Minulla on hoitokestävä depressio ja tämä on se mitä se on
Itken. Mieheni lähti töistä - jälleen - koska itken ja en voi pysähtyä. Olen itkenyt kaksi päivää suoraan. Muutosten syyt. Joskus olen pudonnut eksistentiaalisen kurjuuden ja pelon reikään. Muina aikoina, kun minun kolmen poikani sisäelinten pyörii, olen vakuuttunut siitä, että he kuolevat. Joskus olen vaivannut visioita perheestäni, jotka hakkivat tiensä läpi apokalypsin, toisinaan, ryöstelemällä hirvittävän auto-onnettomuuden kautta. Haluan leikata itseni, mutta mieheni näkee, enkä saa tehdä sitä enää (terapeutti, jota näen hoidonkestävälle masennukselleni on ainakin saanut niin pitkälle). Mutta nyt, jostain syystä, en voi lopettaa itkemistä.
Päivänä myöhemmin päädyn avohoidossa olevaan mielenterveyskeskukseen, joka on erillinen tiili, joka rakentaa valtioiden välistä paikkaa, jossa istun epämiellyttävissä tuoleissa ja opetan muuttamaan ajatuksiani. Olin "vetäytynyt antipsykoottisesta", lääkärit huomasivat, ja siksi en voinut lopettaa itkemistä. Jopa sen jälkeen, kun pääsin ongelmani juurelle, lopetan ohjelman joka tapauksessa. Psykiatrit sotkevat lääkkeelleni: soita ylös ja toinen alas ja lisää sitten toinen. Mieheni ottaa Family Medical Leaveä hoitamaan lapsiamme. Koska hän on opettaja, hän menettää lukuvuoden ja valmistumisen.
Tämä voi olla se, mitä se haluaa elää hoidon kestävällä masennuksella. Kun se on huono, se on huono, ja lapset kärsivät siitä. Olen stressaantunut, joten huutan. Olen hämmentynyt kodinpuhdistuksesta. Kun he taistelevat, laitoin käteni korvilleni ja huutoin heitä lopettamaan. En ole lempeä, positiivinen vanhempi, jota tyypillisesti olen. Kun se on huono, en harjoita liitetiedostojen vanhemmuutta; sen sijaan käytän selviytymistä. Yritän pyytää lapsia anteeksi huutamaan, kun teen, ja he hyväksyvät vakavasti anteeksipyynnön. Me kaikki pyydämme toisiamme olemaan tekemättä sitä uudelleen. Se toimii ... jonkin aikaa.
En ollut maailman historian paras äiti; Huusin joskus ja luotin televisioon enemmän kuin minun pitäisi. Mutta luin lapsille. Sain tieteellisiä hankkeita. Teimme taiteen. He olisivat voineet syödä enemmän voileipiä lounaalle kuin tavallisesti, mutta teimme hyvin. Ja tein paremmin ja paremmin.
Mutta suurimman osan ajasta elävien hoitoon vastustuskykyisten masennusten kanssa on vain se, että elät. Olen hippi äiti, joka vielä imettää 2 ja puoli vuotta vanhaa, joka toisinaan pyytää anteeksi lapsiaan ja tekee sopimuksia ei huutamaan. Rajoitan TV: tä. Me kotikoulu: lukeminen, matematiikka, tiede ja yhteiskuntatieteet. Siirrymme puistoon ja sieppaamme neitsyt. Sotku pyörii, ja kun yritän taistella lelujen vuorovesi, annoin enimmäkseen sen lyödä meidät. Autoni on täynnä tyhjiä juomasäiliöitä; keittiön pöydässä on viimeisin taideprojekti. Teemme dinosaurus cupcakes. Me elämme.
Olen kärsinyt hoitokestävästä masennuksesta, kun olin 7-vuotias. Kun sain lääkityksen 20-luvulla, sykli toimi näin: me lääkettäisimme, lääkitys toimisi tietyn ajan - ehkä kuukausia, ehkä vuosia, ehkä vuosia - mutta lopulta sen teho laskisi. Sitten tarvitsisin toisen lääkkeen. Juuri nyt olen löytänyt maagisen yhdistelmän seitsemän eri lääkkeen cocktailin kanssa, mukaan lukien antipsykoottinen resepti, joka on tarkoitettu masennukseen, tavallinen selektiivinen serotoniinin takaisinoton estäjä (SSRI), suosittu bipolaarinen lääke ja ADHD-lääkitys.
Menin läpi tämän masennuksen lasten kanssa. Lääkäri laittoi minut huumeiden cocktailiin, kun olin ensimmäinen raskaana 6-vuotiaalla, ja se toimi, kunnes annoin 2 ja puolen vuoden ikäiseni, mutta sitten kieroutui pimeästi synnytyksen jälkeiseen masennukseen. Silloin medit alkoivat kasaantua. Ensinnäkin lääkärit laittoivat minut ahdistukseen, sitten vahvempaan ahdistukseen. Sitten he yrittivät eri SSRI: tä. Kun se ei toiminut, sain "vaikeampaa tavaraa": upouusi-to-market-ihmeitä ja lopulta antipsykoottisia aineita. Jotenkin kaiken tämän ylläpidin elämän. En ollut maailman historian paras äiti; Huusin joskus ja luotin televisioon enemmän kuin minun pitäisi. Mutta luin lapsille. Sain tieteellisiä hankkeita. Teimme taiteen. He olisivat voineet syödä enemmän voileipiä lounaalle kuin tavallisesti, mutta teimme hyvin. Ja tein paremmin ja paremmin. Pääsimme sen pois hoidoista käsittelemällä ADHD: täni, joka antoi minulle enemmän energiaa ja itsetuntoa.
Eläminen hoidon kestävällä masennuksella ei ole helppoa. On aina mahdollista, että lääkkeeni lakkaa toimimasta, että palaan huutamaan, nukkumaan liikaa, antamaan TV: lle vanhemmuuteni.
Nyt olen sama kuin mikään muu äiti. Minä huutan harvoin, ja kun teen, teen vakiopakoni poikieni kanssa, jotta en enää tee sitä. Teen lapset puhtaiksi, mutta älä ratsasta heitä tekemään sitä. Kiinnitän huomiota, kun poikani näyttää minulle viimeisimmän Lego-luomuksensa tai dinosauruksen piirustuksen. Kotikoulu on menossa hyvin, ja 4-vuotias oppii lopulta hänen kirjeensä. 6-vuotias täyttää käsinkirjoituksensa. Hän lukee ääneen päivittäin ja tekee matematiikallaan tietokoneella. Lääke on tasapainossa. Voin jopa kokata macia ja juustoa lounaaksi.
Eläminen hoidon kestävällä masennuksella ei ole helppoa. On aina mahdollista, että lääkkeeni lakkaa toimimasta, että palaan huutamaan, nukkumaan liikaa, antamaan TV: lle vanhemmuuteni. Onneksi mieheni ja minä molemmat tiedämme merkit, samoin kuin psykiatri, joka on aina toinen temppu vetämään tautiani. Se voi tulla huonoksi, mutta se ei ole koskaan pitkä. Tiedän, että pyydän apua, kun se tulee, saada ystäviä auttamaan minua huolehtimaan itsestäni.
Masennus imee. Mutta perheenä me kaikki pääsemme sen läpi. Ensisijaisesti haluan, että lapseni kasvavat vaivattomasti mielenterveyskysymyksissäni. Tähän mennessä olen onnistunut. Jopa pahimpina päivinäni huutan vähemmän kuin olisin koskaan ajatellut. Kun asiat ovat todella huonoja, pojat eivät vieläkään viettää koko päivänsä television edessä. Teemme tilaa elämälle riippumatta siitä, kuinka pieni tai kuinka suuri. Hoidonkestävä masennus on vaikea. Mutta tänään, teen sen. Ja se riittää.