Olin pakotettu pullon ruokintaan My Baby & It tuhosi luottamukseni
Tunnin kuluttua poikani traumaattisesta syntymästä hän oli jo imettämässä. Sairaanhoitaja tuli sisään ja näki hänet salpana, ja vaikka minusta tuntui epävarmalta, että kaikki oli hyvä ja oikea, hän nudged minut olkapäälle ja kertoi minulle eniten ensimmäistä kertaa äidit eivät ole sitä niin helppoa. Halusin vain imettää, eikä minulla ollut suunnitelmia pullon ruokinnasta lapselleni, ja tunsin itseni luottavaisesti sen kommentin jälkeen, että kaikki oli suunnitelmien mukainen. En koskaan kuvitellut muutamaa päivää myöhemmin, että olisin pakotettu pullottamaan vastasyntyneen poikani.
Kun olin pyöristetty takaisin huoneeseen, asiat alkoivat hajota. En voinut kertoa, jos salpa oli oikeassa, tai jos hän sai maitoa. Hän ei pysynyt rinnassa pitkään, ja minulla oli tunne, että jotain ei ollut aivan oikein. Vielä yksi sairaanhoitaja tuli sisään ja katsoi häntä salpana ja julisti hänet varhaiseksi pro. He kertoivat minulle, etten tarvitse nähdä laktation-konsulttia. Maitani ei yksinkertaisesti ollut tullut vielä, mutta pian se vakuutti minulle. Ehkä uudet äitini jitterit saivat vain parhaansa. Meidät lähetettiin kotiin pienellä vauvallamme pelkästään sen jälkeen, kun hän oli syntynyt, vaikka halusin huutaa sairaalan henkilökunnalle: "Anna minun pysyä! Auta minua! Minulla ei ole aavistustakaan, mitä teen!"
Koska uuden äitiyden sumuissa minulla oli niin paljon kysymyksiä.
Kun tulimme kotiin, vain yksi epävarma päivä kului ennen kuin olin puhelimessa, kun sairaanhoitaja puhui huoleni. Poikani ei ollut hoitotyön niin hyvin kuin ajattelin hänen pitäisi. Onko hän klusterin ruokinta? he kysyivät. "Minä en tiedä. Hän nukkuu niin paljon, eikä hän näytä kiinnostuneena imetyksestä. ” Vauvat nukkuvat paljon, onko hän unelias? he kysyivät. "Minä en tiedä. En tiedä, mikä on normaalia. ”En tiennyt mitään. Onko hän kostuttanut tarpeeksi vaippoja? "Hän ei mene kovin paljon, mutta en todellakaan tiedä."
Hän kertoi minulle, että laitan vauvani vaaraksi kuivumiselta. Itse asiassa olisin tehnyt sen jo; Siksi hän oli täällä. Hän tarvitsi syödä, ja kaikki, mitä hän voisi kertoa, en syönyt häntä.
He puhuivat sen uuden äidin fobiaan, ja istuin vääntelemässä kättäni kolmen päivän ikäiseen tapaamiseensa asti. Kun saavuimme, minulla ei ollut aikaa kertoa heille kaikkia pelkojani. He ottivat yhden katsomaan häntä ja alkoivat suorittaa testejä ja kutsui sairaalan. Hän oli kovin ikävä ja kuivattu. Istuin huoneessa, jossa oli pieni käsi, kun he yrittivät laittaa IV: n pieniin, kuiviin suoniinsa tunnin ajan. He laittoivat hänet bilirubiinilamppuihin pienessä plexiglass-laatikossa ja käskivät viedä hänet ulos ruokkimaan häntä joka pari tuntia.
Olin hylky. Mukautuminen uuteen äitiin oli tarpeeksi vaikeaa ilman, että vastasyntyneeni pääsi käsistäni suurimman osan päivästä. Maitani ei ollut vielä tullut sisään, enkä tiennyt, mitä tehdä muuten kuin jatkaa yrittämistä imettämällä niin usein kuin he kertoivat minulle. Tunsin, että olisin tehnyt OK, mutta sitten uusi sairaanhoitaja tuli tarkistamaan meidät. Hän alkoi heti kysyä minulta ruokailutottumuksistaan. Olin uupunut ja tarvitsin häntä toistamaan joitakin hänen kysymyksiään. En ollut varma, kuinka paljon rintamaitoa hän oli saamassa, tai jos hän sai lainkaan maitoa. Sanoin hänelle, kuinka usein ja kuinka kauan hän ruokki, mutta hän ei ollut vaikuttunut. "Sinun täytyy ruokkia häntä pulloa, jotta voin nähdä kuinka paljon hän syö", hän sanoi.
Tunsin todella epämiellyttävän, että hän hyppäsi välittömästi pullon ruokintaan. Olin huolissani nänniherkkyydestä ja siitä, kuinka helposti hän voi ottaa pullon. Kysyin, onko olemassa jotakin muuta tapaa kertoa, kuinka paljon maitoa hän sai. Jos jokin muu tapa olisi kuin pullo, ottaisin sen. Sitten hän heitti lopullisen valttikortin: hän kertoi minulle, että laitan vauvani vaaraksi kuivumiselta. Itse asiassa olisin tehnyt sen jo; Siksi hän oli täällä. Hän tarvitsi syödä, ja kaikki, mitä hän voisi kertoa, en syönyt häntä.
Minusta tuntui, että en voinut luottaa kehoani antamaan lapselleni. Kesti melkein kuusi kuukautta aikaa tuntea, että me todella putosimme imetyksen uraan, ja oli monia, monia hetkiä, jotka halusin lopettaa.
Lähetin kyyneleeni mieheni ulos saadakseni rintapumpun ja pullot Targetiltä. Se ei ollut osa suunnitelmaa, mutta suunnitelmani olivat ilmeisesti väärin. Siihen mennessä, kun mieheni tuli takaisin, maidani oli tullut sisään ja rintani oli kaivettu ja kipeä. Vaivoin pumppauduin imetyksen sijasta vauvaani, ja sairaanhoitaja tuli uudelleen, ja kehotti minua käyttämään pulloa, jotta voisimme mitata tarkasti maidonsa.
Mitä tarvitsin enemmän kuin mikään, oli joku, joka seisoi nurkassani ja muistutti minua siitä, että ruumiini voisi tehdä tämän. Sen sijaan sain minut kyseenalaistamaan oman luottamukseni.
Olimme samassa sairaalan rakennuksessa, jossa synnyin. Vain lattialle tai kahdelle pois oli runsaasti laktation-konsultteja (jotka en tiennyt, että voisin pyytää), valmiina auttamaan minua imetyksen aikana. Sen sijaan olin pakotettu pullottamaan vastasyntyneeni, asettamalla imetysmatkalla vielä kalliimmalle polulle kuin olisimme olleet mukana. Hän ei edelleenkään syönyt paljon, ja kaiken, mitä tiesin, hän saattoi saada saman määrän - tai enemmän - imettämisestä. Hän lähti sairaalasta muutaman päivän kuluttua, terveenä ja valmiina kotiin, mutta jälleen kerran en tunne olevani valmis äidiksi.
Vaikka poikani ei ollut täysin pois käytöstä imetyksestä, kun hän käytti pulloa, luottamukseni heilui kokemuksesta. Minusta tuntui, että en voinut luottaa kehoani antamaan lapselleni. Kesti melkein kuusi kuukautta aikaa tuntea, että me todella putosimme imetyksen uraan, ja oli monia, monia hetkiä, jotka halusin lopettaa. Tiedän, että näissä varhaisina aikoina saaneen tuen puuttuminen oli suoraan yhteydessä puutteellisuuksiin, joita tunsin, kun olin väsynyt epävarmasti äitiyteen. Mitä tarvitsin enemmän kuin mikään, oli joku, joka seisoi nurkassani ja muistutti minua siitä, että ruumiini voisi tehdä tämän. Sen sijaan sain minut kyseenalaistamaan oman luottamukseni.
Toivon, että minulla olisi joku, joka olisi voinut kannattaa minua niissä alkuaikoina, jolloin tarvitsin rintaruokintatukea niin pahasti. Toivon, että he olisivat antaneet minulle laktation-konsultin, jota halusin elpymisessä, koska vaikka kaikki ”näytti” hyvältä, tarvitsin enemmän kuin pikainen pat selkään, jotta voisin luottaa tarpeeksi seisomaan itselleni, kun joku kertoi minulle, että en ollut ” t tarpeeksi lapselleni. Minun oli tiedettävä, että valintani äiti oli arvokas ja kunnioitettu. Minun oli tiedettävä, että imettäminen olisi vaikeaa, mutta se on niin sen arvoista.
Meidän tarinamme osoittautui hienoksi. Rintasin 15 kuukautta ja rakastin sitä lopulta. Meidän polun ei tarvinnut olla niin kovaa. Hieman synnytyksen jälkeinen hoito tuomion sijasta olisi mennyt pitkälle. Tarvitsin enemmän, niin paljon enemmän kuin hoito, jonka sain uutena äitinä. Kukaan ei olisi koskaan pitänyt saada minut tuntemaan, että olisin tehnyt väärän valinnan haluamalla yksinomaan imettää, ja jos voisin tehdä sen kaiken uudelleen, olisin ollut paikalla. Olisin sanonut, ettei se ole väsynyt sairaanhoitaja. Olisin tehnyt niin, mitä pojalle ja perheelleni ja mikä tärkeintä, minulle.