Yksi syy, jonka kerroin kaikille, että olin raskaana Hetki, jonka tiesin
Raskauden lopussa ihmiset sanoivat: "Tyttö, näyttää siltä, ​​että olet ollut raskaana ikuisesti!" Todellisuudessa olin raskaana tavanomaista aikaa, mutta se olisi saattanut tuntua pidemmältä muille ihmisille, koska he tiesivät siitä aikaisemmin kuin he olivat tottuneet oppimaan raskauksista. Tietenkin on paljon vaihtelua tapaan, jolla ihmiset käsittelevät uutisia, mutta on melko tyypillistä odottaa, kunnes ensimmäisen kolmanneksen aika on kulunut, ennen kuin se on täysin julkinen, vaikka olet kertonut läheisille ystävillesi ja perheellesi hieman aikaisemmin. En koputa ketään, joka odottaa vuotavan pavut - sinä teet! - mutta minulle on odottanut, että pitkä ei yksinkertaisesti ollut vaihtoehto. Sen sijaan vaimoni ja minä soitimme lähisukulaisillemme noin tunnin kuluttua siitä, kun saimme nähdä positiivisen raskaustestin, ja kertoi kaikille muille, että olin raskaana niin pian kuin voisimme seuraavana aamuna. Tämä saattaa tuntua oudolta joissakin tapauksissa, mutta juuri se, mitä minun piti tehdä, ja vain yksi syy siihen.
Itse asiassa minun syyni kertoa kaikille heti on sama syy, että niin monet ihmiset odottavat. Monille ihmisille ajatus siitä, että olen raskaana, on vain kiertää ja ilmoittaa "itse, en ole raskaana" on pelottavaa ja sydänsärkyä. Ja jossain määrin ymmärrän sen. Kuka haluaa onnitella raskaudesta, joka on jo päättynyt? Ja näiden alkuvaiheiden aikana raskaus voi olla heikko ja arvaamaton. On aina mahdollista, että raskaus ei toimi, mutta kertoimet ovat paljon suurempia aikaisemmin. Mutta olin kauhuissani siitä, että minulla olisi keskenmeno, ja jos näin tapahtui, en voinut kantaa ajatusta pitää suru salaisuutena. Joten kerroin kaikille, että voisin niin pian kuin voisin.
Yritetään tulla raskaaksi monille ihmisille emotionaalinen vuoristorata, mutta se on tietynlainen intensiivinen perhelaisille perheille, kuten minun. Koska vaimoni tai minä emme tee siittiöitä, meidän täytyi hypätä joidenkin vanteiden läpi, jotta voisimme tulla raskaaksi. Aivan kuten kaikki muutkin perheet, jotka aktiivisesti yrittävät tulla raskaaksi, meillä ei ollut aavistustakaan siitä, kuinka monta kuukautta se vie meidät tekemään vauvan. Toisin kuin niin monissa muissa perheissä, yritimme joka kuukausi vaatia melko laajaa logistiikkaa. Ja me olimme onnekkaita, pystyimme istuttamaan kotiin hyvin rajoitetun teknologian avulla. Mutta jokainen kokeilu ja sen ympäröivä suunnittelu olivat edelleen emotionaalisesti täynnä itseäni ja kumppanini kanssa. Tunsimme innoissaan, hermostuneita, hankalia ja kaikkea välissä. Entä jos se toimi? Entä jos se ei olisi? Ja mikä on mielessäni, jos se toimisi ja menettäisimme vauvan?
Salaisuuksien pitäminen palauttaa teini-ikäisyyden tunteen ja tietäen, että jotkut asiat itsestäni eivät olleet kunnossa jakaa, olivat häpeällisiä ja ehkä vaarallisia. Se ei ole miellyttävä tunne.
Olen henkilö, joka tuntee itsensä. Tiedän, miten käsittelen emotionaalisesti surua ja sydänsärkyä, ja tiedän, että vaikka voin joskus olla yksinäinen, selviydyn paremmin, kun olen avoin muiden kanssa tunteistani ja siitä, mitä olen menossa läpi. Toisin sanoen pidän salaisuuksia. Vaikka jotkut ihmiset saattavat tuntea olonsa turvallisemmiksi, kun he pystyvät pitämään joitakin tietoja yksityisinä, pitämällä asiat kääreissä aina saavat minut tuntemaan olevani piilossa jotain, ja kuten minulla on jotain piilottavaa. Rehellisesti sanottuna se muistuttaa minua siitä, että olen kaapissa. Salaisuuksien pitäminen palauttaa teini-ikäisyyden tunteen ja tietäen, että jotkut asiat itsestäni eivät olleet kunnossa jakaa, olivat häpeällisiä ja ehkä vaarallisia. Se ei ole miellyttävä tunne, ja kun olen voinut olla aikuinen, joka asuu omilla ehdoillani, olen heti sitoutunut elämään rehellistä elämää kaikessa avoimessa.
Vaikka suurin osa ystävistä ja perheenjäsenistä jätti sen siihen, muutama meni niin pitkälle, että hän kysyi: "Luuletko todella, että on hyvä ilmoittaa asiasta pian? Entä jos se ei toimi? ”
Ja vaikka keskenmeno saattaa olla epämiellyttävää monille ihmisille puhua, ei ole mitään häpeällistä tai väärää keskenmenon suhteen. En voinut ajatella mitään hyvää syytä, että tällaista surua ja kipua olisi pidettävä kääreinä, ellei tietenkään juuri sitä surmaavat vanhemmat tarvitsivat.
Toisena kuukautena yritämme tulla raskaaksi, minun aikani oli kolme päivää myöhässä ja tunsin oudosti väsyneen. Olen melkein nukahtanut pyöräilleni kotiin töistä, joten päätin ottaa yhden raskaustestistä, jota pidimme kylpyhuoneessa. Kärsivällisesti, jätin huoneesta, kun odotin tulosta, varma jossain määrin, että se oli huono onnea. Kolme minuuttia myöhemmin, sydänsytyttävä, yritin lähestyä sitä rennosti ja vilkaista silmäni kulmasta. Tulos oli selvä. Vaimoni ja minä olimme hämmentyneitä. Me nauroimme, huusimme, ja sitten huomasimme, että meillä oli puheluita. Halusimme varmistaa, että jotkut lähimmistä ihmisistä kuulivat sen suoraan meiltä, ​​mutta sen jälkeen kaikki vedot olivat poissa.
On totta, että emme todellakaan ymmärtäneet, kuinka epätavallinen päätös oli vasta sen jälkeen, kun olemme jakaneet uutiset Facebookissa. Kuten niin monta muuta elämääni (oppilaitoksesta minun häät), sain tietää, mitä ”normaali” tapa tehdä oli tekemällä se aivan eri tavalla. Koska kaikkien onnitteluviestien ohella saimme paljon ihmisiä, jotka kysyivät minulta: "Kuinka pitkälle sinä olet?" Ja kun me puhuimme täysipainoisesti, että olin itse asiassa juuri tuskin raskaana ja ajoin vielä hyvin, kun löydän hyviä uutisia itse, ihmiset olivat yli yllättäviä. Vaikka suurin osa ystävistä ja perheenjäsenistä jätti sen siihen, muutama meni niin pitkälle, että hän kysyi: "Luuletko todella, että on hyvä ilmoittaa asiasta pian? Entä jos se ei toimi? ”
Jos se ei olisi toiminut, olisin ollut murheellinen. Tietenkin olisin ollut! Olisin ollut murskattu. Olisin ollut täysin tuhoutunut. Ja rehellisesti, en olisi voinut pitää tätä kipua itselleni. Jos olisin joutunut suremaan raskauden menetystä, olisin halunnut ja tarvitsen karkottaa yhteisöni, jakaa tämän surun muiden kanssa ja tunnustaa sen avoimesti. En sano, että avoimuus raskauden menetyksestä on tietysti helppoa. Olen kuitenkin sanonut, että itselleni teeskennellä olevani hieno, kun olin ehdottomasti hieno, olisi ollut tuhat kertaa vaikeampi.
Ja niin, tein sen, mikä teki minusta eniten järkeä. Tein kaiken julkiseksi heti, kun voisin, niin voisin jakaa iloni tai surullisen yhteisöni kanssa mitä tahansa. Ja kun päädyin onnekkaaksi, vaikka raskaus oli vaikeaa ja uuvuttavaa, se johti kauniiseen ja terveeseen lapseen. Riippumatta siitä, mitä tapahtui, tiesin, että minulle parasta oli olla avoin ja rehellinen. Ja tähän päivään asti olen edelleen iloinen siitä, että seurasin sydäntäni.