Oma 28-viikkoinen ultraääni vahvisti pahimman painajaisen

Pitoisuus:

Haluan vain, että vauva on kunnossa, toistan yhä uudelleen torstai-aamuna viime huhtikuussa. Kolme viikkoa aikaisemmin sonografi oli nähnyt poikkeaman syntymättömän tyttäreni aivoissa. 28 viikon raskauden aikana hänen lateraaliset kammiot olivat kaksinkertaiset normaalikokoiset (nämä ovat tärkeitä, koska ne kuljettavat selkäydin aivojen selkäydinnestettä). Tämän tyyppinen tulehdus, joka tunnetaan nimellä ventriculomegaly, liittyy useisiin kehityshäiriöihin. Kolmen viikon diagnostisen tason 2 ultraäänitutkimuksen, verikokeiden ja MRI: iden ja kolmen viikon lääkäreiden spekuloimisen mahdollisista virusinfektioista, hydrokefaluksista ja shunteista jälkeen saimme lopulta vastauksia. Mutta tämä ultraääni tuhosi tehokkaasti näkemykseni, jonka olin luonut itselleni onnellisesta, terveestä raskaudesta, joka tuottaa onnellisen, terveen vauvan. Minun 28 viikon ultraääni vahvisti pahimman painajaisen, ja se heitti kaiken täydelliseen kaaokseen.

Minusta tuntui vihaiselta, jopa kauhistukselta hänen. En ollut allekirjoittanut tätä: sairas vauva. Halusin, mitä ajattelin, että kaikki saivat: onnellinen, hymyilevä, terve, turvallinen, pullea, söpö, pieniä riemuja iloa. Jos olisin jo huolissani vanhemmuudesta, miten voisin vanhemman lapsen, kun jokin oli väärässä?

Kauan ennen kuin tiesimme tarkasti, mitä uutisia odotimme meille 28 viikon vierailun lopussa, kumppanini ja minä ajoimme sairaalaan, tunsin hermostuneisuutta, mutta luottavainen. Kuulimme Googlen kanssa - tavallisesti kauhea ajatus - ja päätimme, että turvotetut kammiot, vaikka pelottava, olivat usein turvallisia ja terveitä. Kumppanini ja minä kerroimme toisillemme, että olimme terveitä, olimme onnellisia, ja mikä tärkeintä, olimme hyviä ihmisiä. Joten se tarkoitti, että kaikki olisi hienoa. Ja huonoja asioita ei tapahdu hyville ihmisille, joten tietysti olisimme hyvin - ja myös meidän vauvamme.

Raskaus on sekä uskomaton että kauhistuttava kokemus. Kasvoin minussa pienen ihmisen, pienestä solujen kokoelmasta siihen, mitä jonain päivänä tulee täysin itsenäinen olento. Puhumattakaan siitä, kun minulla oli vauva, en aio odottaa, että en täysin kierrä häntä. Mutta nyt minulla oli lisää pelkoa siitä, että hänen kanssaan oli jotain vikaa. Jotain, jota en ehkä pysty korjaamaan. Yhä useammat pelkät tiilet ja itsestään epäillyt pinotut itseni harteilleni. Olisin tehnyt jotain väärin? Oliko hän oikein? Voiko hänet poistaa käytöstä? Voisiko hän kuolla? Ja itsekkäästi tunsin vihaa, jopa paheksunni hänen. En ollut allekirjoittanut tätä: sairas vauva. Halusin, mitä ajattelin, että kaikki saivat: onnellinen, hymyilevä, terve, turvallinen, pullea, söpö, pieniä riemuja iloa. Jos olisin jo huolissani vanhemmuudesta, miten voisin vanhemman lapsen, kun jokin oli väärässä?

Tässä on jotain, jonka tiedän nyt olevan yleinen totuus: Kun lääkäri pyytää puhumaan sinulle neuvotteluhuoneessa, kaikki ei tule olemaan kunnossa.

Saavuimme sairaalaan ja vietiin välittömästi tenttihuoneeseen. Lääkäri, yksi parhaista sikiön ja äidin terveydestä kaupungissa, oli puhunut ja ystävällinen. Hän heti laittoi minut helposti ja tiesin, että kaikki olisi kunnossa. Kun hän ruiskutteli geeliä vatsaani ja painoi sauvan vauvan päälle, tunsin itseni luottavaiseksi. Urhea. Tyttäreni muutti jatkuvasti sisälläni ja potkaisi aina. Sairaat vauvat eivät olleet niin aktiivisia, kerroin itselleni. Meillä olisi ollut tarpeeksi ultraääniä nähdäksesi hänen suloisen pienen nenänsä, hänen suutelevan pienen suunsa. Katselimme hänen kasvavansa seitsemän kuukautta. Epäterveelliset vauvat eivät kasvaneet kuin rikkakasvit.

Tiesin - olin varma - hän oli kunnossa. Lääkäri lopetti skannauksen, pyyhki sen pois vatsastani ja auttoi minua istumaan. Sitten hän pyysi meitä tapaamaan häntä neuvotteluhuoneessa.

Löysin, että lapselleni puuttui osa aivostaan, elimen kappale, joka on niin olennainen ihmisen olemassaololle, reaktio oli enemmän kuin pelko, turhautuminen ja viha. Se oli fyysistä. Mahani, osa, joka ei kuljeta vauvaa, tuntui siltä, ​​että se putosi lattialle. Sydämeni tuntui siltä, ​​että se lopetti pelaajan yhden, kahden, viiden, 10, 20 lyönnin. Ja itkin. Huusin ja huusi ja huusi ja tuntui, että en pysähtynyt viikkoihin.

Tässä on jotain, jonka tiedän nyt olevan yleinen totuus: Kun lääkäri pyytää puhumaan sinulle neuvotteluhuoneessa, kaikki ei tule olemaan kunnossa. Huone oli pieni ja valkoinen, jossa oli vanha, vihreä sohva, ja seinään oli tarvittu halkeamia vesivärejä. Kumppanini ja minä pidimme kädet ja yritimme pysyä positiivisina. Mutta luottamus, jonka tunsin aikaisemmin, oli haihtunut nopeasti. Meidän tyttärellämme oli corpus callosumin alkuaine.

Corpus callosum on näräkuitujen nippu, joka sijaitsee aivojen vasemman ja oikean pallonpuoliskon välissä. Rakenne on kuin informaatiotie, joka sallii aivojen vasemman ja oikean puolen kommunikoida keskenään. Aivojen puolipalloja on verrattu kahteen samankaltaiseen, mutta lopulta eri ihmiseen. Vaikka he ovat yksi "olento", he näkevät asiat hieman eri tavoin. Corpus callosum sallii näiden kahden "kansan" kommunikoida keskenään voidakseen esittää yhtenäisen etumerkin muulle keholle ja ulkoisille ärsykkeille. Jos corpus callosum puuttuu, aivojen pallonpuoliskojen on vaikeaa kommunikoida keskenään ja lähettää signaaleja keholle ja välittää kriittistä tietoa useille asioille, kuten muistin muodostumiselle ja lihasliikkeelle.

Joka kerta, kun olin rullannut silmäni itkevässä vauvassa ravintolassa tai miehessäni ja olin nauranut, kuinka suuri lapsettoman elämämme oli, kuvittelin, että maailmankaikkeus oli tehnyt merkin pääkirjaani. Ja jokainen merkki oli lisännyt tämän.

Corpus callosumin aihealue on synnynnäinen synnytysvika, joka vaikuttaa seitsemään tuhannesta syntymästä, vaikka on mahdotonta tietää kanaalisten häiriöiden todellista esiintymistä, koska ennuste vaihtelee suuresti ihmisestä toiseen. Vaikka jotkut ihmiset saattavat kokea vakavia kognitiivisia ja kehitykseen liittyviä viivästyksiä, toiset eivät ehkä näytä vaikuttavan lainkaan, ja he jatkavat elämäänsä täysin "normaalia" elämää. Kaikkien muiden tuntemattomien lisäksi on mahdotonta ennustaa, miten henkilön ageneesi vaikuttaa niihin. Se ei tiennyt minua. ACC voi olla osittainen - alikehittynyt, mutta läsnä - tai täydellinen, mikä tarkoittaa, että se on kokonaan poissa aivoista. Meidän tyttäremme oli valmis.

Kun huomasin, että lapselleni puuttui osa aivostaan, elimen kappale, joka on niin olennainen ihmisen olemassaololle, reaktio oli enemmän kuin pelko, turhautuminen ja viha. Se oli fyysistä. Mahani, osa, joka ei kuljeta vauvaa, tuntui siltä, ​​että se putosi lattialle. Sydämeni tuntui siltä, ​​että se lopetti pelaajan yhden, kahden, viiden, 10, 20 lyönnin. Ja itkin. Huusin ja huusi ja huusi ja tuntui, että en pysähtynyt viikkoihin. Tämä ultraääni oli elämäni pahin päivä.

Kun istuin tuossa vanhassa sohvalla huoneessa, joka oli tarkoitettu lohduttavaksi, kaikki mitä voisin ajatella, kaikki mitä voisin kuvitella, olivat tapoja, joilla olisin aiheuttanut tämän vian tyttäreni aivoissa. Ajattelin vain, että olin epäonnistunut. Olin huono äiti. Etsin jotain, mitä tahansa, olisin voinut tehdä tämän. Jälkikäteen etsin jotain, jota voisin hallita. Itse asiassa mielestäni halusin olla vastuussa ageneesistään, koska jos se olisi minun vikani, ainakin minulla oli hallita jotain .

Koska totuus oli, minulla oli: syödä hirviä ja brie-juustoa. Söin pala sushia. Juotin lasillisen samppanjaa ennen kuin tiesin olevani raskaana. Juoin teetä kofeiinilla. Olin tehnyt raskasta nostamista. Puhdin kissanhiekka. Otin lääkkeitä aamupahoin. Käytin autossamme lämmitettyjä istuimia. En halunnut lapsia, ja tämä oli minun karminen rangaistus. Olin toivonut poikaa, ja tämä oli minun anteeksiantani siitä, että en halunnut tyttöä. Tunsin, että maailmankaikkeus rankaisi minua rankaisemalla tyttäreni. Joka kerta, kun olin rullannut silmäni itkevässä vauvassa ravintolassa tai miehessäni ja olin nauranut, kuinka suuri lapsettoman elämämme oli, kuvittelin, että maailmankaikkeus oli tehnyt merkin pääkirjaani. Ja jokainen merkki oli lisännyt tämän.

Silmäni takana oli pahimman skenaarioiden elokuvarulla, jonka kaikki ACC: n toimintatavat voivat ilmetä. Kaikki keinot, joilla se voisi vaikuttaa hänen elämäänsä: Olisiko hän koskaan lukenut kirjan Tee ystäviä? Olisiko hän hauskaa? Oliko koskaan poikaystävä tai tyttöystävä Olisiko hänet kutsuttiin prom? Ajaa autoa? Voisiko hän kertoa minulle, että hän rakastaa minua?

Hänen diagnoosinsa vuoksi meitä pidettiin nyt suuririskisenä raskaana. Korkean riskin tila tarkoitti sitä, että meidän täytyi mennä ultraäänitutkimuksiin ja tarkistaa ups kahden viikon välein. Meille tarjottiin myös mahdollisuus puhua äidin ja sikiön lääkkeisiin erikoistuneille psykiatrille. Ensin hylkäsin. En tarvinnut ammattitaitoista apua, koska minulla oli hämmästyttävä tukiryhmä. Puhuin miehelleni, vanhemmilleni ja ystävilleni pelkoistani, tavoista, joilla olen huolissani, mitä-jos. Jatkoin pakko-listoja kaikista asioista, joita olisin voinut tehdä väärin. Ja kun he eivät olleet lähellä puhumaan, itkin. Sängyssä, suihkussa, aamiaisella, autossa matkalla töihin ja matkalla kotiin, sohvalla, keittiössä, tyttäreni sukupuolineutraalissa vihreässä makuuhuoneessa.

Hän ei ehkä mene promiin - mutta hän ei ehkä halua. Hän voi saada hauskaa - mutta niin tekee kaikki; lapset ovat nykäyksiä. On olemassa mahdollisuus, vaikka se näyttää pienemmältä ja pienemmältä päivittäin, että hän ei ehkä pysty puhumaan, kertoa minulle, että hän rakastaa minua. Mutta jos näin on, kerron hänelle hänelle molemmat. Hän ei koskaan epäile rakkauteni häntä kohtaan.

Ja lopulta tajusin, että ehkä minun tarvitsi nähdä ammattilainen. Ja hän auttoi. Pystyin erottamaan pelkoni kahteen luokkaan: pelkoja, joita voisin tehdä juuri nyt, ja pelkoja, joita en voinut tehdä mitään. Mitä nopeasti oppinut oli, että useimmat pelot olivat pelkoja, joita en voinut tehdä mitään.

Tyttäremme syntyi toukokuussa; kolme viikkoa aikaisin. 37 viikon kuluttua menimme - vielä toinen - rutiininomainen ultraääni. Sonografi sijoitti sauvansa vatsaani ja hiljeni hetken. Sitten hän pyysi minua rullaamaan vasemmalle puolelleni. Ajattelin, että uusi asema auttaisi häntä saamaan paremman kuvan. Hän kertoi meille, että hän aikoo saada lääkärin. Mieheni ja minä katsoimme toisiaan, uskomattomia. Mikä oli nyt mennyt pieleen? Palatessaan synnytyslääkärin ja pyörätuolin kanssa hän pyöräsi minut saliin työvoimaan ja toimitukseen, ja synnytyslääkäri kertoi meille, että tyttäremme syke oli laskenut 70 lyöntiin minuutissa, kun se olisi pitänyt olla 140. Koska olin 37 viikkoa pitkin, mikä on teknisesti täydellä aikavälillä, he halusivat indusoida. Mieheni ja minä katsoimme toisiaan ja sitten häntä ja sanoimme: "Joten meillä on vauva tänään?" Kaikki mitä voisimme ajatella, oli, että molemmat joutuivat menemään töihin nimittämisen jälkeen.

Osoittautui, että induktio ei ollut tarpeen. Kun hän tutki minua ennen Foley-katetrin asettamista, lääkäri totesi, että olin jo kolme senttimetriä laajennettu. Mieheni ja minä hymyimme ja nauroimme 13 tuntia työvoimani alkamisesta hänen saapumisestaan. Meidän huoneemme oli pyörivä ovi ystäville ja perheelle. Meillä oli juhlatila. Sairaanhoitajat olivat surullisia jättämään meidät heidän muutostensa päätteeksi. Koska näille 13 tunnille oli yksi asia, joka voitti kaikki pelkomme ja epäilyt tulevaisuudesta ja se oli jännitys tyttäremme tapaamisesta.

Kahdeksan kuukautta myöhemmin, ja hän on saavuttanut kaikki virstanpylväät. Hän hymyilee ja soittaa ja saa meidät nauramaan joka päivä. Hän syö kuin suloinen pieni porsas. Hän hurmaa kaikki, mitä hän täyttää. Ja hän olisi tehnyt sen joko aivojen kanssa tai ilman. Hän ei ehkä mene promiin - mutta hän ei ehkä halua. Hän voi saada hauskaa - mutta niin tekee kaikki; lapset ovat nykäyksiä. On olemassa mahdollisuus, vaikka se näyttää pienemmältä ja pienemmältä päivittäin, että hän ei ehkä pysty puhumaan, kertoa minulle, että hän rakastaa minua. Mutta jos näin on, kerron hänelle hänelle molemmat. Hän ei koskaan epäile rakkauteni häntä kohtaan.

Se, mitä sain tuolla sohvalla vatsani ja jalkani kudokseni, oli se, että en voi hallita tyttäreni aivojen kehittymistä kohdussa. Aivan kuten en voi hallita kirjoja, joita hän voi lukea tai ei lukenut, tai lapsista, joita hän kohtaa leikkikentällä tai jota hän rakastaa.

Voin vain hallita, kuinka paljon rakastan häntä. Ja rakastan häntä enemmän kuin mitään. Se, mitä olen oppinut, riittää eliniän.