Miksi ehdottomasti rakastin ottaa C-osion
Mielestäni olen osa pientä ryhmää naisia, jotka ovat nauttineet c-osista. Toistaiseksi olen ollut kaksi, ja jos kaikki unelmani toteutuvat, saan kolmannen, kun minulla on toinen lapsi. Olen todella järkyttynyt ihmisistä rakkaudella, jota minulla on ollut c-osioilleni, enkä ole koskaan ymmärtänyt miksi. Lapseni tulivat maailmaan samalla tavalla kuin jokainen muu vauva: he olivat vatsassani, ja he eivät olleet. Olen jo miettinyt, miksi se on niin järkyttävää, että rakastin syntymäkokemustani?
Seitsemän vuotta aiemmin huomasin, että olin raskaana kollegion kylpyhuoneessa. Puhuin äskettäin siitä, miten en voinut odottaa saada lapsia, mutta en ollut läheskään valmis juuri hetkeen. Olin ehdottomasti järkyttynyt, kun raskaustestit tulivat positiivisiksi, lähinnä siksi, että en tiennyt mitään lapsesta, puhumattakaan raskaudesta.
12 viikon kuluttua liityin verkkoyhteisöön naisista, jotka myös odottivat ensimmäistä kertaa, ja se oli ensimmäinen kerta, kun tajusin, että oli tapa synnyttää ja tapa varmasti olla synnyttämättä. Hallituksen keskusteluista tuntui siltä, että useimmat naiset sopivat: c-osion toimitus oli täydellinen. Yritin pysyä poissa niistä yleisistä keskusteluista, koska oletin vain, että synnyin synnynnäisesti, vaikka olin varmasti epiduraalinen. Minulla ei ollut syntymäsuunnitelmaa, koska en halunnut, että sydämeni sydän asetettaisiin tiettyyn kokemukseen vain, jotta asiat menisivät täysin eri tavalla. Halusin olla vapaa odotuksista ja keskittyä yhteen asiaan: vauva.
Kun menin erääntymispäivän ohi, lääkäri antoi minulle kaksi vaihtoehtoa: voisin odottaa vähän kauemmin ja nähdä, mitä tapahtui, tai voisin indusoida. Valitsin jälkimmäisen. Seuraavana viikolla tarkistimme sairaalaan ja aloitimme Pitocin-tippumisen. Kun mitään ei tapahtunut, he nostivat annoksen. Lähes 12 tunnin odottamisen jälkeen etenin hieman, mutta ei tarpeeksi. Lääkäri sanoi, että hän palaisi aamulla rikkomaan vettä, ja kun hän teki, ajattelimme, että asiat etenevät.
Eräänä päivänä myöhemmin 24 tunnin jälkeen sairaalassa huomasimme, että tyttäreni oli juuttunut syntymäkanavaan päähänsä.
Lääkäri ehdotti c-osaa ja kertoi minulle, että voisin odottaa vielä 12 tuntia, mutta se voi osoittautua vaaralliseksi. Hänen neuvonsa tuli kuitenkin liian myöhään. Olin jo mielessäni: halusin olla c-osio.
Huolimatta siitä, mitä olin lukenut työvoimani ja toimitukseni johtaneina kuukausina, olin yllättävän rauhallinen. Vaikka olisin lukenut tarinoita siitä, kuinka kauhea ja kauhea c-osio saisi minut tuntemaan, halusin vielä yhden. Minulla oli heikko käsitys siitä, mitä kävelin, mutta en luopunut päätöksestäni. C-osa tuo turvallisesti tyttäreni maailmaan. Mitä muuta oli harkita?
Leikkauksessa muistin vain vetämisen, jonka tunsin, kun he saivat hänet ulos vatsastani. Sitten kuulin hänen huutavansa, ja se oli kaikkein täydellisin huuto, jonka olen koskaan kuullut. Se oli kaunis. Olin täysin upotettu hetkeen. Työntekijä, vaikka se ei olisikaan juuri sellainen, kuin olisin, että se menisi kuukausia aikaisemmin. Kuulin hänen kyyneleensä, hänen syvällisen pääsynsä maailmaan ja oli erittäin kiitollinen.
Tyttäreni syntymän jälkeisinä viikkoina muut naiset alkoivat jakaa ajatukseni c-osastani kanssani. Heidän kommenttinsa vaihtelivat: "Mutta kehosi on tarkoitus synnyttää luonnollisesti, sinun olisi pitänyt antaa sen tehdä",
Sinun köyhä vauva oli vietävä maailmaan niin kovalla tavalla.
Joku jopa meni niin pitkälle, että kysyi minulta:
Miten tiedätte, mikä on todellinen nainen, kuin jos et synny luonnollisesti?
Kyllä, olisin juuri synnyttänyt, mutta olisin muuttanut ruumiini? Oliko minun oikeuteni olla nainen, todellinen nainen, menetetty, kun tein hyvin tietoon perustuvan päätöksen saada tyttäreni turvallisesti maailmaan? Oliko minulla vähemmän "todellinen" nainen, koska olisin tehnyt parhaana keholleni ja lapselleni? Näissä tilanteissa, jos minulla olisi jopa mahdollisuus sanoa, että pidin c-osastani, toiset vanhemmat antaisivat minulle kauhun ja yrittävät saada minut muuten. Valitettavasti lakkasin puhumasta siitä, miten kaunis tyttäreni tuli maailmaan.
Katselin verkossa, kun yhä useammat ystäväni alkoivat saada vauvoja, ylistivät heidän luonnollista syntymäkokemustaan ja häpeään naisia, kuten minä, jotka eivät pystyneet siihen. Keskustelut IRL: n kanssa ystävien kanssa olivat samanlaisia. Kuten kaikkikin, olin kantanut ihmistä elimistössäni 10 kuukautta. Kävin selkäkipujen, turvonnut nilkkojen, cravingsin, unettomien öiden, jatkuvan tossingin ja kääntymisen läpi, koska vatsa oli niin suuri. Miksi syntymäni suljettiin pois? Miksi tyttäreni saapumista ei laskettu? Miksi sitä pidettiin "huijauksena"?
Kun tyttäreni oli 5 kuukautta vanha, sain raskaaksi toisen kerran. Menetin tämän vauvan, mutta tulin raskaaksi jälleen kolmannen kerran, pian sen jälkeen. Kaikki kysyivät, aikooko minulla olla toinen c-osio, tai jos aion mennä VBAC: lle. En halunnut, mutta tunsin paineen ainakin katsoa sitä ylös, joten tein. Sitten tajusin, että halusin syntymäkokemuksen, joka jätti minut tuntemaan voimani, ei sellaista, jonka valitsin pelkästään sen vuoksi, mitä muut ihmiset ajattelevat.
Joten valitsin toisen osion.
Henkilökohtaisesti rakastin, että voisin vain suunnitella, kun poikani syntyisi, varsinkin koska minulla oli toinen vauva kotona ajattelemaan. Rakastin, miten emättimeni pysyi täydellisessä kunnossa, rakastin sitä, ettei minun tarvinnut työntää vauvaa ulos. Rakastin, että minun ei tarvitse huolehtia siitä, että poikani olisi pikkutyttö tai että hän olisi juuttunut syntymäkanavaan, kuten hänen sisarensa. Ennen kaikkea rakastin sitä, että lääketieteellinen tiimini tuki päätöstäni. Rakastin, että kumppanini teki myös. Rakastin, ettei kukaan yksittäinen henkilö, joka oli läheisesti mukana perhesuunnittelussa, tuntenut minua vähemmän kuin valitakseni, mikä oli parasta minun keholleni.
Ennen kaikkea rakastin oikeuttaan valita syntymä, joka oli järkevä minulle.
Aivan kuten ensimmäisen c-jaksoni jälkeenkin, tunsin olevani valtuutettu ja vahva poikani syntymän jälkeen. Tunsin äidin, joka oli jotain, mitä muut ihmiset olivat kertoneet minulle, etten tunne. Tietäen, mitä tiedän nyt, teen saman valinnan uudestaan ja uudestaan, kun saan mahdollisuuden. Miten toin lapseni maailmaan ei vähentynyt, kuka minä olin nainen. Se ei tehnyt minusta vähemmän rohkeaa, vähemmän voimakasta, vähemmän hallitsevaa tai vähemmän todellista. Nämä valinnat tekivät minut äidiksi.