman viikon aikana, puhuessani ja työntämällä epämiellyttäviä ja joskus heikentäviä tunteita, aloin hitaasti ymmärtää, että suurin osa pelkostani oli yksinkertaisesti pelko tuntemattomasta . Tyttäreni sopeutui muutokseen hienosti; Olin se, joka kamppaili.
Mutta en ollut yksin. Postpartum Support Internationalin mukaan noin kuusi prosenttia raskaana olevista naisista ja 10 prosenttia synnytyksen jälkeisistä naisista kehittävät ahdistusta synnytyksen jälkeen. Joskus naiset kokevat ahdistusta yksin, ja joskus uudet äidit kokevat sen masennuksen lisäksi. Ja kun luin oireiden luettelon heidän verkkosivuillaan kerran, tajusin, että se olisi ikään kuin he kuvailisivat hyvin yksittäistä asiaa, jota olisin kokenut viime kuukausina . Lopuksi joku oli antanut äänen siihen tapaan, jolla tunsin uutta äitiyttä - ja ne sanat, joita he käyttivät, eivät olleet "ylivoimainen ilo" ja "onnellisuus".
Tulen ulos kokemuksesta synnytyksen jälkeisestä ahdistuksesta, olen nyt aseistettu muutamilla tosiseikoilla: se tulee olemaan OK, aion olla kunnossa, ja vauva oli OK. Kolme kuukautta on voinut tuntua kolmelta vuodelta, mutta se parani. Ohje on käytettävissä. Ohje on ulottuvilla. Ja kyllä, ajatukseni vielä rotuivat, mutta sain kiinni niistä. Tehtäväluettelot huusivat silti pääni sisällä, mutta minulla oli työkaluja hiljaa niitä. En enää voinut asettua. En enää voinut rentoutua. En enää tuntenut, että minun olisi pitänyt olla puhdistuspulloja, vauvan vaatteita ja asuntoa aina.
En enää (jatkuvasti) pahentanut tekemistäni oikein - vaikka olisin rehellinen, olen varma, että tämä ei ehkä koskaan mene kokonaan pois; Olen melko varma, että he kutsuvat sitä "vanhemmuutta". Olin aseistettu työkaluilla, jotka auttoivat minua ymmärtämään, että mitään kauheaa ei tule tapahtumaan: minulle, vauva, maailma, jossa vauva siinä
enkä enää tuntenut, että olisin menossa ”hulluksi”. En aina huolissani siitä, että henkilö, jonka olin aiemmin ollut, oli mennyt ikuisesti ja että jokainen ympärilläni oli tuomitseva tai kiusannut minua avautumaan.
Uutta, hukkua äitiä, toivon, että olisin puhunut aikaisemmin. Puhuminen synnytyksen jälkeisestä masennuksesta ja ahdistuksesta auttaa. Se ei ehkä ole ainoa asia, joka auttaa, mutta se on alku. Ja se on todella tärkeä alku, koska jonain päivänä ja jonain päivänä pian heräät, laitat vauvan autoteatteriin, ajaa määränpäähän, eikä ajattele kahdesti siitä, mikä voisi tai menee vikaan. Se menee vain oikealle. Tai ei. Mutta jotenkin se tulee olemaan OK.