Olkaamme rehellisiä, äitiys imee Joskus
Se on 20:00 ja ensimmäistä kertaa koko päivän minulla on estoton kyky rentoutua. Annan itselleni 30 minuuttia istua ja sulattaa sattumanvaraisen Netflix-valinnan ennen kuin aloitan artikkelin kirjoittamisen, joka on vähintään kaksi viikkoa myöhässä. Annoin huokauksen; uupunut hengitys, keuhkot tuntuu siltä, ​​että he ovat olleet mukana kahdeksan tunnin ajan. Se on ollut vielä yksi turhauttavaa päivää, ja olen häpeällisesti kiitollinen siitä, että nukuin lapsi on hiljaa ... kunnes kuulen, että poikani alkaa valittaa toisesta huoneesta. Annan itseni poikani täysin, päivittäin, vaikka minulla ei ole mitään pankissa antamaan, samalla kun tiedän, että äitiys ei riitä. Ei minulle.
Kuulin hänen huutonsa ja heti, olen harmissa. Olen hitaasti reuna itseäni pois sohvaltani, tuskin lähteä pois puoleltaan, kyyneleet, jotka muodostavat tummennetun eyelinerini vasten, kun teen tiensä hänen makuuhuoneeseensa. Olen uupunut, ja voin tuntea itseni rikkoutuvan näennäisen loputtomien vastuiden painon alla, jota sekä rakastan että paheksun. Osoittaa, että suurin työpaikka maailmassa ei ole oikeastaan niin suuri.
Astuin pettymättömään banaanilohkoon, kun kävelen kohti makuuhuoneen ovea. Otin aikaa tehdä poikani aamiaisen, lounaan ja illallisen tänään; useimmat niistä heittivät parkettimme syömisen jälkeen. En voi kuvata rahaa, jonka hän on tuhonnut, ruokaa, jonka meidän on pakko heittää pois, ja aikaa, joka kului monien aterioiden tekemiseen samalla kun työskentelimme. Minä poltin käteni ruskistellessani aamiaismakkaroita, työtapaturmia, joka tapahtuu aivan liian säännöllisesti, kun yritän tehdä neuvottelupuhelun ja kokata samanaikaisesti. Kyyneleet työntävät silmänympäryttäni ohi ja pakottavat heidät alas poskilleni. Rakastan poikaani, mutta äitiys ei riitä.
Rakastan työtäni ja olen niin kiitollinen, että voin työskennellä kotoa, mutta tunnen jatkuvasti, että en ole. Kuten olen yksi virhe, yksi väsynyt väsymys, yksi tyhjentynyt viivyttely pois päältä, kun joku laskeutuu.
Näen työpöydän reunalla merkin ja ajattelen, kuinka poikani heitti, kun otin sen pois hänestä, kun hän käänsi kädet ja jalat sinertävän vihreän keltaiseksi. Hän hurrasi leluja minun suuntaan, järkyttynyt ja turhautunut, ja tiedän, että se johtuu siitä, että hänellä ei ole kykyä ilmaista tunteitaan millään muulla kuin fyysisellä toiminnalla. Se oli ensimmäinen monta kertaa, jota itkin tänään; sisäisesti huutaa, kunnes tuntui, että suoneni tärisivät raivoni voimalla. Pitin kärsivällistä kärsivällisyyttä yhdessä yhden itsestään vahvistavan, hiljaa rauhoittavan mantran kanssa kerrallaan. Tämäkin käy. Tämäkin käy. Tämä myös kulkee, toistan, kunnes uskon sen.
Ajattelen sähköpostiviestini, jonka pomoni lähetti minulle, kun avoin hitaasti makuuhuoneen ovi, silmäni sopeutuvat valon puutteeseen, kun henkisesti uudelleen hämmentäneen hänen pettymyskielensä. Olen takana aikarajoista ja raporteista ja en vastaa sähköpostiviesteihin tarpeeksi nopeasti, ja hän ei ole varma, voiko hän luottaa minuun. Minulle on kerrottu kerta toisensa jälkeen, syntymästä tähän asti, että mikään ei ole tärkeämpää kuin tehdä se, mitä sanot aiot tehdä, kun sanot, että aiotte, ja ihmettelen, jos poikani tuntuu samalta tapa. Rakastan työtäni ja olen niin kiitollinen, että voin työskennellä kotoa, mutta tunnen jatkuvasti, että en ole. Kuten olen yksi virhe, yksi väsynyt väsymys, yksi tyhjentynyt viivyttely poissa kaikkien antamisesta: työnantajani ja työtoverini ja kumppanini ja poikani ja rehellisesti.
Teen parhaani, jotta voin pitää sen yhdessä. Useimmat päivät, asun aivan merenpinnan yläpuolella; mahdollisen epäonnistumisen vaahtoa, joka hiipuu yhä hieman kohti sieraimiini, mutta jonka aika, tila, kumppanini tai ennalta sovitut aikataulut, jotka ottavat huomioon päiväsaikoja ja syömiskertoja, ja "kiitos Jumalani poikani on kiireinen" -aikoja.
Mutta tänään ei ole eniten päiviä. Tänään olen murtautumassa. Tänään haluan napata avaimet ja hypätä autoon ja ajaa vastakkaiseen suuntaan. Ei ikuisesti. Luultavasti ei edes kovinkaan kauan. Ennen kuin tunnen itseni uudelleen, enkä pyörän hamsteri, oletan, että kaikki työskentelevät äidit ja kotona asuvat äidit ja yksinhuoltajaäidit ja uupuneet äidit tietävät ja ymmärtävät läheisesti. En voi olla ainoa, joka tuntee näin, eikö? Tiedän, että kun naiset sanovat, että heidän lapsensa on "innostunut", he todella tarkoittavat, että hän on assh * le, ja kun he tuntevat "kiireisen ja saavutetun", he todella tuntevat väsyneitä ja hukkua, ja kun he ovat lapsia " elävästi, he heittävät todellakin kiusaa. Tiedän tämän, koska olen sanonut sen.
Haluan puhua tällaisista päivistä: päivät, jotka saavat minut tuntemaan olevani rikkominen; päivää, jotka jättävät minut itkemään enemmän kuin hymyilemään; päivät, jotka saavat minut kyseenalaiseksi, voinko olla työntekijä, äiti, kumppani, ystävä ja kaikki mitä haluan ja tarvitsen ja haluan olla.
Omat äitiysni on ollut hetkiä, jolloin olen niin kauhuissani, että näen kyvyttömyyden - joku ajattelee tai olettaa, että en onnistu lapselleni - niin olen tehnyt mitä tuntuu turvallisimmalta: tasoitti rumaat reunat ja glossed yli todellisen, hyvin pätevät tunteet arvottomuudesta, ahdistuneisuudesta, turhautumisesta ja uupumuksesta, kaikki pyrkivät pakottamaan hymyn ja teeskentelemään, että sain täsmälleen sen, mitä halusin pois tästä sopimuksesta; että voin mukavasti olla ja tehdä kaiken; että tämä työ riittää.
Minä makasin poikani vieressä ja vedin hänet lähelle, silti ärsyttävää ja yhä juoksevaa yli niiden asioiden luettelon, jotka minun täytyy vielä saavuttaa ennen kuin päiväni on päättynyt. Tällä hetkellä hän hautaa päänsä rinnassani, tarttuu käteni ja tuo sen kasvoilleen. Hän tekee tämän toistuvasti, kunnes ymmärrän, että poikani pyytää minua ajamaan hiuksiaan; jotain, mitä olen tehnyt sen syntymäpäivän jälkeen. Siitä hetkestä lähtien, kun hänet asetettiin käsivarteeni, kaikkiin hetkeihin, joissa olen rukoillut häntä, hetkiä juuri kuten tämä - kun uni on hiipumassa hänen takanaan ja hän haluaa äitinsä mukavuutta - olen asettanut sormeni hänen hiuksensa ja jäljittänyt hänen lapsensa posket sormillani, kuiskaten, että rakastan häntä, kunnes hänen silmänsä ovat lähellä.
Viha ja turhautuminen ja uupumus korvataan ylivoimaisella kiitollisuudella. Tällä hetkellä minulla on kaikki mitä tarvitsen, kaiken mitä haluan, ja kaikki, mikä voi tehdä uuvuttavan päivän, häviää perheeni jaetun makuuhuoneen pimeyteen.
En halua enää piiloutua julkisivun takana, joten en aio.
Äitiys ei riitä minulle. En tuntisi täysin toteutuneen, jos en myöskään osallistunut perheeseeni taloudellisesti uran kautta, jota olen täysin innostunut. Ja koska se ei riitä, sellaiset päivät ovat yhä yleisempiä kotimaassani. Rakastan työtäni ja vaikka se voi olla turhauttavaa ja uuvuttavaa ja täyttää minut epäinhimillisellä ahdistuksella, rakastan töitä kotoa. Ja koska rakastan sitä, haluan puhua tällaisista päivistä: päivät, jotka saavat minut tuntemaan olevani rikkominen; päivää, jotka jättävät minut itkemään enemmän kuin hymyilemään; päivät, jotka saavat minut kyseenalaiseksi, voinko olla työntekijä, äiti, kumppani, ystävä ja kaikki mitä haluan ja tarvitsen ja haluan olla.
Äitiys ei riitä minulle, mutta olen havainnut, että mitä enemmän puhun siitä, sitä enemmän ymmärrän, että elämä pienellä ihmisellä, joka heittää jokaisen viimeisen suunnitelman tuuleen, on yllättävää kaikilla tavoilla, joita en koskaan tiennyt olla. Mitä enemmän puhun siitä, miten äitiys on lyhyt, sitä vahvempi olen tässä roolissa. En halua enää piiloutua julkisivun takana, joten en aio. Poikani on elinikä, joka virtaa minua, mutta äitiys ei riitä. Olen enemmän.