Miksi olen niin peloissani, että voin vieroittaa lapseni pois Imettäminen
Viime viime keväänä synnyin kauniin, terveellisen, vaaleanpunaisen lapsen. Ja sitten tein valinnan imettää häntä. Tiesin aina, että halusin imettää mahdollisia vauvoja, ja huolimatta siitä, että odotan sitä, se on yllättänyt minut melko paljon kaikin mahdollisin tavoin. Se on ollut vaikeampaa, haastavampaa ja palkitsevampaa kuin olisin koskaan voinut kuvitella. Se vaikuttaa siihen, kuka olen äitinä (poikani on kaksi äitiä, ja haluamme vitsailla, että olen ”pojan äiti”, ja hän on ”vaippamuu”), ja uskon, että se on muuttunut kuka olen henkilö. Joissakin päivissä se voi olla uskomattoman yrittävää. On vaikeaa työskennellä, lähteä talosta, seksiä tai tehdä mitään muuta, mikä tuntuu itsenäiseltä, kun on pieni henkilö, joka tarvitsee osan kehostasi, jotta hän olisi aina tai enemmän käytettävissä. On ollut päiviä, kun olen huutanut vapautta, jonka pullon ruokinta-äidit näyttävät nauttivan.
Poikani vihaa, vihaa, pulloja, ja vihaan pumppausta, joten vaikka hän oli ilmaissut rintamaitoa joskus, hän yleensä saa sen suoraan hanasta (eli minun tissini). Ja silti, vaikka kaikilla tavoilla, joilla imetys voi olla hässäkkä ja haittaa, tiedän, että kun se on ohi, aion unohtaa sen syvästi. Itse asiassa, jos olen täysin rehellinen, olen kauhuissani siitä, että lapseni vieroitetaan imetyksestä.
Poikani on 8 kuukautta vanha, mikä tarkoittaa, että vaikka täydellinen vieroitus ei ole aivan aivan nurkan takana, hänen ruokintajärjestelmänsä on jo alkanut muuttua. Hän on vihdoin alkanut (enemmän tai vähemmän) nukkumaan yön yli. Hän nauttii kiinteistä elintarvikkeista useita kertoja päivässä. Kun hän kasvaa ja muuttuu, kun hän oppii indeksoimaan ja asettamaan nähtävyyksiään kävelylle, näen hänet kääntyvän pois rintani. Ja se on todella hyvä asia. Uskon lujasti, että meillä ei ole lapsia, jotka voisivat pelata pieniä vauvoja ja lapsia ympäriinsä, meillä on lapsia kunnia auttaa heitä kasvattaessa aikuisuuteen.
Joka kerta, kun poikani saa jopa pienemmän itsenäisyyden, olen niin ylpeä hänestä, mutta se ei tee siitä helppoa. Joskus se rikkoo sydämeni auki. Ajatus vieroituksesta on ehdottomasti yksi niistä alueista. Haluan antaa minun vauvan vierailla aina, kun hän on valmis tekemään niin, mutta koska imetyssuhde muuttuu ajan myötä, olen tullut ymmärtämään, että hän on uskomattoman todennäköistä, että hän on valmis paljon aikaisemmin kuin minä. Se pelottaa paskaa minulta, ja yritän kääriä päätäni miksi se on.
On vaikeaa ja emotionaalista kuvitella, että päästän irti jotakin, jonka taistelin ja toimi niin pirun kovaksi.
Minulle rintaruokinta tuntuu kovalta voitosta. Kuten monet muut imettävät vanhemmat, minulla ei ollut helppoa alkua sen kanssa. Kaukana se ei ole yksinkertainen ja luonnollinen prosessi (mitä olin kuvitellut, olisi se, että sekä minä että vastasyntynyt vauva kehittyivät yhdessä), vaikka se oli varoitettu siitä, että se voisi olla todella hankalaa. Ei vain sitä, mutta kun yritimme oppia imettämään, olimme molemmat uupuneita viikon pituisesta työvoimasta, joka päättyi c-osaan (joten olin toipumassa leikkauksesta eikä oikeastaan ​​tunne uusia asioita) ja oppiminen navigoida sairaalan voimakkaaseen paineeseen aloittaa kaavan täydennys heti. Muistan, että näinä ensimmäisinä päivinä olen vakavasti nuhdellut lähes joka kerta, kun yritin ruokkia häntä. Laktation-konsulttien pienen armeijan ja uskomattoman kätilönne avustuksella ja tuella saimme vihdoin sen alas. Ja on vaikeaa ja emotionaalista kuvitella, että päästän irti jotakin, jota taistelin ja työskennellyt niin pirun kovaksi.
Kun kaikki oli hirvittävää ja en halunnut enää olla olemassa ja jopa hengitys tuntui mahdottomalta askareelta, lastani ruokinta oli yksi asia, joka minulla oli. Panin sydämeni siihen, ja olen niin iloinen, että tein.
Näinä alkuvaiheina kärsin myös melko vakavasta synnytyksen jälkeisestä masennuksesta. Olen kirjoittanut tästä aikaisemmin, mutta imettäminen päätyi siihen, mikä vei minut läpi ja antoi minulle mahdollisuuden pysyä vain ”sen kanssa”, jotta voisin päästä apua. Imettäminen oli minun ankkuri. Kun kaikki oli hirvittävää ja en halunnut enää olla olemassa ja jopa hengitys tuntui mahdottomalta askareelta, lastani ruokinta oli yksi asia, joka minulla oli. Panin sydämeni siihen, ja olen niin iloinen, että tein. (Ja näinä päivinä olen selviytynyt paljon paremmin.)
Sairaanhoito on nyt yksi monista mahtavista elämäni näkökohdista, mikä on hienoa, mutta olen varoittanut, että monet imettävät vanhemmat kokevat toisen masennuksen vieroitusvaiheessa. Masennukseni kokemukseni perusteella olen melkein positiivinen tämä tapahtuu minulle. Joillakin tavoin tietäen on hyvä, koska perheeni voi valmistautua, mutta tietenkin pelkään siitä. Tarkoitan, kuka ei olisi?
Kun se tulee alas, rakastan vain imettämistä. Rakastan sitä paljon. Saanko sanoa sen? En välitä, sanon sen. Rakastan imettämistä. Se saa minut tuntemaan itsensä supersankariksi, kuten minulla on tämä maaginen voima, jossa ruumiini tekee ruokaa lapselleni, ja se on niin suuri. Joskus hän lopettaa hoitotyön toisen vain hymyilemään ja nauramaan minua, ikään kuin hän yrittää kertoa minulle, kuinka paljon hän nauttii tästä erityisestä ajasta, jota jaamme yhdessä. Nämä ovat parhaat hetket.
Toinen asia on, kasvaessa, kuvittelin aina, että minulla olisi paljon lapsia. Itse asiassa totesin varmasti, että minulla olisi täsmälleen seitsemän lasta. Nykyään olen 30-vuotias, ja minulla on yksi vauva, ja näyttää erittäin todennäköiseltä, että hän on ainoa lapsi. Se on ok, yksi vauva on oikeastaan ​​melko hyvä määrä vauvoja, mutta olen joskus kamppailee tietäen, että en koskaan saa suurta perhettä, josta olen unelmoinut. Ja että outo jännitys perhekokoa kohtaan päästää varmasti minun tunteisiini poikani kasvamisesta. Ymmärrän, että hän on ainoa vauva, että hän on sekä ensimmäinen vauva että viimeinen vauva. Joten viimeistä kertaa hän imettää? Tämä on viimeinen kerta, kun imetän. Se on hyvin erityinen kokemus, ja on vaikea edes sanoa, mitä tuntuu. Lähes kaikki muu, mitä teen kehoni kanssa, päätän päättää, haluanko kokeilla sitä uudelleen. Imettämällä minulla ei ole tällaista valvontaa, minun on kirjaimellisesti oltava toisen lapsen tekemiseksi. Kaikkien hyvien syiden vuoksi olla toinen lapsi, jolla on toinen vauva, joten voin saada toisen laukauksen imetykselle näyttää järjetöntä.
Rakastan ruokkia lapseni. Rakastan myös, että hän oppii ruokkimaan itseään ja että hän on hitaasti mutta varmasti (mutta myös liian nopeasti!) Kasvamassa ja itsenäiseksi yksilöksi. Annan hänen vieroittaakseen aina, kun hän päättää, että on aika, riippumatta siitä, minusta tuntuu. Mutta se ei tarkoita, että näkymä ei tunne minua eksistentiaalisen pelon ja hyvän vanhanaikaisen pelon vuoksi. Se tekee. Mutta se on aivan kuten kerron hänelle, se on OK pelätä ja hukkua muuttunut, meidän täytyy vain jatkaa eteenpäin.