Yritin sallivaa vanhemmuutta viikon ajaksi ja tämä tapahtui
Viime aikoina olen kuullut paljon vanhemmuuden tyylistä "Permissive Parenting", ja sen etsinnässä sain tietää, että tutkijoiden mukaan tyyli määritellään pääasiassa kahdella keskeisellä ominaisuudella. Ensimmäinen lueteltu ominaisuus on se, että sallivat vanhemmat ovat yleensä hyvin hoivaavia ja lämpimiä. No, se on hyvä asia, eikö? Olen rakastava kyyhkyshenkilö, joten vaaliminen ja lämmin kuulostivat aivan minun kujaani. Toinen piirre oli vähemmän houkutteleva: sallivat vanhemmat eivät halua asettaa lapsilleen rajoituksia. Se kuulosti hyvin huonolta ja niin vieraalta, mitä tiesin. Minua herätti se, mitä tänään tutkijat saattavat harkita "arvovaltaisena viipalalla autoritaarisia" vanhempia. Sisareni ja minä saimme vanhemmiltamme paljon rakkautta, tukea ja tilaisuuksia, mutta tiesimme myös, että meillä on paremmat edut perheellemme, emmekä paremmin tottele tai kunnioittaa ja ennen kaikkea häpeää vanhempiamme. Tiesimme säännöt ja pidimme ne. Voi huhu, me pidimme ne. Sama pätee Britannian mieheni kanssa - hänet nostettiin samalla tavalla.
Mieheni ja minä emme ole läheskään yhtä kurinalaisia ​​vanhemmuudessamme kuin vanhempamme. Vaadimme lapsiltamme vastuullista käyttäytymistä, mutta annamme enemmän kuin vanhempamme, ja luisimme paljon useammin. Mutta vaikka olisimme hieman löyhempiä kuin joskus haluaisimme olla, asettamme silti paljon rajoja, asetamme paljon rajoja ja sanomme "ei" ja asioita, kuten "kuolleen ruumiini" ja "tarkista itsesi ennen kuin hylkäät itsesi ”paljon. Olemme molemmat snuggly, lämmin ja rakastava ihmisiä, joten siellä on paljon hugs ja smooches ja sanoja rohkaisevia pyörivät ympäri kotimme, mutta haluamme myös kasvattaa lapsia, jotka tuntevat olonsa mukavaksi tehdä virheitä aina silloin tällöin. Uskomme, että lapsemme voivat tehdä päätöksiä itsestään, mutta antaa heidän tehdä päätöksiä täysin vääjäämättä ilman rajoitusten käsitystä? Jos haluat antaa lapsillemme otsikon "shot caller"? Um. Joten miksi ihmiset antavat sallitun vanhemmuuden edut? Puutuinko jotain? Ollakseni täysin rehellinen, halusin selvittää.
Koe
Kuten mainitsin, olen kasvanut tiukkojen sääntöjen ja tiukkojen rajojen kanssa, melko paljon päinvastoin kuin sallivien vanhemmuuden määrääminen. Paljon odotettiin sisaruksistani ja minusta, ja meistä palkittiin suuresti positiivisista toimistamme rakkaudella ja rohkaisulla. Vaikka olin yleisesti ottaen onnellinen elämässäni korkeana ja hyvin hallitsevana lapsena, olen aina miettinyt, millaista olisi olemaan rajoja, joilla on sama vapaus kuin aikuisilla, ja elää elämää ilman seinää edessäni aina.
Tietenkin, nyt, kun olen vanhempi, tiedän melko tarkasti, kuinka "ei rajoja" -asio pelataan, ja se ei näytä ihan hyvältä. Olen silti vielä utelias. Joten päätin suorittaa pienen kokeilun ja kokeilla sallivaa vanhemmuutta, asettamalla lapsilleni rajoituksia tai vaatimuksia viikon ajaksi.
Näin se meni alas ja mitä olen oppinut prosessista.
Sallitut vanhemmuudet eivät ole hallintatoiminnoissa
Ensimmäisenä päivänä minulla oli lähes mahdotonta päästää irti tarpeestani valvoa. Tyttäreni halusi vetää pullon rullan laatikosta. Joten aloitin tavalliseen tapaan, "Stella! Laita se takaisin. En halua sinun tuhlaavan sitä!" (Tarvitsin käyttää sitä paketin lähettämiseen), mutta sitten muistan kokeilun. Rentoudu, se on vain kuplamuovaus, kerroin itselleni. "OK, " sanoin, "mene eteenpäin, tyttö. Tee mitä haluat sen kanssa." Tuohon aikaan hän oli jo asettanut kääreen takaisin, sulkenut laatikon ja mennyt hyvin seuraavaan toimintaan. Minusta tuntui, että jäin ikkunastani, jotta Stella voisi toimia ilman aikuisten asettamia rajoja. Mutta hän näytti niin hienolta, että hän siirtyi johonkin muuhun. Tämä on outoa, ajattelin. Sitten sain outoa. "Odota! Ei, hei Stella, mene leikkimään kuplamuovilla." Olin epätoivoinen, että hän tunsi voivansa, mitä hän halusi. Hän oli niin jo yli, ettei hän edes tiennyt, mitä tarkoitin.
"Mitä, äiti?"
Toistin:
Mene eteenpäin ja pelaa kuplamuovilla.
Stella seisoi katsomalla minua puolihymyillen, puoli-peloissaan katseensa kasvoilleen. Hän varmasti ajatteli, että se oli joko testi tai temppu, ja hän odotti seuraavaa vihjettä. Kun kaikki, mutta vaati, että hän leikkii kuplamuovin kanssa, hän katkesi kuin salama takaisin laatikon salaamiseen vetääkseen pois kuplamuovin ennen kuin minulla ei ollut enää jotain outoa, sääntöjä rikkovaa, freakishly pakkomielle kuplamuovia. Sitten se osui minuun: kysyin vain, että hän leikkii kuplamuovilla? Joo. Kyllä, tein, ja se ei ollut minulle täysin sallivaa vanhemmuutta. Minun täytyi muistuttaa itseäni siitä, että tämä koe oli antaa lapsilleni omia rajojaan, ja ensimmäinen askel siihen oli se, että pääsin menemään hallintaan.
Ravistin sen pois ja rohkaistin sulkematonta, rajatonta kuplamuovipeliä. Se oli hauskaa. Teimme Stellalle hameen 24 tapaa, jolla oli yksi pitkä kuplamuovikappale, ja sitten avasimme nämä pienet kuplat sydämemme sisältöön. Tämä ei ole niin huono, ajattelin. Ja muutaman minuutin ajan ihmettelin, olisiko tämä yksi niistä kokeista, jotka saavat minut näkemään nykyisten tapojen virheet ja joka auttaa minua rentoutumaan vanhempana hieman enemmän.
Pikkulapset sopeutuvat välittömästi
Ja sitten, keskellä kaikkea kuplamuovin euforiaa, Stella kysyi minulta "vähän hoitoa." Lapseni on älykäs. Hän näki aukon, ja hän aikoi ottaa sen. Annoin hänen pelata kuplamuovilla - niin mitä muuta hän voisi saada?
Se oli melkein lounasaikaa, ja hän on huono syöjä. "Pieni kohtelu" Stella-puhuessa tarkoittaa karkkia, suklaata tai evästeitä. Katsoin häntä yllään kuplamuovikelmu hame ja toiveikas virne. Voi, miksi helvetissä ei. Kaadoin hänen pienen kultaisen M & Ms: n. Stella näki selvästi eron toiminnassani ja reaktioissani, ja olin innoissani todella sisällyttämään tämän kokeilun sallivan osan. Mikä repi minut eniten oli, että Stella ei odottanut selitystä. Hän muutti eteenpäin pyytämällä "herkkuja" ja kääntämällä nenäänsä "ei kohtelemaan", koska tämä outo, hallussaan oleva hänen versio ei ollut vaativa, että hän syö hänen kasviksia tai hedelmiä, ja Possessed Mommy ei varmasti saanut kiusaa, kun hän kieltäytyi syödä niitä. Hän rakasti sitä, ja poispäin, niin myös minä.
Aina kun hyväksyin jotain, jota en yleensä hyväksy tai ei näyttänyt mitään merkkejä kurinalaisuudesta, kun saisin hänet tekemään jotakin, mitä tavallisesti herätän, Stella näyttäisi 30 prosenttia hämmentyneenä ja 100 prosentin innoissaan, valmiina kauhistamaan mitä tahansa viranomaista vain jätti tarttumaan.
Minulle? Ei niin paljon
Kaksi päivää kuplamuovia ja M & M-syöminen muuttuivat nopeasti rajattomiksi mahdollisuuksiksi 3-vuotiaille, ja minusta tuntui mahdollisuus hallita korkeinta, kuten leijona Serengetissä, ja olin knobby-legged wildebeest. Tiedätkö, että se, joka sai sekaannuksen ja jotenkin erottui leimasimesta ja on galloping noin tavoitetonta, pelkää helvetin.
Toistaiseksi tämä kokeilu, yhdistettynä Stellan luottamukseen ja haltuunottoon, jätti minulle avoimen sananlaskun tappamisen. Ja hän pommitti nopeasti minua. Annoin 3-vuotiaani tehdä mitä tahansa (lukuun ottamatta kaikkea, mikä olisi fyysisesti haitallista), ja löysin itseni kiinnittyneeksi ja avuttomaksi itseni asettamilla joukkovelkakirjoilla, joilla ei ole rajoja vanhemmuutta.
Aloin ymmärtää, kuinka nopeasti salliva vanhemmuus oli tulossa undoing. Virtauksen myötä Stella ohjasi virtausta, ja olin täysin avuton.
Poikani todella lypseli sen
Yli toisessa kulmassa 13-vuotias poikani työntää onnellisesti rajoja, mutta ei täysin luopunut niistä. Hänellä on etu - lähes kymmenen vuotta nuoremmalla sisarellaan -, joten hän on hyvin tietoinen siitä, mitä tarkoittaa meidän talon ja perheen sääntöjen noudattamista tässä vaiheessa.
Kokeilun ensimmäisenä päivänä suostuin antamaan Evanille paitsi kanisterin, jossa oli outoja makuja Pringles, mutta anna sen syödä niitä sängyssä. Gross. Mutta vieläkin merkittävämmin, annoin Evanille katsella Patriotin leikkiä Broncosista, ja koska elämme Hongkongissa, peliaika oli 4 am koulun aamulla. Pienen kieleni ja raivostuin ajatukseen siitä, että hän yrittää keskittyä kouluun niin nukkua riistettynä tuona päivänä, mutta sanoin kyllä ​​riippumatta. Ja aivan kuten tyttäreni, poikani oli kaiken venyttämässä rajoituksia juuri siihen, mitä sanoisin kyllä.
Evan työntää nukkumaanmenonsa 10.30: een tänä iltana ennen peliä, herätti itsensä 4-vuotiaana, katsoi peliä ja sai valmiiksi ja ulos ovesta kouluun ajoissa. Ehkä tämä kokeilu osoitti minulle, että hän on vielä kypsempi ja itsenäisempi kuin ajattelimme, ja ehkä antaa hänen ottaa hieman enemmän omistusta tai mitä hän kykenee, voi todella olla hyvä asia. Tai ehkä hän vain tiesi, että pitääkseen nämä hullut, äärimmäiset etuoikeudet tullessaan, hän olisi parempi osoittaa hyvää käyttäytymistä.
Mitä se oli, se toimi.
Lapset tarvitsevat rajoituksia
Kolmen ensimmäisen tai neljän päivän aikana Evan käsitteli laittoman kotitaloudemme melko hyvin, ja teki parhaansa pitääkseen rakenteen itselleen. Toki oli satunnainen poikkeama normaalista näytönaikaisesta korvauksesta ja sohvalla-syödä-sääntö -tilasta. Mutta se oli nukkumaanmenoa, jossa hän otti kaikki vapaudet. Viidentenä yönä, nukkumaanmenon jälkeen oli työnnetty vähitellen lähes viikon ajan, heräsin menemään kylpyhuoneeseen ja huomasin, että Evan oli vielä hereillä hänen tietokoneellaan klo 3!
En voinut auttaa itseäni: työnsin ovea auki ja vaati, että hän sulkee tietokoneen ja nukkua. Hän näytti helpottuneena nähdä vanhaa minua. Ja rehellisesti, tuntui hyvältä kertoa pojalleni, mitä tehdä, varsinkin kun se oli hänen edessään. Menossa nukkumaan klo 3, kun 13-vuotias on todella työntää sitä. Tajusin, etten mielestäni tehnyt pieniä päästöoikeuksia, jotta hän voisi tehdä asioita joka kerta, mutta pysyminen tämän myöhään koulun yöllä ei ollut järkevää. Hän olisi väsynyt, kiusallinen, luultavasti nukahtaminen luokassa, ja se kääntäisi koko rutiinimme ylösalaisin. Kuitenkin enemmän kuin mikään oli se, että kaikki yökerho, kun olet teini, ei ole terveellistä, henkistä tai fyysistä. Joten minä vain, että sh * t alas välittömästi.
Oliko Permissive Parenting Work meille?
Se on hieno päivä tai jopa muutama päivä, mutta kaiken kaikkiaan sallittu vanhemmuus, kokemukseni mukaan, on nopeus kaikille, jotka menettävät marmorit. Se alkoi oikein, ja jopa tuntui hauskaa nähdä yllättynyt, innostunut näyttää lapseni kasvot, mutta kun jatkoin hetkellisen loman sääntöjen, kaikki tuli kaoottinen ja masentava - ei vain minulle, kaikille osallistujille .
Lopuksi en halunnut tuntua pushoverilta, ja näin tunsin, että lapset näkivät minut. Halusin nähdä ja tuntea itsenäisyyden hahmoina, suojelijana, vanhempana! Tunsin laiskan ja todella huolissani siitä, että minun täytyisi viettää vahingon peruuttamista viikolla sallitulla vanhemmuudella - kaikki käyttäytymisongelmat ja huonot tottumukset, jotka olivat nopeasti muodostumassa ja voimistuneet.
Lisäksi lapseni voivat tehdä mitä tahansa, jos he halusivat, vain vähän tai ei ollenkaan, mikä johtaisi vanhempien ja lasten suhteiden hämärtymiseen. Lapseni alkoivat tuntea, että heillä olisi implisiittinen lupa tehdä mitä tahansa. Otin tyttäreni tietokoneeseen ilman lupaa yhdellä illalla. Minun oli edes aavistettava tantrumia aamulla, kun en antanut tyttäreni käyttää meikkiä, aivan kuten minä. Ja poikani alkoi testata rajoja elokuvilla ja musiikilla. Viikoittaisen elokuva-iltamme mukaan jokainen elokuva, jonka hän katsoi katsomassa, oli R-luokkaa, mitä hän ei tiennyt hänelle.
Huomasin, että suhteet lapsiin jopa alkoivat muuttua hieman. He löysivät vielä hauskoja, rakastavia ja rohkaisevia, mutta tohtori Laura Markhamin mukaan lapset, erityisesti hyvin nuoret lapset, haluavat, että joku ohjaa heitä päätöksenteon ja tunteiden kautta. Jo kaksi päivää Stella alkoi hermostua ja jopa itkeä sinistä, kun hän tekee jotain, mitä hän tavallisesti pitää hauskaa ja vaatisi, että hän joko menee nukkumaan tai että hän tarvitsi Band-Aidia. Vaikka olin antanut hänelle kaiken huomion, jota hän pyysi leikkikavereina, hän esitti skenaarioita, joissa olisin pakotettu siirtymään takaisin arvovaltaiseen, suojelija-asemaan viemällä hänet nukkumaan tai huolehtimalla hänen "loukkaantumisestaan". " En voinut ajatella, että hän itkee turhautumisesta. Halusin melko paljon lopettaa täyden sitoumukseni sallia vanhemmuutta toisessa, kun tajusin, että Stellalla oli vaikea aika.
Jokaiselle omalle, ja ehkä niille, jotka valitsevat tämän vanhemmuuden menetelmän, on parempi onnea tuloksista ja positiivisemmista kokemuksista. Kun aloitin kokeilun, yritin perustella, että annoin lapsilleni luvan olla lapsia! Mutta en tajunnut, että lapseni eivät ole valmiita itsesääntymään vielä, koska he ovat vain lapsia . Ja sen lisäksi heillä on lapsen päätöksentekokyky. Plus, joskus he ovat vain vähän assh * les. Ja tajusin, että en vain anna lapsilleni valtaa tehdä ja toimia kuitenkin helvettiin, jonka he haluavat tällaisten rajoitettujen seurausten vuoksi. Kuten joku, joka on aina ollut skeptinen sallivaa vanhemmuutta kohtaan, voin nyt sanoa, että annoin sen laukauksen, ja se on tehty runsaasti selväksi, että kaikki teemme paremmin rajalla.