Pyysin löytää yhteyden vauvani kanssa
Me kaikki tiedämme ne raskaana olevat naiset, jotka kertovat, että he ovat tunteneet rakkautta ja liittyneet vauvaansa siitä hetkestä, kun he huomasivat olevansa raskaana. Että he eivät ole koskaan rakastaneet jotakuta enempää maailmassa kuin niiden pienen sikiön kasvaessa.
En ollut yksi niistä.
Tietenkin olin kuun yli, kun odotimme vauvaa. Mutta en ollut yksi niistä raskaana olevista naisista, jotka tunsivat välittömän yhteyden. Vaikka vauva potkaisi ja liikuttaisi, sanoisin hei, mutta en tuntenut suurta rakkauden tai kiintymyksen nousua. Vietin raskauden kyseenalaistamaan itseni, ja onko minulla ollut se mitä tarvitsee olla äiti. Rakastan tätä pientä ihmistä, joka tällä hetkellä kasvaa minun sisälläni kaikella, mitä minulla oli.
Ehkä se johtui siitä, että se oli ensimmäinen vauva. Ehkä se johtui siitä, että päätimme olla selvittämättä sukupuolta, joten en voinut viitata vauvaan kuin hän. Tai ehkä siellä oli jotain perusteellisesti vikaa. Riippumatta vastauksesta, se sai minut huolestumaan ja huolissani reaktioistani, kun pikku vauva päätti lopulta päästä sisään maailmaansa.
Ja sitten se tapahtui. Sain lopulta työn. En mene mihinkään hurjaan yksityiskohtiin, mutta se oli pitkä, kivulias ja uuvuttava. Olin oksentanut (paljon), itkin (paljon) ja kerroin miehelleni, etten voinut tehdä sitä. Halusin hänen saada laukkuni ja viedä minut kotiin.
Siihen aikaan, kun kaunis pikku poikamme pääsi maailmaan, olin niin väsynyt, että edes pienen vauvan tapaaminen ei voinut pitää minut hereillä. Kun he panivat hänet käsivarsilleni ensimmäistä kertaa, muistan hymyillen häntä ja sitten nukahtanut. Nukkui vain muutaman minuutin ajan, mutta taas se sai minut kyseenalaistamaan itseni äidinä. Kuka nukahtaa, kun he kohtaavat uuden vauvansa?
Loput iltapäivät ovat hämärtyneitä. Olin menettänyt vereni, en ollut nukkunut yli 24 tuntia. Olin väsynyt, kipeä, pahoinvointia ja valoa. Taistelin imettämään, kuten kaikki uudet äidit tekevät. Tuntuu kömpelöiseltä ja kuten saattaisit vahingoittaa tätä pienintä pienintä ihmistä, jolla on pienin paine. Tunsin, että olisin epäonnistunut olemaan äiti ennen kuin olin edes alkanut.
Olin peloissani siitä hetkestä, kun olisin jätetty yksin poikamme kanssa. Eivätkö he nähneet, etten ollut yhteydessä hänen kanssaan? Että en rakastanut häntä niin kuin minun pitäisi? Olin kuitenkin niin uupunut, että nukuin nopeasti unesta huolimatta, kun mieheni oli sanonut hyvää yötä ja jättänyt yön.
Noin 1 am heräsin. Olin vielä valehtelemassa yhdellä kädellä lepäämällä hänen vauvansa; En ollut edes tiennyt, että olin kädessä hänen vauvassaan, kun nukuin. Hän vain makasi siellä tuijottaen minua, mutta ei tehnyt melua. Katselen vain.
Katselimme toisiaan muutaman minuutin ajan. Vain ottamalla toisiaan, tutustumalla toisiinsa. Se oli niin rauhallinen ja rauhallinen. Löysin, että olin hymyilevä ja minulla oli kyyneleitä. En voinut uskoa, kuinka paljon rakkautta minulla oli tälle tuntemattomalle pienelle henkilölle. Ja sitten se löi minua. Rakkaus. Yhteys. Olin löytänyt sen.
Lähes 12 tuntia hänen syntymänsä jälkeen. Kaikkien kipujen, oksentelun, veren ja kyyneleiden kautta, jotka olin vihdoin löytänyt tämän yhteyden, jonka olin himo ja en aio epäonnistua häntä. Rakastin häntä, ja rakastan häntä aina, kun jokainen minun olemukseni kuitu. Otin hänet ulos sängystä ja söi hänet lähelle. Hänen silmänsä ajoivat hitaasti lähelle ja vietti pitkään katsomassa häntä nukkumaan käsivarsissani. Minua hämmästytti, että en edes tiennyt tätä henkilöä, mutta maailmassa ei tällä hetkellä ollut mitään vahvempaa suhdetta.
Niinpä kaikille niille, jotka siellä pelkäävät, että he eivät onnistu tai kamppailevat löytääkseen yhteyden, sanon tämän teille. Se ei ehkä tapahdu heti. Se ei ehkä tapahdu tunteja, viikkoja tai kuukausia. Mutta se tapahtuu. Ja jos sinusta tuntuu, ettei se ole, älä pelkää puhua siitä.
Keskustele äidin ja lapsen terveydenhoitajan, kätilön tai GP: n kanssa. Keskustele perheen, kumppanin tai ystävien kanssa. Mutta keskustele jonkun kanssa. Siinä ei ole mitään häpeää. Olemme vain inhimillisiä, ja toisen henkilön kasvattaminen on kova, fyysisesti ja emotionaalisesti.
Ja se yhteys? Se voisi olla siellä, mutta ehkä kamppailette löytääksesi sen haudattavan äidin, unen puutteen ja kehossamme tapahtuvien fyysisten muutosten ahdistumisen alle.
Muista vain, että siellä on aina joku, joka kuuntelee sinua, auttaa sinua ja tukemaan sinua. Et ole yksin. Normaali 0 vääriä vääriä vääriä-AU X-NONE X-NONE