Kun lapsesi on äitisi, tämä on se, mikä kasvattaa lasta
Kun kuuntelet muita naisia, joilla on leikkijäryhmä, kuulet paljon: ”Päätimme mennä kankaalla toimivien vaippojen kanssa”, tai ”Aloitimme hänet vain vankalla ruoalla.” on vaivatonta; kaikki tietävät, että puhut sinusta ja kumppanistasi. Mutta kun kerron toiselle äidille, että ”juuri ostimme uuden Pack n 'Play'n tai” Emme vain voi saada häntä istumaan vaippojen muutoksiin ”, en puhu kumppanista. Puhun rinnakkais vanhemmastani. Puhun äidistäni.
Kun sain selville olevani raskaana, minulla ei ollut kumppania; äitini oli ensimmäinen henkilö, jonka soitin. Olemme aina olleet lähellä; Olen hänen ainoa lapsensa. Ei kauan sen jälkeen kun annoin hänelle uutiset, hän oli lentokoneessa, matkalla Vancouveriin Fort Francesista, Ontariosta, kaupungista, jossa molemmat meistä olivat syntyneet ja kasvaneet, paikka, jossa en ollut koskaan nähnyt omia lapsiani. Hän pysyi kanssani pari viikkoa. Nukkui yhdessä sängyssä, kuten teimme ensimmäisten vuosien aikana. Puhuimme jo "me". Jo tämä vauva tuntui siltä, ​​ettei se olisi vain minun, vaan meidän.
Kun me taas (siellä on taas) päätetty, että minun olisi parasta mennä takaisin kotiin, äitini pakitti itsensä itse suurimman osan asunnon sisällöstä, koska olin liian sairas liikkumaan. Hän maksoi pakettiautoilta, joka vei omaisuuteni 1700 mailin matkalla Ontarioon. Hän ajoi meitä molempia, samoin kuin 70-kiloisen Great Dane / Labin risteytykseni, samalla etäisyydellä eri puolilla maata.
Sanoa, että äitini on uhrannut paljon minulle vuosien varrella, olisi karkea aliarviointi. Kun hänen lapsenlapsensa syntyi, hän aikoi tehdä sen uudelleen.
Ainoa lapsi kasvaa en koskaan halunnut huomiota, ja vanhempani omistivat valtavan määrän resurssejaan varmistaakseni, että voisin saada mitä tahansa koulutusta, jota halusin, kun aika tuli. Joten menin ja sain kaksi taidetta.
Vanhempani eivät koskaan kohdelleet minua kuin taakkaa, mutta minusta tuntui joka tapauksessa. Minua nostettiin katoliseksi, joka antoi minulle paljon syyllisyyttä; Tunnen syyllisyyteni koko ajan, kaikesta siitä, että unohdat tyhjiöön seksistä. En ollut koskaan ylpeämpi ja helpottunut kuin silloin, kun minun ei enää tarvinnut luottaa vanhempani taloudelliseen tukeen. Syyllinen paino nostettiin.
Sitten sain raskaaksi ja muutin kotiin, ja se oli kuin olin takaisin lukiossa, miinus vauvan osa. Asuin heidän talossaan, syömällä ruokaa, ostamalla äitiysvaatteita. Kaikki minun säästöt olivat syöneet ylivoimaisilta Vancouverin vuokra-hinnoilta, jotka maksoin itseltäni sen jälkeen, kun ex on poistunut. Luotsin vanhempiini täysin, ja löysin vaikeaa nähdä ulos. Syy tuli takaisin, iso aika.
Raskauden aikana äitini oli ainoa tukeni. Hän on eläkkeellä rekisteröity sairaanhoitaja (RN) sekä sertifioitu kasviperäisten / luonnollisten lääkkeiden asiantuntija. Hän hoiti minua. Hän teki minut erikoiseksi kasviperäiseksi teeksi; hän otti verenpaineeni. Hän keitti minulle piimäpannukakkuja pyynnöstä ja meni myymälään pariton tuntia ostamaan elintarvikkeita, joita olin himo. Työn aikana hän kannatti minua. Hän pysyi hereillä kolmen päivän ajan induktion, vaikean työvoiman ja lopulta C-jakson kautta. Kun tyttäreni lopulta syntyi, äitini piti hänet kasvoni edessä ja sanoi: ”Tässä on äitisi.” Kun rintamaitoni kesti tavallista kauemmin, koska minun c-osani oli, äitini ajoi päivittäistavarakauppa klo 8 kaavassa ja pulloissa niin, että vauva ei lopeta huutaa nälkää.
Isäni ei ollut käytännön vanhempi kenenkään lapsensa kanssa varsinkin varhaislapsuudessa, ja sama pidettiin tyttärentytäräänsä. Kuukausi sen jälkeen, kun tyttäreni oli syntynyt, hän jätti viettämään kylmät talvikuukaudet Texasissa. Kun lumi kasattiin pikku talomme ympärille ja lämpötilat olivat liian kylmiä tuodaksemme pienen vauvan, me kolme, äitini, vauva ja minä, kehittivät rutiinin. Kirjoitan hänet huoneestani kellarissa joka aamu kello 3. Hän huokaisi itsensä nukkumasta, tule alas alakerrassa ja ota vauvan muutaman tunnin ajan, joten voisin saada levätä. Söimme illallisen pöydässä, vauvan kanssa hänen rokkari vieressämme. Katselimme virastoa kannettavassani, kun söimme, koska hän ei ollut koskaan nähnyt sitä aikaisemmin. Kun lapseni oli 8 viikon ikäinen ja minun oli aika palata töihin, äitini tuli lastenhoitajaani. Kun minulla oli pitkät muutokset, hän toi vauvan sairaanhoitajalle lounastauhani aikana.
Kuten kaikki vanhemmat, taistelemme. Me molemmat turhautuvat ja otamme sen toisilleen. Äitini on passiivinen-aggressiivinen; Minä vain huutan. Meillä on ollut paljon keskusteluja siitä, kuinka kauan hän on edelleen tyttäreni ainoa lastenhoitaja. Joskus hän huokaa ikävästi siitä päivästä, jolloin hänellä oli aikaa työskennellä puutarhassaan, tutkia hänen yrttikirjojaan. Olen aina valmis tarjoamaan tyttäreni listalle päivähoitoon tai etsimään toista poikaa. ”Kun hän kääntyy, ” äitini sanoo. Seuraavana päivänä hän kertoo minulle, että hän haluaa pitää huolta vauvasta loputtomasti. Osa minusta tietää, että minun pitäisi vaatia, että hän on tehnyt tarpeeksi; yleensä vain nyökkää ja päätän selvittää sen toisena päivänä.
Äitini ja minulla on erilaiset lähestymistavat vanhemmuuteen. Äitini on erittäin ahdistunut; hän hovers, frets ja coddles. Hän antaa sisään ja sietää. Olen tarkkaavainen, mutta rento. Näen kuoppia ja tumblesia arvokkaina oppimiskokemuksina. Kun äitini on lapselleni lapselleni tavalla, jota en olisi, en tunne, että voin sotkea tai korjata häntä tavalla, jota voisin kumppanin kanssa. Äitini ja minä emme koskaan istuneet ja puhuimme siitä, miten "me" aioimme kasvattaa lapseni. Itse asiassa, jos kysyit häneltä, epäilen hänen olevan samaa mieltä siitä, että hän on toinen vanhempi. Mutta minulle ei ole epäilystäkään.
Menen läpi vaiheita, joissa minulla ei ole kumppania. Mutta minä olen yksinäinen. Pidän sängystä itselleni (hauska miten se on muuttunut, kun olin lapsi). Olen melkein koskaan pitkä toiselle vanhemmalle. Jos se ei ollut syyllisyydestä, minusta tuntuu hyödyntävän äitini näennäisesti loputtoman anteliaisuutta, en ehkä koskaan unohda ottaa kumppania lainkaan.
Luulisi, että todellisen rakkauden syvällinen toteutuminen, joka liittyy lapsen saamiseen, olisi osoittanut minulle lopullisesti, ettei minun tarvitse tuntea syyllisyyttä. Että äitini tekee sen, mitä hän tekee minulle puhtaasta rakkaudesta; että teen saman lapselleni. Äitini tykkää kertoa ihmisille, että isovanhemman parasta on, että saat kaikki hauskat osat vanhemmaksi ja yhtäkään kovista. Se saa minut aina nauramaan, ja se muistuttaa minua monista asioista, joita rakastan äidistäni: hän näkee lasin lähes aina puoliksi täynnä, vaikka todellisuus on, että hän käsittelee paljon hurjaa, stressaavaa tavaraa, joka tulee yhdessä vanhemman kanssa. Mutta hän on vain niin onnellinen ja täynnä rakkautta, että häntä ei koskaan ole tapahtunut järkyttyneenä siitä.
Toisinaan on epämiellyttävää, joskus turhauttavaa, mutta usein iloinen siitä, että äitini on lapseni muu vanhempien kuva. Olen nyt kiitollinen siitä. Mutta minä työskentelen joka päivä, jotta minulla on tarpeeksi itsenäisyyteni takaisin, joten äitini voi nähdä, mikä on todella isoäiti.