Yritin vanhemmuutta kuin ranskalaiset, koska lasten ottaminen ravintolaan on kokonaista painajaista, ja tämä on tapahtunut

Pitoisuus:

Takaisin onnellisissa, lapsettomissa päivissämme, kun meillä oli aikaa ja käytettävissä olevia tuloja, mieheni rakasti mennä ravintoloihin. Hyvä ruoka, mukava keskustelu, ehkä pullo viiniä ja hieno jälkiruoka. Se oli mahtavaa. Ja sitten meillä oli lapsia.

Nykyään päivälliselle meneminen tapahtuu melkein koskaan, ja kun se tapahtuu, mietimme aina, miksi ajattelimme, että se olisi hyvä idea. Kumpikaan lapsistamme ei halua istua yli muutaman minuutin, ruoan saapuminen kestää kauemmin kuin 30 sekuntia, ja kun se tapahtuu, se on "liian kuuma" (tämä on ainoa kerta elämässäni, kun olen koskaan halunnut ravintolan palvelemaan meitä haalealla aterialla). Sitten yksi lapsi valuu maidon, ja toinen päättää, etteivät ne ole todella nälkäisiä. Ja jotenkin puolet ateriaamme näyttää aina päätyä lattialle. Oletan, että tämä oli todellisuus tuoda pikkulapset ulos julkisesti, mutta ilmeisesti on olemassa maaginen maa, jossa lapset istuvat hiljaa ja odottavat kärsivällisesti ja syövät kaikki ruokansa valittamatta. Ja sitä maata kutsutaan Ranskaksi.

Kun olet lukenut Pamela Druckermanin Bringing Up Beben, ensimmäisen persoonan selvitys suurista eroista ranskalaisen ja amerikkalaisen vanhemmuuden välillä, mitä vain voisin ajatella, tarvitsen tätä elämässäni . Lapset, jotka eivät menetä mieltään jokaiseen pieneen asiaan? Kuka ei aina vaadi välipaloja, tai että teet kaiken heidän hyväkseen? Ja vanhemmille, jotka todella saavat tilaa ja yksin aikaa, jotka tuntevat itsensä yksittäisiksi ihmisiksi sen sijaan, että olisivat vain jonkun toisen äiti 24/7? Se kuulosti unelta.

Koe

Realistisesti tiesin, että en aio maagisesti muuttua arvovaltaiseksi ja luottavaksi ranskalaiselle vanhemmalle yöksi, mutta ajattelin, että olisi olemassa joitakin tapoja, joilla voisin sisällyttää joitakin ajatuksia jokapäiväiseen elämään, jolla oli potentiaalia tehdä suuri ero. Annoin itselleni viikon, jotta ne saattaisivat toimimaan, ja arvioin sitten uudelleen, onko elämä ranskalaisena vanhempana (joka ei ole koskaan ollut Ranskassa) yhtä suuri kuin se kuulosti.

Näin se meni.

Sanomalla "Ei" ja sen merkitys

Ranskan vanhemmat tietävät, kuinka olla pomo. Vaikka amerikkalaiset vanhemmat voivat yrittää puolustaa auktoriteettiaan aikarajoilla ja seurauksilla ja laskettuna kolmeen tai viiteen tai 1000: een, ranskalaiset vanhemmat näyttävät tulevan tällä kyvyllä luonnollisesti (todennäköisesti siksi, että kaikki tekevät sitä). Näyttää siltä, ​​että avain on sanoa mitään säästeliäästi, mutta tarkoittaa sitä ilman ambivalenssia, kun teet. Toisin sanoen, muistuta itseäsi, kuten ranskalaiset vanhemmat tekevät, että minä olen se, joka päättää . Tämä asenne ei ole tarkoitettu valvomaan lapsia, vaan muistuttaa heitä siitä, että heidän on noudatettava rajoja ja odotuksia. Annat heille puitteet (tai ” cadren ”, kuten sitä kutsutaan Ranskassa), ja sitten he voivat vapaasti päättää, mitä he tekevät sen sisällä.

Kahden melkein 3-vuotiaan äidinä pidän haastavana enemmän ja enemmän säännöllisesti, lähinnä siksi, että lähes 3-vuotiaiden on tarkoitus tehdä. Mutta en todellakaan ollut varma siitä, miten olin käsittelemässä sitä, vai olinko se selkeä ja arvovaltainen raja-arvoasentaja, joten juuri tämä ranskalaisen vanhemmuuden näkökulma valitti minua eniten.

Se ei kestänyt kauan, ennen kuin ensimmäinen stand-off-tapahtumamme tapahtui kokeiluni ensimmäisenä päivänä. Palasimme kotiin lastentarhan jälkeen, ja kerroin heille, kun teen joka kerta kun tulemme kotiin mistä tahansa, että he menivät sisälle ja ottamaan kengät pois. He tosiasiallisesti tekevät sen vain noin 50 prosenttia ajasta, ja aamulla ei ollut kyse niistä. Täydellinen aika murtaa kadreja ja ambivalenssivapaa "ei".

”Ota pois kengät, pyydän, ” kysyin, yrittäen kuulostaa siltä, ​​että tunsin olevani varma, että se todella tapahtuisi.

”Ei”, tyttäreni vastasi automaattisesti. "En halua ottaa kenkääni pois!"

Syvä hengitys. Olet se, joka päättää.

"On aika ottaa pois kengät", sanoin ja annoin hänelle "suuret silmät" - perä, odottaen, että ranskalaiset vanhemmat antavat lapsilleen tietää, että he ovat vakavia. Hän kieltäytyi jälleen kääntymästä ja seisoessaan oven kulmassa vastarinnan merkkinä. Tämä ei toimi, ajattelin. Minun poikkeuksellisen itsepäinen lapseni ei ollut yksi takaisin alas helposti. Annoin sen vielä kerran.

"Kengät pois." Lyhyesti, ja vakaumuksella, korokkeita korotetaan korostamaan.

Hän kieltäytyi kääntymästä, joten jätin hänet ovelle ja meni keittiöön aloittamaan lounaan. Kuulin, että hän pyörii etuovesta ja lauloi itselleen - enimmäkseen kuvittelin, että pääsin ihon alle - mutta minuutin tai kahden jälkeen hän meni hiljaiseksi. Pian sen jälkeen hän tuli keittiöön ilman kenkiä.

”Hei äiti!”, Hän sanoi, hieman liian innokkaasti. "Teet lounaan, äiti ?!"

Hän oli tehnyt mitä kysyin, mutta en ollut täysin varma, miten tunsin siitä. Tiesin, että lapseni peloton johtaja oli arvokasta, mutta ollakseni ahdas ja kurja tuntui vieraalta ja epämukavalta, ja kun hän palasi, tuntui siltä, ​​ettei hän ollut varma, olinko vihainen hänelle. Juuri ranskalaiset vanhemmat arvostelivat amerikkalaisia ​​vanhempia siitä, että he olivat liian pehmeitä ja pelkäävät sanoa ei - ja varmasti se oli totta minun tapauksessani. Päätin yrittää jatkaa koko viikon ajan ja nähdä, onko se helpompaa.

Kärsivällisyys on hyve, lapseni eivät ole

Niin paljon kuin ranskalaiset vanhemmat arvostavat tehokasta raja-arvoa, he pitävät myös lasten opettamista odottamaan hyvin tärkeitä. Toisin kuin monet amerikkalaiset lapset, jotka ovat tottuneet äidin kuljettamaan runsaasti välipaloja hänen kukkarossaan vain siinä tapauksessa (oma!), Ranskalaiset lapset syövät yleensä vain asetetulla aterialla, ja yksi välipala tapahtuu joka päivä noin kuusitoista. Haluatko jotain välillä? Anteeksi, sinun täytyy odottaa.

Tämä käsite tuntui minulle melkein radikaalilta, äidiltä, ​​jonka lapset välipalat loputtomasti, koko päivän. He ovat jopa alkaneet nimenomaan pyytää "välipaloja", mikä yleensä päättyy kanssani listalla erilaisten vaihtoehtojen joukosta, joista he voivat valita, kuin jos ilmoittaisin erikoisuuksia ravintolassa. Oikeastaan ​​en ollut nähnyt sitä ongelmana - kaikki vaihtoehdot ovat terveitä, ja he kasvavat, energiset lapset, joten miksi ei anna heidän syödä, kun he haluavat? Mutta Ranskan näkökulmasta opettamalla lapsia odottamaan kärsivällisesti asioita, joita he haluavat (esim. Välipalat) kannustavat joustavuuteen - samanlainen viivästetty tyydytyskonsepti, jota kuuluisa Marshmallow-testi. Henkilökohtaisesti en välittänyt kumpaakaan tavalla, olimmeko asettaneet ateria-aikoja tiukkoilla odotuksilla siitä, miten ja milloin syödä, vaan ajatus opettaa lapsilleni miten olla kunnossa odottamassa jotain, mitä he todella halusivat kuulostaa tärkeältä.

Meillä oli pieni laatikko evästeitä kaappiin, jonka päätin jättää ulos laskurille, jotta lapset näkisivät, ja se ei kestänyt kauan, että he kysyivät innoissaan, jos heillä voisi olla sellainen.

”Varmasti voit, mutta vasta, kun olemme syöneet lounaan.” (Odotetaan klo 16 asti tuntui hieman äärimmäisestä ensimmäisestä yrityksestä.) He eivät pitäneet tästä vastauksesta. He halusivat niiden evästeet, ja he halusivat ne välittömästi. Meltdowns tapahtui.

Paikan päällä pysyminen evästeillä oli paljon helpompaa kuin se, että seisoin jalkaani. Istuin lattialle, kun he huusivat ja yrittivät skaalata kaapin hyllyjä, jotta ne pääsivät evästeen ruutuun. En ollut täysin varma siitä, mitä ranskalaiset äidit tekevät täynnä tantrumeja, joten lainasin kokemukseni RIE-vanhemmuuden kokemuksesta ja jatkoin istumista siellä rauhallisesti, kunnes he saivat sen pois järjestelmästään (odottaa evästettä, joka on oikeastaan on melko kova loppujen lopuksi!). Kun asiat lopulta rauhoittuivat, kerroin, että oli aika lounaaksi.

Ruokailun loppuun mennessä he molemmat unohtivat evästeet, joita he olisivat niin kovasti noin 10 minuuttia aikaisemmin, mutta annoin heille evästeitä joka tapauksessa palkkiona ainakin yrittäessä olla kärsivällinen. Kahden pikkulapsen opettaminen, miten odottaa asioita, ei ollut sellainen, mitä voisin tehdä viikossa, mutta sen kokeileminen sai minut ymmärtämään, että se oli ehdottomasti jotain, jota halusin pitää radarissani kokeilun jälkeen.

Tarvitsen hiljaista aikaa, liian

Jos ystäväni ovat lapset ja minä usein valittelen, se on henkilökohtaisen ajan (ja henkilökohtaisen tilan!) Puute elämässämme näinä päivinä. Lasten hoito voi olla uskomattoman uuvuttavaa - paljon enemmän kuin me usein odottaa sen olevan. Me leikkimme lapsillemme, valmistamme heille, me vastaamme heidän päättämättömiin kysymyksiinsä ja jatkuviin pyyntöihin. Me valvomme niitä tarkasti aina (myös omilla takapihoilla) ja he odottavat useammin kuin luottavan siihen, että he voivat luottaa mihinkään, kun he haluavat.

En usko, että on huono asia olla lapsillesi niin paljon kuin mahdollista, mutta uskon, että on hyvin helppoa unohtaa, että vanhemmat ovat ihmisiä, joilla on myös tarpeita, ja on aivan liian helppoa jättää ne huomiotta lapsista. Mutta ranskalaiset vanhemmat näyttävät paremmalta ylläpitävän tasapainoa, eivät lainkaan tunne syyllisyyttä aikuisten ajamisesta tai odottamassa, että lapset pelaavat itsenäisesti, jos heillä on töitä tai jos heillä on yritys.

Koko päivän ajan, kun olen kotona lasten kanssa, olen kauan aikaa, jolloin voin juoda kahvia keskeytyksettä, ja ehkä tarkistaa sähköpostini tai mennä Facebookiin tai ota satunnaisia ​​asioita Pinterestiin vain ottamaan tauko siitä, että kaksi pientä ihmistä tarvitsee niin voimakkaasti koko ajan. Mutta kun otan sen ajan, tunnen olevani itsekäs ja että minun pitäisi olla lasten kanssa, leikkimällä heidän kanssaan; mukaansatempaavaa. Toisin sanoen, riippumatta siitä, mitä teen, tuntuu pahalta siitä. Kotona työskentelevänä henkilönä kamppailen myös paljon aikatauluttamalla töitä lapseni ympärille, varastamalla aikaa täällä ja siellä nukkien aikana tai pysymällä myöhään yöllä loppuun tehtäviä, vaikka lapseni ovat aamulla seuraavana aamuna . Ajattelin, että oli aika sisällyttää sekoitukseen hieman ranskalaista omahoitoa, joten istuin itseäni kupin kahvia ja kannettavaa tietokonettani päättäen ottaa ainakin pienen tauon. Ja sitten keskeytykset alkoivat.

Voinko saada juoman, äiti? Voinko katsella Paw Patrolia televisiossa? Haluatko rakentaa torni kanssani, äiti? Minun täytyy mennä potta ! Normaalisti olisin pudonnut mitä olin tekemässä - ei mitään tärkeää, mutta silti jotain, mitä halusin tehdä - ja tehnyt mitä he kysyivät minulta. Mutta sen sijaan yritin eri strategiaa. ”Mama tarvitsee itselleen vähän aikaa juuri nyt. Tarvitsen sinun pelata itseäsi vähän aikaa, kunnes voin auttaa sinua uudelleen. ”Pyynnöt jatkuivat jonkin aikaa, mutta muutaman muistutuksen jälkeen, joita äiti tarvitsi jonkin aikaa, he molemmat menivät alaspäin ja löysivät jotain tekemistä.

Aluksi tunsin sellaisen kauhean siitä ( millainen äiti kertoo lapsilleen menemään pois? ), Mutta tajusin, että oli todennäköisesti tärkeää, että tein tämän useammin. En unohda mitään kiireellisiä tarpeita, annoin heille vain tietää, että tarvitsin tilaa joskus, ja tiesin, että he ovat täysin kykeneviä pelaamaan ilman minua vähän aikaa. En ollut tehnyt sitä ankarasti, ja he olivat oikeastaan ​​vain hieno asia. Ja ehkä, eräänä päivänä näyttämällä heille, että huolehtiminen itsestään on tärkeää, he pystyvät paremmin puolustamaan omia tarpeitaan tuntematta huonoa.

Tykkäsinkö tuonut Bebe Like This?

Kun luin ensimmäistä kertaa ranskalaisesta vanhemmuudesta, tuntui siltä, ​​että he tiesivät maagisen kaavan, jolla korotettaisiin hyvin käyttäytyviä, helposti meneviä lapsia, joilla oli suuri itsekontrolli ja jotka olivat uskomattoman kunnioittavia. Tosiasia on kuitenkin se, että on monia asioita, jotka vaikuttaisivat muihin kuin pelkästään yksilöllisiin vanhemmuuden taitoihin - kuten pitkään menevään yhteiskunnalliseen odotukseen; miten lapsia kohdellaan koulussa; puhumattakaan korkealaatuisesta, valtion rahoittamasta päivähoitojärjestelmästä, jota useimmat vanhemmat valitsevat pysyvästi kotonaan lasten kanssa.

On totta, että meillä on hyvin erilaisia ​​tapoja kasvattaa lapsiamme, mutta meillä on myös hyvin erilaisia ​​uskomuksia ja odotuksia vanhemmuudesta, joita vahvistetaan monin tavoin sekä kotona että sen ulkopuolella. Niin paljon kuin ranskalainen vanhemmuus on yksilöllinen vanhemmuuden tyyli, se on myös sellainen, jota se jakaa suurimman osan lapsen yhteisöstä, mikä tekee varmasti helpommaksi ja tehokkaammaksi.

Lyhyen esitykseni mukaan ranskalaiseen innoittamattomaan ajattelutapaan oli asioita, jotka halusin varmasti muistaa ja jatkaa työtä - kuten kärsivällisyyden kannustaminen ja parempi rajaaminen luottavaisesti. Mutta oli muitakin asioita, joita arvostin edelleen pehmeistä amerikkalaistyylisistä näkymistäni, kuten tapa, jolla olemme joskus taaksepäin odotuksistamme, hyväksymällä, että lapset ovat edelleen vain lapsia, ja että on kunnossa, jos vanhemmuus on joskus uuvuttavaa ja uhraus . Niin paljon kuin minä rakastan lapsiani kuuntelemaan minua ensimmäistä kertaa, kun sanon jotain, tai jos he hyväksyvät helposti heidän odotukseni, se ei ehkä ole pahin asia maailmassa, jos he eivät.

Mutta olen melko varma, että emme edelleenkään mene ulos ravintolaan.

Kuva: Giphy