Olen riippuvainen raskaustesteistä, ja tämä on minun tarinani

Pitoisuus:

Kyllä, olet lukenut sen oikein. Olen riippuvainen raskaustesteistä, mutta ei siksi, että olen raskaana raskaaksi. Minulle se menee paljon syvemmälle kuin heikot linjat tai positiivinen tai negatiivinen. En ole vieras ahdistukselle. Olen uudestaan, uudestaan ​​kärsivällisessä paniikkihäiriössä, jossa on agorafobiaa masennuksen viivalla ja OCD: n puolella, joka on siroteltu. Mutta vuosien hoidon ja relapsien ja lääkityksen ja suurten elämänmuutosten kautta ahdistukseni maisema on jatkuvasti muuttumassa. Ja minulla oli äskettäin hehkulamppu: Vaikka paniikkikohtaukseni ovat vähäisiä ja kaukana, ja minun pakkomielteeni kylpyhuoneella ja ruoalla on lähes olematon, minulla on edelleen pakonomainen käyttäytyminen. Suurin pakko-oivallus minulla on? Otetaan paljon ja paljon ja paljon raskaustestejä.

Muutama vuosi sitten olin iloisesti tietämätön raskaustestien hauskasta maailmasta. Ennen kuin olin naimisissa, olin erittäin varovainen syntyvyyden vähentämisen suhteen. Minulla ei ollut koskaan syytä ostaa sitä. Ei koskaan.

Olin todella terve, kun kumppanini ja minä päätimme kokeilla vauvaa. Olin ollut paniikkikohtausta ilmaiseksi kuuden kuukauden ajan, olin poissa masennuslääkkeistä, ja tunsin hienoa! Mutta kuten joku, jolla on ollut vauva tai ollut raskaana tai ajatellut raskautta, ahdistus ja äitiys kulkevat käsi kädessä.

Olin jo master-analysaattori, ja kun yritin vauvaa oli hauskaa (lukenut: paljon sukupuolta), se oli myös hermostunut (lue: Googling kaiken ja analysoi jokaisen kehon tunteen). Jos minulla on yksi ylikansallinen voima, se on minun kykyni analysoida jokainen fyysinen oire tuntikausia. Kyllä, tämä saa minut hermostumaan kohti hypochondriaa, ja kyllä, se ei luultavasti ole paras aika käyttää aikaa tai aivokapasiteettia, mutta olen hyvin vakuuttunut siitä, että olen niin yhteydessä. Pidän mahdollisimman paljon tietoa. Se auttaa minua lopettamaan migreenit, päättämään, mitä syödä, ja usein se muistuttaa minua siitä, että olen oikeastaan ​​kunnossa, kun ahdistukseni uskoisivat minut toisin.

Yksi tapa helpottaa hermojani oli liittyä verkko-ryhmään Trying to Conceive (TTC). Muistutuksia on paljon, kun olet TTC: n ilmoitustaulussa. Yksi tällainen lyhenne on Pee on a stick (POAS). Jotkut ryhmässä olevista naisista julistivat itsensä "POAS Addicts."

Jotkut naiset odottavat mielellään aikaa. Jos heidän ajanjaksonsa ei näy, he voivat odottaa muutaman päivän, jopa viikon, tehdä testin. Se takaa sen, että kun he ovat testanneet, vastaus on lopullinen.

Luin joitakin raskaustestejä, jotka voisivat kertoa sinulle, jos olet raskaana ennen kuin menetät ajan. Ja koska olin liikaa, ja koska pidän yleisesti niin paljon tietoa kuin mahdollista, aloin testata mahdollisimman pian. En ollut vielä päässyt pakkomielle. Ottaisin vain testin, ja jos näin sen olevan kielteinen, pidän sitä vielä liian varhaisena ja voisin ottaa jälleen seuraavana päivänä.

Todellinen pakkomielle alkoi ensimmäistä kertaa raskaana. Tämä ensimmäinen raskaus päättyi keskenmenoon kuuden viikon kuluttua. Olin tiennyt, että olin raskaana kaksi viikkoa ennen kuin aloitin verenvuodon. Silloin aloin lukea kaikkea, mitä voisin noin ihmisen koriongonadotropiinista (hCG), jonka kehosi tuottaa kerran hedelmöittyneitä muna-implantteja kohtuosi. Se on hormoni, jonka raskaustestit havaitsevat. Terveessä raskaudessa hCG-taso kaksinkertaistuu 48 tunnin välein. Ja kun alat harhautua, nämä numerot alkavat pudota - nopeasti.

He vahvistivat keskenmenon testaamalla minun alentavan hCG-tasoni. Ja vaikka nämä luvut olivat melko lopullisia, minulla oli joitakin ylimääräisiä testejä. Ikään kuin verenvuoto ei olisi tarpeeksi todellinen, oli jotain lopullista toisen testin ottamisesta ja siitä, että se oli negatiivinen.

Seuraavan kerran, kun yritimme, aloitin testauksen vielä useammin kuin ensimmäistä kertaa. Halusin tietää, milloin voisin tietää jotain. Jos sitten näin positiivisen, halusin nähdä, että linja muuttuu tummemmaksi ja tummemmaksi, mikä merkitsisi, että hCG-tasot nousivat. (Se ei ollut tieteellistä millään tavalla, mutta se oli kuitenkin rauhoittava.)

Joka päivä poseeran jotain. (Testit, te kaverit, vannon.) Lopuksi, menneen ajanjakson jälkeisenä päivänä sain heikon positiivisen . Mutta se oli todella heikko, joten pidin pissaamassa tikkuja, kunnes se oli erittäin tumma viiva. Se sai minut tuntemaan oloni paremmin. Se jotenkin kumosi kaikki pentuni keskenmenon jälkeen, varhaisen raskauden ahdistus. Ainakin vähän. On niin monta virstanpylvästä, jota odotan odottaa, ja luulet, "Ah, tämän jälkeen lopetan huolestuttavan." Ensinnäkin se on positiivinen raskaustesti, sitten se kuulee sykkeen, sitten se näkee 10 sormea ​​ja varpaita ultraääni, sitten se lopulta kohtaa vauvan sen jälkeen, kun hän on syntynyt.

Jokainen äiti tietää, että kun vauva on syntynyt, sinulla on miljoona muuta huolta, liian monta luetellaksesi yhdessä paikassa.

Kun yritimme toista, olin viisas. Ei, en tarkoita sitä, että minulla olisi vähemmän kokeita, tarkoitan, että nyt, sen sijaan, että saitte kalliita apteekista, varastoin dollarin myymälään. Niin paljon rahaa säästettiin, että tunsin hieman parempaa aikaisemmin kalliita tapojani. Toki muutamat hetket testikappaleiden välittämisestä koriin ja niiden maksamisesta olivat eräänlaista kiusallista. Eikö olisin nauranut kovasti ensimmäistä kertaa, kun näin, että dollarin myymälä myi raskaustestejä?

Sitten huomasin, että voit tilata yksinkertaisia ​​testiliuskoja verkossa senttiä kohti. Varmasti, sinun oli ostettava ne irtotavarana, mutta enkö tehnyt sitä jo? Viime kerralla, kun ostin joitakin, ostin 50. Fifty! Tarkoitin järkevästi niin, että voisin testata aikaisin ja usein. Olin pysyvässä ajatuspiirissä "mitä jos olen raskaana?" Ja "entä jos se ei ole liian aikaista testata positiivista?" Tulin raskaaksi melko nopeasti, vain muutaman kuukauden kuluttua pakkomielteisesti ottamalla testejä kunnes minuutti minun alkanut. Vaikka minusta tuntui kuin täti Flo oli matkalla, luulisin, "Ehkä nämä krampit ovat todellakin merkki raskaudesta", ja niinpä ottaisin toisen testin.

Paljon ahdistuksia vauvojen ympärillä väheni, kun tulin raskaaksi toisella. Tiesin köydet. Toisen syntymäni oli hämmästyttävää ja helppoa. Hän ja minä molemmat nukuimme todella hyvin. Olin paljon luottavaisempi vanhemmuuteen. Paljon tämä johtui siitä, että olin tehnyt kaiken ennen ja ensimmäinen lapsi oli osoittautunut hienoksi huolimatta ensimmäisestä vuodesta. (Minun paniikkikohtaukseni palasivat, ja minun oli jälleen kerran pitänyt hoitaa alentamaan ahdistavaa ahdistusta, jota koin melkein siitä hetkestä, kun hän syntyi.) Mutta minäkin luotan menemään takaisin lääkkeisiin ja pysyn pienellä annoksella raskauden aikana.

Minun paniikkikohtaukseni ovat olleet jo jonkin aikaa lahdessa. Aina kerran, ei niin kauan sitten, pelkästään päivittäistavarakauppaan meneminen olisi kauhistuttanut minua. Nyt minun agorafobiaani hoidetaan hyvin. Voin ottaa kaksi pientä lasta ruokakauppaan tai uida oppitunteja, ja ahdistus ei edes ylitä mieleni.

Mutta pieni osa OCD: stäni kasvattaa ruma päätä joka kuukausi. Kumppanini ja minä olemme hieman löyhät syntymänvalvonnassa. Jos huomaan tänään, että olin raskaana, olisin onnellinen, vaikkakin ahdistunut. Niin paljon on käsistäsi, kun olet raskaana - ja et voi taata vastauksia kaikkiin kysymyksiinne.

Joka kuukausi, kuten kellotyö, pakkomielle tietäen, jos olen raskaana tai ei ota vastaan, edes ennen aikaani.

Luulen, että "minun pitäisi ehkä vain pissata jotain, vain nähdäkseni." Ja tietenkin suurimman osan ajasta testit ovat selvästi negatiivisia

tai ehkä ei niin selkeästi, koska olen tehnyt uran, joka ei ole kiusannut sitä, mikä näkyy (tai ei näy) kussakin. Kannatan testejä aamulla ja tarkastelen niitä luonnollisessa valossa, ja sitten kylpyhuoneessani (jossa valaistus on parempi) ja sitten kameran linssin kautta.

Mieheni luulee luultavasti, että otan vain noin kolmanneksen testeistä, joita minä todella teen, koska hän ei näe minua, karkea silmät, tarkasti tuijottaen pienen paperiliuskan.

Riippumatta siitä, missä otan testit, heikko viiva on edelleen linja. Ja mielikuvitukseni on todella hyvä piirtämään heikkoja viivoja. Kuten, pelottava hyvä. Kuten, jos luovutit minulle paperin, jossa on yksi vaaleanpunainen viiva, voisin kertoa teille tarkalleen, missä toinen heikko viiva perustuu keskimääräiseen väliin keskimääräisessä testissä.

Minulle on olemassa jopa sovelluksia ihmisille. Suosikkini toimii näin: Voit ladata peestickistä otetun kuvan (tai saada todellinen, lataat pari tusinaa eri lämpötiloissa ja otat eri taustoista) ja sitten käytät erilaisia ​​suodattimia. On jopa sivusto, johon voit ladata kuvan ja ihmiset äänestävät, olitko raskaana. GENIUS ! Tämän sovelluksen ja tämän verkkosivuston olemassaolo vahvistaa, etten ole yksin. On muitakin pakkomielteisiä.

Ymmärrän, että käyttäytyminen on outoa ja pakottavaa. Mutta se on kaukana pakkomielteestä, jossa minulla oli kylpyhuoneita tai pelkoa, jota minulla oli tapana lähteä talosta. Joten mitä jos minulla on muovikuppeja kylpyhuoneessa vain pissaksi? Joten mitä jos kuukaudessa tietyn ajan viettää lukemattomia minuutteja tutkiessani asiaa, johon olen käynyt? Koska kun otan testin ja olen vihdoin pitänyt sitä negatiivisena, rentoutun hieman. Ei kannata testata uudelleen

vähintään 24 tuntia.

Huolimatta siitä, että se on outoa, annan itselleni luvan antaa tämän hirveän dia. Ahdistus on suuri osa identiteettiäni. Ja se on OK! Olen oppinut paljon taisteluistani. Olen oppinut olemaan kova ja rohkea. Olen oppinut myötätuntoa. Ehkä pissaa niin paljon tikkuja on merkki, että ahdistus ei ole täysin poissa. Ehkä minun pitäisi viettää enemmän aikaa työskennelläkseni hoidossani.

Ehkä olen pitänyt tätä pakkomielle niin kauan, että siihen on jännittävää. Joka kerta voisi olla aika, jolloin saan tietää, että toinen lapsi voi liittyä perheeseemme. Se on pelottavaa, mutta myös niin jännittävää. Äitiys on täynnä niin paljon iloa ja huolta. Minulle niin paljon raskaustestejä on vain pieni osa.

Äiti on tuonut niin monia muutoksia, ja joskus kaikki, mitä voin tehdä, on ajaa aalto ja tehdä parhaansa. Rakastan lapsiani ja uutta elämääni, vaikka se merkitsisi uusia huolenaiheita ja paljon vähemmän unta. Monilla tavoilla tunteiden energian keskittäminen niihin on ollut hyödyllistä. Häiriöni eivät estä minua huolehtimasta ja hoivasta heitä, joten kun pieni pelle (kuten minun pakkomielteeni raskaustesteillä) tulee esiin, en hikoile sitä. Yritän rakastaa itseäni parhaiten. Hyväksyminen ja ahdistuneisuus on osa sitä.

Lapseni rakastavat minua, puutteita ja kaikkia. Jos he voivat tehdä niin, niin voin I.