Minulla on post traumaattinen stressihäiriö ja tämä on se, miten se vaikuttaa vanhempani
PTSD: n diagnosointi kesti vuosia; yksi monista kestävistä vaikuttaa lapsuuteen, joka on joutunut perheväkivaltaan, on jättänyt minut. Ennen kuin olin 18-vuotias ja poissa kotini, en tuskin (jos koskaan) puhunut myrkyllisestä vanhemmasta, joka hallitsi kotimme väkivaltaisella, manipuloivalla ja säälimättömällä nyrkillä. Me asuimme fiktion ja välttämisen lipun alla; "täydellisen perheen" julkisivun säilyttäminen: menimme kirkkoon joka sunnuntai, olimme aktiivisia yhteisössä ja ulkopuolelta katsomassa, näytti siltä, että meillä olisi kaikki, mitä voisimme mahdollisesti toivoa. isäni iski minua tai kuristi minua tai löi minua tai työnsi minut epämiellyttäväksi ja uhkaavaksi ja jätti minut tuntemaan haavoittuvuuteni, mutta lopulta yhden vuoden poissa yliopistosta astui mielenterveysalan ammattilaiseen toimistoon, jakoi kertomuksia lapsuudesta, joka oli ollut Minulla oli haastattelu, ja hänellä oli diagnosoitu post traumaattinen stressihäiriö (PTSD), ja voisin täyttää kirjan kaikilla seikoilla, joita en tiennyt, ja miten PTSD: n lopulta vaikuttaisi vanhemmuuteen, oli listattu ensimmäisellä sivulla.
Olen käsitellyt PTSD: tä jossakin muodossa tai toisella enemmistöllä elämästäni. Jos kuulen kovan kaatumisen - pudotetun pannun tai rikkoutuneen lasin tai vääränlaisen levyn - minä jäädytän tai hyppäämme tai kummastakin epämukavasta yhdistelmästä. Kehoni ajattelee, sydämen syke kasvaa, ja minusta tuntuu voimakkaalta lähteeltä siitä, missä ympäristössä olen. Vaikka kukaan ei ole ympärilläni, tunnen tukehtuneena, kuten seinät sulkeutuvat ja vaara on tulossa ja vaarana on tulossa ja olen tulossa voimaton paeta. Kun joku menee halaamaan minua tai edes tule lähelle tai tekee jonkin verran äkillisen liikkeen - olipa kyseessä sitten uusi ystävä tai pitkäaikainen rakastaja - minä riemastun. Se on toinen luonne, oppinut reaktio väärinkäyttäjän epäpologisiin liikkeisiin, ja se on aiheuttanut monille miehille epämukavuutta ja syyllisyyttä toimista, joita he eivät ole koskaan sitoutuneet.
Ja nyt, kun minulla on lähes 2-vuotias poika, tunnen paljon samaa ja melko säännöllisesti. Laaja silmäni, ruskea tukkainen, kaunis poikani on alkanut heittää - tavallinen lapsen reaktio stressiin tai turhautumiseen tai rehellisesti pelaamalla. Mutta kun hän heittää kupin ja tekee äänekkäästi tai heittää lelun suuntaan tai heittää ja rikkoo jotakin vahingossa, kuljetan lapsuuden olohuoneeseeni tai makuuhuoneeseen tai keittiöön. Nähdään, että isäni heitti pukeutumislaatikon alaspäin portaillemme, katselen häntä heittämään aterian, jota hän ei löytänyt erityisen herkullista seinään, kuulen hänen heittävänsä levyjä ja rikkomassa huonekaluja, todistan hänen heittävän äitini seinää vasten. Minun täytyy tehdä tietoinen, joskus työläs pyrkimys muistaa, että en ole siellä, eikä hän ole täällä, ja olen kunnossa ja niin on myös arvokas elämä, josta olen nyt vastuussa.
Joka kerta, kun poikani löi kasvoni tai löi käsivarteni tai osui rintakehäänni, upotin itseni; pelkästään pelottavaan tyttöön, joka pakeni pois vihaisesta isästään tai makasi sikiöön, silmät sulkeutuivat, kun hän odotti, että kaikki loppuu.
Poikani vaati pientä aikaa lyömään minua. Onneksi se oli lyhytikäinen vastaus hänen pikkulapsuuteensa ja siihen liittyviin kehitysmuutoksiin, mutta tämä vaihe oli kaikkea muuta kuin helppo kestää. Joka kerta, kun poikani löi kasvoni tai löi käsivarteni tai osui rintakehäänni, upotin itseni; pelkästään pelottavaan tyttöön, joka pakeni pois vihaisesta isästään tai makasi sikiöön, silmät sulkeutuivat, kun hän odotti, että kaikki loppuu. Sisäsin kaikki pienet, heikot lakot, jotka eivät kyenneet tarttumaan ulos tai vihastumaan, ikään kuin kädessäni olisi suuni tai vihainen ote kaulani ympärillä. Haluaisin jättää huoneen, sulkea oven ja itkeä. Haluan kertoa kumppanini ottavan haltuun, sitten saisin auton avaimet ja ajaa, kunnes lopetin ravistelun.
Ensimmäinen muistini on kipua ja kauhua. Olin 5-vuotias, juoksen pois isältäni, joka lopulta tarttui minulle takakuistin puulevyihin ja löi minut, kunnes virtsasin housuissani. Muistin, jota en voi poistaa, muistia, joka joskus jopa 29-vuotiaana saa minut tuntemaan itseni tehottomaksi, rikkoutuneeksi lapseksi. Mutta se on myös muisti, jonka varmistan, ettei poikani koskaan ole koskaan.
Ja vaikka monet saattavat arvostella minua siitä, että en ole kurinpitanut lapseni ja lopettanut nopeasti hänen "huonon" käyttäytymisensä, en voinut - enkä vieläkään - tuoda itseäni iskemään lapseni. En voi lyödä häntä, äläkä siepata pientä kättään tai fyysisesti rangaista häntä millään tavalla. Tiedän, mitä tuntuu tuntea kipua vanhemman käsissä, ja vaikka se voisi olla hyödyllistä (vaikka hiljattain tehty tutkimus on vahvistanut, että selkäsauna ei toimi), en yksinkertaisesti voi. Aivoissa on psyykkinen lohko, seinä, joka on väkevöity vuosia kestäneen kotiväkivallan vuoksi, joka estää minua tekemästä sitä, mitä monet vanhemmat näyttävät tekemättä.
Ja ehkä se on minun PTSD-diagnoosin hopeavuoraus. Olen tietoinen siitä, että lapsella on pitkäaikaisia vahinkoja väkivallalle ja väärinkäytöksille. Ensimmäinen muistini on kipua ja kauhua. Olin 5-vuotias, juoksen pois isältäni, joka lopulta tarttui minulle takakuistin puulevyihin ja löi minut, kunnes virtsasin housuissani. Muistin, jota en voi poistaa, muistia, joka joskus jopa 29-vuotiaana saa minut tuntemaan itseni tehottomaksi, rikkoutuneeksi lapseksi. Mutta se on myös muisti, jonka varmistan, ettei poikani koskaan ole koskaan. Olemme löytäneet vaihtoehtoisia menetelmiä kurinalaisuuteen, ja vaikka ne ovat turhauttavia ja vaativat mielettömän määrän kärsivällisyyttä, he ovat auttaneet meitä navigoimaan lapsuudessa tavalla, jossa olemme kaikki tyytyväisiä.
Diagnoosi varmistavat, että poikani ei koskaan kokea sitä, mitä olen kokenut. Diagnoosini on muistutus siitä, missä olen ollut, kuinka pitkälle olen tullut, ja vakaan lupaukseni siitä, etten koskaan koskaan palaa takaisin siellä.