Olin peloissani keskustelemaan synnytyksen jälkeisestä masennuksesta
Kun tulin kotiin sairaalasta, kaksi päivää synnyttäessäni poikani jouduin poistumaan, ja poika, jolle pystyin tuomaan kotiin, tunsin sekä sisällä että ilman. Muistan uupumuksen ja hermostuneisuuden ja jännityksen; siellä ei ollut lääkäreitä tai sairaanhoitajia lähellä, joten mahdolliset viat tai virheet olisivat sekä minun kumppanini että omani vikani. Muistan väittäen äitini kanssa siitä, voinko antaa pojalle tutti - hän ehdotti auttavansa rauhoittamaan häntä nukkumaan, mutta olin vakuuttunut siitä, että emme voineet, koska halusin jatkaa menestystä imetyksen aikana. Muistan, että pelkään nukkua, varsinkin kun poikani nukkui. Entä jos hän lopetti hengityksen? Entä jos hän sylkii ja tukahdutti sen? Entä jos jotain putosi hänelle? Mitä jos?
Muistan myös väsymättömän pilven, joka ylitti kaiken fyysisen. Vaikka silmäluomeni olivat raskaita ja ruumiini oli kipeä, jokin sisältä tuntui pysähtyneeltä. Olin karkoittanut sumu meri; hämärä, joka loitasi minun ja kaikkien ympärilläni, mukaan lukien poikani, välillä. Voisin pitää häntä, mutta en oikeastaan koskettanut häntä. Voisin katsoa häntä, mutta en todellakaan nähnyt häntä. Voisin suudella häntä ja kertoa hänelle, että rakastin häntä, ja vaikka tiedän, että tarkoitan sitä, en todellakaan sanonut sanoja tai tunne rakkautta niin moni oli luvannut, että olisin tuntenut. Olen kärsinyt synnytyksen jälkeisestä masennuksesta, ja koska en puhunut synnytyksestäni, kärsin yksin.
Tiesin, että olin masentunut. Olin lukenut tarpeeksi tietoa synnytyksen jälkeisestä masennuksesta, varsinkin kun yksi meidän kaksoispoistamme kuoli 19 viikon ikäisenä tunnistaakseen oireet. Tiesin, että minun täytyy puhua kumppanini kanssa ja kuulla lääkärin kanssa, mutta en. En voinut. Pelkäsin ja enimmäkseen häpeän. Olin häpeissään, koska kumppanini ja minä emme suunnitelleet raskaustamme. Emme olleet naimisissa, emmekä vielä ole. Emme olleet yhdessä kovin pitkään, mutta pitkät ihmiset ajattelevat, että parin pitäisi olla yhdessä ennen kuin he alkavat hankkia. Olen ollut raskaana ennen klo 22, mutta raskaus päättyi varhaisessa abortissa.
Kun yksi minun kahdesta poikastani kuoli sisälläni, en voinut muistaa naysayers ja heidän sanansa tyytymättömyyttä. Kaikki, mitä he olivat olleet olleet - pahimmat oletuksistaan - olivat toteutuneet.
Olin häpeissään, koska kun ilmoitimme raskaudestamme, vaikka monet olivat onnellisia ja tukevia, monet epäilivät meitä. He epäilivät minua. Ihmiset kuiskivat minun mahdollisista puutteistani, siitä, mitä minun kumppanini joutuu odottamaan, ja olimme tahallaan heittänyt itsemme kohti. En ollut "äiti" -tyyppi, enkä vain pilannut elämääni päättäessäkseni tulla yhdeksi, olin pilannut toisen mahdollisen elämän. Voisin kuulla ja tuntea ja toisinaan kohdannut ihmisiä, jotka eivät usko, että minun pitäisi olla äiti.
Olin häpeissään, koska kun yksi minun kahdesta poikastani kuoli sisälläni, en voinut muistaa naysayersia ja heidän tyytymättömyytensä sanoja. Kaikki, mitä he olivat olleet olleet - pahimmat oletuksistaan - olivat toteutuneet. Elämä oli kadonnut, ja vaikka raskauden aivojen järkevä osa tiesi, ettei se ollut minun vikani, suurin osa siitä ei ollut.
Kun aalto jälkeen unohtumaton synnytyksen jälkeinen masennus herätti surua ja epätoivoa, pidin henkeäni ja annoin itseni mennä alle. En päässyt auttamaan tai puhumaan mielenterveydestäni tai edes vihjannut taustalla olevaan ongelmaan, koska olin liian huolissani siitä, miten näytän.
Joten kun aalto jälkeen unohtumaton synnytyksen jälkeinen masennus herätti surua ja epätoivoa, pidin henkeäni ja annoin itseni mennä alle. En päässyt auttamaan tai puhumaan mielenterveydestäni tai edes vihjannut taustalla olevaan ongelmaan, koska olin liian huolissani siitä, miten näytän. Olin liian keskittynyt siihen, miten äidin pitäisi toimia ja tuntea sen sijaan, että olisin käyttänyt ja miten tunsin. Olin liian pakkomielle täyttämään ennalta määrätyn sosiaalisen roolin, jonka äiti olisi pitänyt - yksi, jonka luulin jouduin epäonnistuneen, koska poikani oli kuollut - sallia itseni omistaa äiti, jonka olin todella, synnytyksen jälkeinen masennus ja kaikki.
Noin 15 prosenttia naisista kokee synnytyksen jälkeistä masennusta (PPD), kun heillä on ollut lapsi, kun taas yksi 1000: sta naisesta kehittää vakavamman tilan, jota kutsutaan synnytyksen jälkeiseksi psykoosiksi. Vuonna 2011 julkaistussa British Journal of Psychiatry -lehdessä julkaistussa kirjassa todettiin, että 2, 823 tutkituista naisista, joilla oli keskenmenoja, noin 15 prosenttia koki kliinisesti merkittävää masennusta. Jos minusta tuntui tarvetta olla syy tai selitys PPD: lle, olen varma, että olisin voinut viitata poikani menettämiseen ja pitää päänsä korkealla. Mutta totuus on, en ole tarvinnut syytä tai selitystä hyvin todellisille, hyvin päteville tunteilleni massiivisesta masennuksesta. Nämä tunteet - sellaiset, jotka pitivät minut sisällä ja ilman, usein katsomassa itseäni äitiä, mutta eivät koskaan tunteneet itseäni - ovat osa kokemustani. Pelko, että minä menettäisin toisen pojan, vaikka hän oli elossa ruumiini ulkopuolella, giggling ja squirming ja syöminen; synnynnäiset kyvyttömyyden tunteet, kuten olisin tekemässä poikani pettymyksestä, joka pääsee ulos sängystä, koska joku paljon kykenevämpi ja kykenevä siihen; ylivoimaisen vastuun paino, joka piti minut sohvalla tai kotona - he ovat kaikki tehneet minut eloisaksi, rakastavaksi, unapologetic äidiksi, jonka olen tänään.
Synnytyksen jälkeinen masennus auttoi minua ymmärtämään, että minun ei pitäisi peittää äitiäni vain siksi, että en ole äiti, joiden mielestä minun pitäisi olla. Saatan tehdä erilaisia valintoja, kun puhun siitä, miten ruokin lapseni, jossa lapseni nukkuu, miten minä lapseni kurinalainen tai mikä tahansa määrä vanhemmuutta koskevia päätöksiä, ja olen ehkä ollut masentunut, kun poikani on syntynyt pikemminkin kuin onnellinen, mutta silti Olen paras äiti, jonka poikani voisi koskaan tarvita.
Olen niin väsynyt piilottamatta sitä, että olen kärsinyt synnytyksen jälkeisestä masennuksesta. En voi enää piilottaa totuutta - ja rehellisesti sanottuna, minun ei pitäisi joutua. Taistelin synnytyksen jälkeisen masennuksen kanssa, kun poikani syntyi, mutta ei kerran pitänyt minua rakastamasta poikaani tai olemasta hyvä äiti. Päivinä, jolloin en tunne olevani tarpeeksi, muistan sen. Ja sitten palaan rakastamaan lapseni kaiken kanssa.