Pumppaava fiasko
Asiat, joita ei tehdä: jätä ovi auki lukitessasi rintapumppua työssä.
Ei ole helppoa sanoa tätä, mutta ... suurin pelkoni on toteutunut. Ei, ei hai henkeä.
TYĂ–N PUMPINGAAN TYĂ–LLINEN Mies.
Se oli nuori mies, joka ei luultavasti edes tiennyt rintapumppuja, ja nyt olemme molemmat peloteltuja elämää varten.
Olin alunperin kirjoittamassa tätä viestiä "Miehen työtyöntekijän kymmenen vaihetta, jotka kävelevät sinussa pumppauksen aikana", mutta en voinut päästä ohi "Vaihe 1: Ohmygodohmygodohmygodohmygod ..."
Sitten ajattelin, että tekisin kaavion eri tasoilla hämmennystä, jossa "miespuolinen työtoveri käveli sinussa pumppaamalla" yläreunassa. Mutta en voi miettiä mitään muuta kaavioon.
Yllään samaa mekkoa lukioillesi muodollisena kuin arkkitehtuurisi? Pfffffft. Peeing kun aivastat supermarketissa? Puh-vuokrasopimus. Mekko pysähtyy sukkahousujen takana? Olin siellä, tehnyt sen, teen sen uudelleen, jos se takaa, että miespuolinen työtoveri ei koskaan kävele minuun pumppaamalla uudelleen.
Eilen, juuri ennen kuin lähdin päivään, pysähdyin pumppaamaan - haluan pumpata ennen lähtöä, koska Harlow on yleensä juuri valmistanut pullon, kun lähden kotiin. En ollut tavallisessa toimistossani, ja huoneessa, jota käytin, ei ollut laskuria tai penkkiä, joten tasapainotin pumppuni pesualtaalla, jotta voisin tehdä yritykseni seisomaan.
Otin paitani pois ja irrotin ne pienet leikkaukset äitiysrintassani. Laita hihnaton pumppausrintani päälle. Tiedätkö, todella seksikäs nippleless rintaliivit, joissa on kolmivuotinen rintamaidon tahrat. Olen koonnut pumpun, kytkenyt sen, kiinnittänyt itseni jne. Jne. Sitten tasapainotin pesualtaan pumpun tekemään liiketoimintani seisomaan.
Tein kaiken lukuun ottamatta - kuten olin aikeissa oppia - LOCK FREAKININ OVI.
Luulen, että se on järkevää, että jos pumpat kaksi tai kolme kertaa päivässä, joka päivä, viisi kuukautta peräkkäin, kertoimet ovat, että yksi niistä aikoista, joihin aiot unohtaa lukita oven. Vaikka kertoimet ovat melko ohuita, 25-vuotias kaveri kiputtaa tiensä ilman varoitusta tuohon aikaan.
Haluan kertoa teille, voittamalla kertoimet on hoot!
Myös silloin, kun kyseinen kaveri avaa lukitsematon oven, näkee sinut, mutta ei oikeastaan ​​ymmärrä mitä tapahtuu, joten hän vain seisoo siellä lamaantuneena kun huutaa sisäisesti: ”En ole metsässä eläin metsässä. Luuletko, että jos seisot siellä, ei liiku? Mene ulos!"
Puolen sekunnin kuluttua (historian pisin puoli sekuntia), kun hän lopulta irtautui irti ja alkoi anteeksi anteeksi (vain ulos!), Ensimmäinen vaisto oli sulkea ovi hänen kasvoilleen. Mutta tietysti olin edelleen kiinni seinään, joten äkillinen liike teki rintapumpun putoamaan maahan. JA se oli yksi niistä raskasmetalliovista, joita ei voida slamata, koska sillä on jonkinlaista paineistettua asiaa sen varmistamiseksi, että se sulkeutuu hitaasti.
Kuvittele näin: 1) Ovi on auki, jotta voisin paljastaa minut topless, koukussa maitokoneeseen. 2) Kone putoaa maahan, joka on edelleen kiinnitetty rintoihin. 3) Huolimatta kaikesta voimistani, ovi sulkeutuu kilpikonnan nopeudella.
Mortifying.
Joka tapauksessa, koska tämä ei ollut minun tavallinen toimistoni, en ollut koskaan nähnyt sitä huonetta, joka tuli huoneeseen ennen. Tällä hetkellä tiedän, että hänellä oli raidat ja lasit, mutta en voi kuvata hänen kasvojaan. Toivon, että hän voi kuvata putkia ja nännejä, mutta ei voi kutsua kasvojani.
Ja ajattelen, että on vihdoin aika käyttää jonkinlaista virallista "pumppauksen yksityisyyttä". Tässä muutamia vaihtoehtoja ...
Ilana kirjoittaa mommyshorts.com-sivustolle, joka on erittäin hauska blogi, jossa hän tarjoaa vanhempien snarkia ja viihdettä äidin mielestä kolmen vuoden ikäisenä ja tuotemerkillä. Tutustu äiti-shortsien parhaaseen tai seuraa blogia Facebookissa, Twitterissä tai Instagramissa.