Kadotin vauvan painon ja oli järkyttynyt siitä, mitä tunsin

Pitoisuus:

Pysyin asteikolla, ja pidin henkeäni, kun halusin, että alla oleva numero lopettaa vilkkumisen ja vakautumisen. Kaksi vuotta sitten syntyneiden kaksosieni syntymisestä lähtien olisin yrittänyt palata takaisin vauvani edeltävään painoon, vakuuttunut siitä, että näin tekisin onnellisemmaksi ja paremmaksi äidiksi. Kuukausia olen hikoillut ja laskenut kaloreita ja pakkomielle yli kolme numeroa, jotka tuijottivat minua, vakuuttuneita siitä, että kaikki ne ajat, joita sanoin ei pekonille, kun itkee halun kanssa, oli maksamassa. Vai oliko se?

Kun sain selville, että olin raskaana kaksosilla, tiesin, että aion painoa raskauden aikana, ja olin rauhassa tämän tosiasian kanssa. Olin terve, aktiivinen henkilö, ennen kuin minusta tuli vanhempi, ja suunnittelin pysyä tuolla tavalla raskauden aikana ja ravitsen vauvojani niin hyvin kuin mahdollista. Oletin synnytyksen jälkeen tarttuen kaksinkertaiseen lenkkeilyyn ja takaisin vanhaan itselleni; takaisin vanhoihin housuihinni ollenkaan.

Mutta raskaus ei ollut sujuva purjehdus, ja viimeiset kaksi kuukautta vietin tiukalla sängyllä ennen kuin sain ennenaikaisen toimituksen hätätilanteessa. Sen lisäksi, että olen kärsinyt vakavasta lihaksen vetämästä selkäänni, kaksi alipainoista vauvaa, jotka tarvitsivat pulloja kahden tunnin välein, ja hyvin vähän unta, ja on helppo nähdä, miksi raskauden aikana saamasi paino päätti jäädä ympärille kauan sen jälkeen kun lapseni murtautuivat ensimmäisiin syntymäpäiväkakuihinsa.

Jotta minua voitaisiin pitää "hyvänä" äitinä, minun piti tehdä enemmän kuin huolehtia lapsistani; Minun piti katsoa myös osaa.

Sen sijaan, että olisin ylpeä siitä, että pidin kaksi pientä vauvaa elossa ja hyvin, annoin sen tosiasian, että en vieläkään ollut palannut takaisin ennen vauvani painoa, tuntuu siltä, ​​että olisin epäonnistunut äidinä.

Kirjoittaessani vanhemmille tarkoitetuille verkkosivustoille, olen usein törmännyt haastatteluihin, joilla on äskettäin ollut lapsia, ja haastatteluissa aina, epäonnistui, mainittiin, kuinka nopeasti nämä uudet äidit "palasivat takaisin" raskauden jälkeen. Näen nämä hoikkaat äidit vastasyntyneiden vauvojensa ja turmeltumattomien taimitarhojensa kanssa ja ajattelevat, että he näyttivät niin onnellisilta ja luottavaisilta uudessa roolissaan. Olin varma, että jos voisin menettää vauvan painon, minäkin muuttaisin äidiksi, jossa on tahraton talo. Ajattelin, että vauvan painon menettäminen oli vastaus maagisesti tietäen, miten käsitellä kaikkia vanhemmuuden esteitä sen sijaan, että se olisi kuullut Googlea neuvoa ja siivittäessään sitä. Minusta tuntui siltä, ​​että sitä pidettäisiin "hyvänä" äidinä, ja minun piti tehdä enemmän kuin huolehtia lapsistani; Minun piti katsoa myös osaa.

Tiesin, ettei ollut oikeastaan ​​oikeudenmukaista verrata itseäni kenellekään muulle, puhumattakaan joku, jolla oli keinot lastenhoitajalle, henkilökohtainen kouluttaja ja yksityinen kokki, mutta en voinut vastustaa. Riippumatta siitä, kuinka hyvin lapseni kasvoivat tai kuinka onnellinen olin roolissani uudessa äidissä, nähdessäni mittakaavan heijastavan sitä, että minua ei käytetty joka aamu, punnitsi minua. Jos lapseni olivat hermostuneita tai eivät nousseet hyvin, minulla oli irrationaalinen ajatus, että jos vain voisin päästä takaisin ennen vauvani farkkuihin, vauvani muuttuisivat enkelin vauvoiksi, jotka nukkuivat kunnolla ja söivät komentoon ja loivat maagisia vaippoja ei koskaan haistanut tai pilannut niitä.

Kuukausi olin nainen lähetystyössä, ja tavoite sanoa "menetin vauvan painon" sai minut unohtamaan kaikki muut terveelliset virstanpylväät, jotka olin saavuttanut. Minulle ei ollut väliä, että sain hitaasti takaisin ydinvoimani ja että pystyin pitämään lankkua pidempään kuin ennen. Otin juoksemaan ponnistellessani heittäen kiloa nopeammin, ja vaikka ahdistusni hyötyivät suuresti uudesta harrastuksestani ja olin paremmin sydän- ja verisuonimuodossa kuin minä olen ollut koko elämässäni, en välittänyt. Mittakaavan lukema oli se, miten määrin oman arvonsa, ja jos kyseinen numero ei mene alas, laskeuduin itseäni.

Tuossa kohtalokkaassa aamulla, kun astuin lopulta asteikolle ja huomasin, että olin takaisin lastenhoitoon, mitään ei tapahtunut .

Hikoin ja laskin kaloreita ja hikoilen lisää, kieltäen itseäni kaikista suosikkihoitoistani, jopa Twizzlerin pull-and-peelsistä, maailman ylivoimaisimmista karkkeista. Lopetin hiilihydraattien syömisen, ei siksi, että halusin, mutta koska tunsin, että se oli ainoa tapa saavuttaa tavoitteeni saada vauvan jälkeinen ruumiini takaisin.

Tällainen rajoitettu ruokavalio sai minut melko kurjaksi olemaan noin. Olin pahoillani katsomassa, että kumppanini tai ystäväni nauttivat leipää ja pastaa, ja se, että vauvani pojat yrittivät ruokkia minua heidän kekseensä, saa minut ajattelemaan, että he myös tajusivat, etten ollut onnellinen.

Ajattelin saavani nirvanan, kun paino oli mennyt, että olin viimein täydellinen paketti, täydellinen äiti. Silti tuollaa kohtalokkaana aamuna, kun astuin lopulta asteikolle ja näin, että olin takaisin lastenhoitoon, mitään ei tapahtunut .

Katsoin alas ja näin numeron, jota olisin työskennellyt kuukausien ajan. Katsoin tyhjää kylpyhuonetta ja laskeutui jälleen asteikolla odottamaan jotain - mitä tahansa - tunteakseni erilaiseksi, olla erilainen. Oma mittakaavani ei väristänyt iloa tai mennyt kaikkiin Transformereihin minua kohtaan ja jousin antamaan minulle patin selässä. Kukaan ei puhjennut suihkusta onnittelevalla ruusukimppuilla, kipinäisellä tiaralla tai lahjakortilla kylpylälle. Tekstipalkki ei näkynyt peilin alareunassa, jossa ilmoitin: "Achievement Unlocked: Pre-baby Weight".

Jopa en ollut tyytyväinen tavoitteeni saavuttamiseen. Sen sijaan, että olisit kokenut ja ylpeä, kaikki tunsin voimakasta himoa aamukupillani kahvia. Minua helpotettiin tekemään mittakaavan taistelun kanssa, mutta en tiennyt, miksi en ollut niin innostunut kuin ajattelin olla.

Huolimatta ajattelusta, että vauvan painon menettäminen muuttaa jotenkin elämääni, kaikki pysyi samana. Kun uhatin ulkona uudella "pre-baby bodyillä", muut äidit eivät lähestyneet minua leikkikentällä liittyäkseen salaisen yhteiskunnan naisista, jotka myös menettivät vauvan painon. Kukaan ei kutsunut minua "kuumaksi äidiksi" kulkevasta autosta. Checkout-virkailijat ja pankki-pankkitoimittajat näyttivät jatkossakin hyvältä ohi, jotta voin olla yli kaksoset. Poikani olivat edelleen ihania ja turhauttavia.

Kumppanini rakastaa minua samoin riippumatta siitä, miltä näyttää, joten vauvan painon menettäminen ei yhtäkkiä kääntänyt avioliittoamme höyryttäväksi romantiikka-romaaniksi. Toki hän oli tukeva ja ilmainen uudesta muodostani, mutta meillä on pikkulapsia. Lapsemme ajattelevat, että 6-vuotiaiden nukkuminen on "nukkumassa", joten jos valitaan "Netflixin ja chillin" tai "Netflixin välillä Orphan Blackin episodin ja sitten ohitat", valitsemme jälkimmäisen lähes joka kerta. Kuten käy ilmi, kehoni pystyy kuolemaan nukkumassani millä tahansa painolla.

Koska asun mukavasti ja minulla on vaatekaappi täynnä joustavia joogahousuja ja pitkähihaisia ​​paitoja, jotka aina sopivat minulle, en voi edes sanoa, että ennen vauvani painon saavuttamista olisin tuntenut paremmin vaatteissani. Ainoa asia, joka muuttui, oli minun rintaliivit, ja koska rintaliikeostokset ovat yksi vähäisimmistä suosikkini asioista minun hampaideni puhdistamisen jälkeen, rintaliikeostosten ostaminen oli enemmän rangaistus painon menettämisestä, ei palkkiosta.

Muutaman viikon mittaisen mittakaavan seurannan jälkeen joka aamu huomasin, pitäisikö minun säilyttää uusi persoona ennen lastenhoitoa, huomasin lopulta, miksi tunsin niin kunnianhimoisen tavoitteen saavuttamisessa, joka tuntui niin tärkeältä. Nyt kun olin löytänyt tiensä takaisin terveeksi ja aktiiviseksi, en oikeastaan ​​halunnut takaisin ennen vauvaasi.

Ennen vauvani elin oli ihana, mutta se kuuluu naiselle, joka ei koskaan pitänyt kahdessa pienessä vauvassa kädessään. Ennen vauvani elimistöäni ei koskaan käynyt ja halattu ja peitetty kehon nesteissä; se ei koskaan kokenut kaikenlaista rakastavaa rakkautta, jota sinusta tuntuu joku, joka kutsuu sinua "äidiksi". Tämä henkilö, joka oli olemassa, oli toinen elämä sitten. Nyt tuntuu kuin muistomerkki, jonka haluan pohtia joskus, mutta ei joku, jonka haluan olla tänään.

Rakastin pre-baby -ruokaa, mutta en halua sitä enää enää.