Ongelmana äitiyden sanominen on kaunis
Kun kumppanini ja minä ilmoitimme raskauksestamme järkyttyneille ja yllättäville massoille, sain yhden herättävän vastauksen, joka palasi uudestaan ​​ja uudestaan: "Ei ole mitään kauniimpaa kuin äitiys." Vaikka arvostin tuolloin tunteita, olen tullut ymmärtämään, että äiti on nyt 1-vuotias, että kaikki valehtelivat. Kivi kylmä, valehtelija valehtelee kasvoja. Kaikille. Ne kaikki. Äitiys ei ole itse asiassa kaunis. Ei kaikkea muuta. Joskus äitiys voi olla ruma.
Se ei ole loputtomana perhosruokana, eikä se ole aina täynnä auringonpaistetta ja ihastuttavaa täyttymistä. Se ei aina saa minut tuntemaan olonsa täydelliseksi ja se ei varmasti saa minut tuntemaan johdonmukaisesti kauniita tai koko hedelmällisen kunnian.
Tarkastelen jatkuvasti vanhempaisvalmiuksiani, punnitsen ne sitten toisia vastaan, kauhistunut ja häpeään ajatuksesta, että joku voisi tehdä parempaa työtä kuin minä.
Äitiys on jättänyt minut useammin kuin ei tunne voimattomuutta. Koska pikkulapseni puree jalkani ja osuu kasvoni - eräistä turhauttavasta printushermosta, hän ei näytä kieltäytyvän - olen jumissa taistelussa suoran raivon ja kyvyttömyyden rangaistavan voimakkaasti. Näissä hetkissä kuulen äänen niille, jotka kannattavat lyömistä, mutta minusta tuntuu jokaisen iskun, jonka olen koskaan kestänyt, poltto, ja sitten olen pysähtynyt, epävarma siitä, mitä tehdä.
Äitiys on tehnyt minut mustaksi. Eristäminen laajemmasta perheestä on tehnyt ajoittain mahdottomaksi saada ilmaisia ​​lastenhoitajia. Aikana, jolloin emme ole olleet yhtä taloudellisesti vakaita kuin muutkin, kumppanini ja minä olemme joutuneet harmiksi kuvista perhematkoista, joita ystävät ovat lähettäneet ulkomaille tekemistä lomistaan, tai uusia suosittuja leluja tai kalliita, koskaan kuluneita vaatteita, joita he ovat osti. Tarkastelen jatkuvasti vanhempaisvalmiuksiani, punnitsen ne sitten toisia vastaan, kauhistunut ja häpeään ajatuksesta, että joku voisi tehdä parempaa työtä kuin minä.
Äitiys on tehnyt minut joskus julmaksi. Olin kerran kärsivällinen ja ystävällinen ja ymmärrystä, mutta nyt olen turhautunut ja kiihtynyt ja sietämätön hatun pudotessa - joskus nopeammin. Olen nopeampi kohdata ihmisiä, jotka näyttävät kieltäytyvän vanhemmuuden taktiikastani tai poikani käyttäytymisestä. On aikoja, jolloin en pysty käsittelemään toista pikkuhousun hinaajaa tai ärsyttävää virnistystä, kun yritän lopettaa määräajan tai vastata työpuheluun. Vaikka tarvitsen vain tauon joskus, pidän päivittäiset kamppailut ja pienet, yksityiskohtaiset häiriöt sisällä, kunnes niistä tulee niin ylivoimaisia, että jätän lyhyelle sulakkeelle ja jopa lyhyemmälle temperamentille.
Äitiys on jättänyt minut epämiellyttäväksi - emotionaalisesti, henkisesti, fyysisesti. Kahdeksan kuukautta en menettänyt kehoni hallintaa, venyttelyä ja himoa ja supistunut tavalla, jota en tiennyt, että voisin koskaan. Minua kannustettiin kokea tämä täydellinen sisäinen haltuunotto ”lahjaksi” tai supervoimaksi tai ihmeeksi suoraan Äiti-maasta, mutta todellakin olin uupunut ja pahoinvointi ja jatkuvasti epämiellyttävä. Se on uskomattoman vaikeaa, tuntuu siltä, ​​ettet sovi omaan kehoonne, tuntea itsensä muukalaiseksi, joka kulkee salissaan. Ja kun puhuin, kun valitti tai fuusioin tai halusin, että vauva tulisi juuri ulos, tunsin olevani kiittämätön ja turhaan.
Äitiys on jättänyt minut tyhjentämään kaiken mahdollisen ymmärryksen. Olisin ehkä vetänyt muutaman yökerhon yliopistoon, ja olen ehkä työskennellyt kaksi tai kolme työpaikkaa samanaikaisesti, mutta elämä lapsen kanssa on hirvittävä ja tuskallinen asia kehosta. Tunsin jatkuvasti, että olin ulkopuolella itsestäni, hahmottelemassa todellisuuden ja tajuttoman abstraktin väärän viestinnän helvettiin. Deodorantti oli väärässä hammastahnassa. Ilmastointilaite oli erehtynyt vartalonpesuun. Syöminen ei näyttänyt olevan yhtä tärkeää kuin 30 minuuttia keskeytymätöntä unta. Huuto tuntui tervetulleeksi taukoksi valppaasta olemassaolosta, johon olin vetänyt.
Lapsen uudelleenjärjestäminen muutti prioriteettini niin paljon, että muutama värjäys minun puseroillani näytti kohtuulliselta ja kolme päivää ilman suihkua kuulosti hyväksyttävältä. Kaikki yhteiskunta oli vakuuttanut minut huolehtimaan siitä, että ulkonäköni ei enää ole merkityksellistä. Kunnes löysin laakerit ja asettui rutiiniksi, välitän vain siitä, että sain päivittäin läpi terve vauvan ja kestävän mielenrauhan.
Ja kun luulisin, että olin tehnyt, kun äitiys ei voinut saada mitään rumia, epäilystäkään ja mustasukkaisuudesta ja uupumuksesta ja turhautumisesta ja epämiellyttävyydestä, olisin kokenut kaunis hetki. Poikani laittoi pienet, tehottomat aseet kaulani ympärille ja puristivat, halaten minua, kuten olisin ainoa, joka voisi lohduttaa häntä. Katselin häntä indeksoivan ensimmäistä kertaa tai kävelen ensimmäistä kertaa tai oppivat ensimmäistä kertaa uutta sanaa, ja olisin kunnioitettu ihmisiä ja heidän kykyään oppia. Olin suudella päänsä yläosaa tai tuijottanut viattomia kasvojaan, OK päätöksiin, jotka olisin tehnyt, jotenkin johti minut hänen luokseen.
Kun olen tullut äidiksi, kun kaikki käänteensä ja sykkinsä ja virrat, ymmärsin, että minun ei tarvinnut loputtomasti perhosia perhosia tai jatkuvaa auringonpaistetta ja ihastuttavaa täyttymistä. Tarvitsin vain niitä pieniä, kauniita hetkiä, jotka muistuttivat minua tarkoituksestani: että kaikki ehdottomasti kauniita hetkiä palvelevat jotakin syvällisempää ja et voi aina olla syvällistä ja hauskaa samaan aikaan. Ehkä olisin ymmärtänyt sen nopeammin, jos emme jatka myyttiä siitä, että kaikki auringonpaistetta ja iloa ja yksisarvisia jokaiselle naiselle, joka lepää lapsi.
Tiedän monia naisia, jotka ovat nauttineet rooleistaan ​​äiteinä, jotka etsivät iloa ja auringonpaistetta ja kimaltavat joka hetki. Heidän kokemuksensa ovat päteviä ja tärkeitä, mutta heidän kokemuksensa eivät kuulu minulle. Minun on ymmärrettävä, että lapsen tervehdyttäminen maailmaani ei ole järjestänyt itseänsä viehättävään äidin fantasiaan, jonka olisin viettänyt niin kauan unelmoin - ja se on OK. On OK olla vain kaunis joskus.