Käytin huulipunaa joka päivä esikoulun pudotukseen ja täällä miten se lähti

Pitoisuus:

Haluaisin aloittaa sanomalla, että en ole frills sorta gal. Olen varma, että värin hiukset hulluiksi väreiksi ja laitan punastumaan ja silmäluomiin, kun menen ulos illalle, mutta en saa "nukkumaan", jos minulla ei ole syytä - ja se tarkoittaa, etten käytä myös huulipuna päivittäin. Koska työskentelen kotona 2-vuotiaan tyttäreni kanssa, olen harvoin on syytä täyttää koko meikki. Useimmissa päivissä kasvoni eivät koskaan näe kosmetiikkaa, hiukset eivät koskaan näe lämpöä tai tuotetta tai edes harjaa, lantioni eivät koskaan näe rakenteellista vyötärönauhaa, ja rinnat eivät koskaan näe rintaliiviä. Joten huulipuna? Joo, en koskaan käytä sitä samalla kun pudotan tyttäreni pois päivähoidossa.

Ainakin minun pitäisi sanoa, että en . Koska viime viikolla, kun koetella tätä kokeilua - kun hän joutui käyttämään sävyjä, jotka olivat punaisesta vaaleanpunaisesta ohi, ja minun punaista - nousin haasteeseen, mieheni kauhuun tai iloon. (En ole vieläkään varma, mikä.)

Huomaan: En vihaa huulipunaa, vain vihaan sitä. Se saa minut erottumaan joukosta, se kiinnittää lisähuomiota hymyynni - jotain olen itsetietoinen - ja se on pelottava, yksinkertainen ja yksinkertainen. Plus, en voi koskaan näyttää valita sävy, joka flatters minun ominaisuuksia, joten olen aina sitä mieltä, että näytän kuin yritän kovaa ... tai kuten olen 12.

Koe

Ensimmäinen vaihe: nouse tarpeeksi aikaisin, jotta voisit soveltaa meikkiä (joka tässä talossa tarkoittaa 5 am Ugh.) Tai nouse ylös samaan aikaan kuin lapsi ja tee askel kaksi ja kolme vähintään 19 sekunnissa.

Kaksi vaihetta: Aseta vaatteet ( varsinaiset vaatteet), harjaa hiuksiani ja ryöstäkää jokaisen oman takin ja kukkaron läpi löytääkseni muutamia putkia huulipunaa tai huulikiiltoa.

Kolmas vaihe: Käytä mainittua varjoa ja päätä ulkonäöltään, kuten joku outo karikatyyri, ja toivon helvettiä kukaan huomaamatta. (Koska taas minä olen wallflower. Tämä kokeilu ei antanut minun sallia jäädä wallfloweriksi.)

Miksi siis kokeile tätä kokeilua? Miksi tehdä itseni niin haavoittuvaksi? No, halusin nähdä, mitä tapahtuisi - mikä voisi tapahtua - jos työnnin itseni mukavuuden ulkopuolelle. Halusin nähdä, josko vähän meikki tekisi minut tuntemaan itseni paremmin. Halusin nähdä, voisinko "väärentää sen, ennen kuin olen tehnyt sen", eli jos voisin tehdä kiusallisuutta kääntyä luottamukseen päättäväisyyden ja pelkän tahdon kautta. Ja halusin nähdä, jos vähän huulipunaa voisin nähdä mieheni näkevän naisen: kaunis, seksikäs nainen, jonka hän kertoo minulle, mutta olen usein hartioi ja sivuuttaa.

Päivä 1: tuskin siellä

Koska tämä oli ensimmäinen kerta, kun käytin meikkiä tyttäreni päivähoitoon, luultavasti olen päättänyt ottaa sen helpoksi ja mennä suosikkisävynsä kiilto, säälittävästi vaaleanpunainen. (Ajattele punastua samppanjaa ... hohtavan ja kiiltävän.) Se oli turvallinen valinta, huomaamaton ja tahaton, eikä kukaan huomannut. (Tai jos he tekivät, he eivät sano mitään.) Mieheni ei huomannut. Tyttäreni ei huomannut. Helvetti, kahvikupilleni olki ei huomannut. Mutta tein. Huomasin huulilleni tahmea ja outoa hajua, jonka se jäi viettämään nenäni.

Tiedän, mitä ajattelet: Miksi valita jotain, jota kukaan ei näe? Miksi vaivaa huulipunaa, jos kukaan ei huomaa sitä? Olin peloissani ... ja en halunnut huomata, ainakin ei vielä. Joten sen sijaan, että hyppäsit sananlaskun syvään päähän, jumissa ison varpaani veteen. (Lisäksi minun piti aloittaa jonnekin.)

Tunnenko toisin? Ei, ei oikeastaan. Tunsin seksuaalisuuden (eräänlainen), mutta en ole varma, oliko se yhteydessä huulipunaan tai siihen, että vietti enemmän kuin viisi minuuttia itseäni tänä aamuna. Tein asioita, kuten pestä kasvoni, poimia vaatteita ja nauttia muutamasta kahvista - mitä en koskaan tee, mutta tuntui hyvältä, mikä sai minut tuntemaan itseni enemmän kuin äiti, mutta henkilö. All-in-all, ensimmäinen päivä oli eräänlainen rintakuva, mutta mitä odotin: valitsin tuskin varjossa, ja sain tuskin näkyvän.

Päivä 2: Nyt minä kutsun meikkiä

Yleisesti kutsutaan "himoksi" tai "lava", tämä varjossa on suosikkini, joka saa minut näyttämään romanttiselta ja voimakkaalta, luottavalta, aistilliselta, viettelevältä ja jumalalta seksikkäeltä. tyttären opettajat, tai ennen auringon nousua, koska "seksikäs" tuntuu niin "makuuhuoneelta", niin henkilökohtaiselta ja niin yksityiseltä, että seksikäs tuntuu niin cocktailtunnilta tai pimeältä, ja vaikka haluan mieheni ajatella olevani seksikäs, ei ollut kuva, jonka halusin välittää muille vanhemmille ... mutta työ on työtä.

(Sen pitäisi sanoa, että punaisen huulipunan ei tarvitse olla seksikäs, mutta se on yleisin yhdistelmäni värin kanssa.)

Toisin kuin ensimmäinen päivä, mieheni huomasi tämän varjossa. Kun kävelin keittiössä, sain "kuka!" Ja vaikka tämä tuntui hyvältä, se oli myös kauhistuttavan epämiellyttävää. (Se sai minut ihmetelemään, jos hän ajatteli, että huulipuna oli kaunis tai minulle.) Minun olisi pitänyt juuri ottaa komplimentti, Mutta en voinut, vaan annoin sen edelleen polttaa ahdistusta.

Ja tyttäreni huomasi myös: ”Äiti? Huulesi? Huulet, ne punaiset?

”Se on huulipuna, hunaja. Pidätkö siitä? Luuletko, että se on kaunis? ”Hän vastasi:” Ei. En usko sitä. ”

No sitten.

Olen varma, että kaikki, jotka kävin taloni viettämästä viiden korttelin venystä, huomasivat sen. Mutta sen sijaan, että olisit luottavainen, kuten minä, kun käytän huulipunaa baariin tai illanviettoon mieheni kanssa, tunsin itsetietoisuutta. Tunsin ikään kuin jokainen - jokainen vanhempi, jokainen opettaja, jokainen kuljettaja tien päällä - katsoisi minua ja sanoi: "pyhä sh * t; kuka helvetti hän luulee olevansa? ”Miksi? Koska olin yllään niin kirkas sävy - niin rohkea sävy - en voinut piilottaa. Olin pukeutunut varjossa, joka sanoi, etten halunnut piilottaa, ja vaikka uskon, että kaikki naiset voivat olla seksikäs (äidin voi olla seksikäs), en vain näe itseäni. Tunsin väärennös ja petos. Oletin, että he ajattelivat, että olin hullu ja ylimielinen. Oletin, että lapset katsovat minua ja ajattelevat, että hän näyttää Ronald-freakin-McDonaldilta . Mutta Jumala tietää, olivatko ne; Tiedän, että olin ennustanut omia pelkojani ja epävarmuustekijöitä muihin ihmisiin - ja heidän mieleensä.

Joten toinen päivä? Niin, se oli myös rintakuva.

Päivä 3: Mukava kompromissi

Onneksi tyttäreni menee vain päiväkotiin kolme päivää viikossa - ja ei viisi - ja vaikka voin potkia itseäni tähän kommenttiin, tulee maanantaiaamuna (kun hän hakee Sofiaa ja kiipeää koko sohvani), en ollut koskaan kiitollinen siitä hänen kolmen päivän aikataulunsa kuin olin tällä viikolla.

Tänä päivänä otin vaaleamman ruusunpunaisen. Koska mieheni lähti töihin aikaisin tänä aamuna, hän ei nähnyt sitä, ja tyttäreni ei sanonut mitään, mutta edellinen sävy oli niin voimakas, että en ollut yllättynyt. Mikä yllätti minua, kuinka paljon pidin tästä väristä ja tänä päivänä. Se vastasi hiuksiani, ihon sävyäni ja persoonallisuuttani. Tunsin miellyttävän ihoni. Tunsin ikään kuin näytin itsestäni, vain noussut hieman. Tunsin ikään kuin olisin huolissani itsestäni ja - yleisesti - tunsin vain minua; se tuntui aivan oikein. (Vaikka totta, oranssi huppari oli huono valinta, mitä voin sanoa: olin kylmä ja kiire.)

Luulen, että rakastin itseäni hieman enemmän, koska välitän itsestäni hieman enemmän. En näyttänyt miehelleni, tyttärelleni tai muille vierailleni kadulla; sen sijaan näytin minulle. Jopa kiireessä olin itselleni etusijalla, ja näin pidin olkapääni hieman suoremmaksi ja pidin pääni hieman korkeammaksi. Ja kun näin vieraita kadulla, hymyilin ja nyökkäsin sen sijaan, että kutistuin ja hävisi.

Päivä 4: Kirkas on kaunis

En ole käyttänyt violetti huulipunaa, koska olin 13-vuotias. Korjaus: En ollut käyttänyt violetti huulipunaa, mutta koska olin valmis kokeilemaan mitään tämän kokeilun nimissä, menin Walgreenin noutamaan kaksi uutta sävyä. Kävin kahden luonnonvaraisen sävyin: violetti ja oranssi. Olin varma, että vihaan heitä molempia, ja vaikka oranssi oli täydellinen vika, violetti oli täydellinen menestys. Rakastin tätä varjoa!

En voi kertoa teille, miksi tämä väri toimi - ehkä vihreät silmät, vaalea iho ja vaaleanpunaiset hiukset vain auttoivat tekemään siitä täydellisen yhdistelmän - mutta se sai minut tuntemaan itseni luottavaiseksi ja jopa hieman seksikäs. Ja kun menin vain leikkipaikkaan tänä päivänä (ja tyhjällä leikkikentällä), olen käyttänyt sitä pari kertaa sen jälkeen, ja joka kerta, kun kumppani ja muukalaiset ovat kokeneet koko ilmeeni. (Ja toisin kuin "punainen päivä", uskoin, että kohteliaisuudet olivat aitoja. Uskoin toisia, koska uskon itseni.)

Päivä 5: Orange-cha Glad

Ei ... ei. Ei. Ei kiitos. (Vakavasti. Toivon, että minulla olisi jotain oivaltavaa sanoa täällä, mutta en.) Tämä väri oli kaiken kaikkiaan epäonnistunut. Se sai minut näyttämään sairaalta ja olin epämiellyttävä, itsetietoinen, ja pyyhkinin niin paljon pois, kuin voisin ennen kuin kävelin ulos ovesta.

Mitä opin

Vaikka en usko huulipunan muuttaneen elämääni tai että aion käyttää meikkiä joka aamu, luulen, että voin ottaa muutaman minuutin muutaman ripsiväri ja peitevoide tai jopa vain pari laiha farkut. Koska minut vietti minut tuntemaan oloni paremmin. Vaatteiden valitseminen vyötäröllä tai hiusten harjaaminen saa minut tuntemaan oloni paremmin. Tunnen tärkeän ja kannattavan; Minusta tuntuu siltä, ​​että minusta tuntuu, ja vaikka asia ei ole se, mitä teen itselleni (eli huulipunan suhteen ilman huulipunaa), on se, että päätän tehdä mitään itselleni - että vietän aikaa itselleni.

Enemmän kuin huulipunaa, tämä koe toi minut: se toimi muistutuksena huolehtia itsestäni. Siitä tuli katalyytti - katalyytti - minun täytyi tuntea itseni hyvältä, tuntea itseni enemmän kuin äiti, mutta nainen, ja se auttoi minua murtautumaan kuorestani. (Olen edelleen wallflower, mutta se auttoi minua ottamaan askeleen eteenpäin. Se sai minut tuntemaan oloni hyvin.)

Joten tänään harjaan hiukset ja laitan korvakorut. Syön todellisen aamiaisen ja ehkä kohtelen itseäni jään kanssa. Mutta älä huoli: en koskaan koskaan käytä ennen "auringonlaskua" uudelleen "punaista minua".