Miksi hiljaisuus ei ole kultainen, kun kyseessä on IVF

Pitoisuus:

Olin aina kuvitellut, että tahdon liukastua raskaasti; joutsen sukeltaa viileään, kutsuvaan vesiin seuraavan elämänvaiheen aikana. Haluaisin päättää, että olin "valmis" (ha!) Tulla vanhemmaksi, luulisin raskaana melko nopeasti, luonnollisesti, kuten kaikki muutkin tiesin, ja ihailen elämän ihmeitä, koska se kukoisti sisälläni. Oikea?

Väärä. Pyrkimykseni tulla tähän yksinomaiseen äitiysklubiin oli kuin toistaa kivulias isku kasvoihin, uudestaan ​​ja uudestaan. Yli kahdeksi vuodeksi olen kääntynyt pois tämän vaikeasti vallitsevan tilan pinnasta kuin vesihiihtäjä, joka lyö veteen, ja neste kääntyi sementtiin, kun kaaduin. Testit suoritettiin. Vastaukset hylkäsivät meidät. Lopulta syyllisyyteni (mikä on minulle vikana?), Paniikki (oikeastaan ​​mikä minulle vikaa?) Ja epätoivo (vakavasti, mikä on minulle väärin?) Johti minut, kuten monet muutkin, IVF: ään.

Pidin tuolloin päiväkirjan - kirjoittajana, minusta tuntui, että se voisi auttaa jotenkin pitämään kirjaa siitä, mitä olen käynyt läpi. Ollakseni rehellinen, olin juuri

yksinäinen. En tiennyt, kuka puhuu tai miten sanoa mitä tunsin.

Hämmästyttävä mieheni oli tietysti siellä kanssani; kuten perheeni ja jotkut läheiset ystävät. Mutta on jotain julmasti ja epäoikeudenmukaisesti häpeällistä siitä, että tuntuu, että sinä et ole sellaisessa luonnollisessa tarkoituksessa: uuden elämän luominen. Ja häpeällä - jopa ansaitsemattomalla häpeällä - on kauhea tapa tehdä sinut vetäytymään itseesi, pois ihmisistä, joiden mielestä olet epäonnistunut; kaukana ihmisistä, jotka tuntevat, sääliä teitä hyvin tarkoilla kuiskauksilla; pois kaikesta, jota välität.

Joten kirjoitin sen kaiken alas, ja pidin sen enimmäkseen itselleni.

Mieheni ja minä olemme nyt ylpeitä vanhempia 18 kuukauden ikäiselle poikalle. Hän sytytti maailman meidän toisensa jälkeen, ja hän on kiitollinen hänelle joka päivä. Ironista kyllä, kaiken tämän jälkeen kävi ilmi, että minulla ei ollut hedelmällisyysongelmia; ongelma löydettiin vasta, kun ne valmistivat munan istutettavaksi (huolimatta aikaisemmasta testauksesta), olivat mieheni puolella. Olimme onnekkaita - laskein raskaaksi ensimmäisellä kierroksella ja muutaman pelotuksen ja hikkauksen jälkeen toivoimme poikamme yhdeksän kuukautta myöhemmin. Mutta kipu ja häpeä ja outo salassapitotunne tunsin ympärilläni koko IVF: n ajatuksen ja prosessin koskaan koskaan mennyt pois.

Joten kun tulin podcastiin toisena päivänä Leandra Medine - muuten nimellä Man Repeller, hyvin viileä, nokkela tyyli-bloggaaja, joka oli tunnettu maanläheisestä asenteestaan ​​- olin järkyttynyt löytämään itseni kuuntelemalla, kyyneleet liikkumaan edessä, sillä muutama searingly rehellinen, yksinkertaisesti puhunut sanat toivat kaiken ryntää takaisin.

Hän voi osallistua useampaan FROWS: iin kuin Olsen-kaksoset ja olla yksi kaikkein valokuvatuimmista tyylisävijöistä maailmassa, mutta kaiken ytimessä hän on nainen. Yritetään tulla raskaaksi. Siirtyminen IVF: n kautta. Ja tunne kaikki turhautumisen ja häpeän tunteet ja miksi-minä ja milloin-toi-lopuksi, että minä ja epäilemättä monet muutkin tunsivat.

Mielestäni se oli hänen äänensä sävy, joka sai minut: ensin "Hi", kuristunut surullisesti, ennen kuin hän jatkoi jakamaan, kuinka hän juuri - sinä päivänä - oppinut äskettäisen munansiirronsa ei ollut onnistunut. Hän kuvaili, kuinka hänen sydämensä oli uponnut, ja miten hän antoi sen istua siellä, kun hän tutki tunteita. Miten hän yritti niin kovasti työskennellä läpi kaiken, löytää rakentava tapa tuskan läpi.

Hän kuvaili raakaa surua, joka voittaa kehon, kun opit, ettet ole raskaana. Miten hän tunsi "häviäjäksi". Kuinka hän oli vihainen. Väsynyt. Kuinka paljon hän oli valmis luopumaan lapsesta.

Voin tuntea sen, että kaikki tulvi minun ruumiini uudelleen: olisin tuolloin vihainen. Lääkärit, joiden piti saada vastaukset siihen; jopa miehelleni, koska kun hän oli se, joka piti kättäni, olin se, joka pompattiin ja ruumiillistui, ja veri vedettiin ja keho oli pohjimmiltaan täysin ja täysin hyökkäsi. Olin vihainen siitä, miten kaikki muut ympärilläni olevat olivat raskaana luonnollisesti, ilman että tarvitsisi etsiä kylmää, tieteellistä ratkaisua vaikeaan, ihmisen muotoiseen ongelmaan. Ei ollut oikein olla vihainen mihinkään näistä ihmisistä, mutta se oli kuitenkin todellinen.

Kun Medine jatkoi puhumista, hänen sanansa röyhtäisivät toisiaan ja räjäyttivät halkeamia, joissa kyyneleet uhkasivat ottaa haltuunsa, hän vei minut takaisin tuohon toivon ja pettymyksen rullaluistimeen; hermostunut optimismi ja epätoivoinen päättäväisyys.

Mutta tällä kertaa olin tällä matkalla jonkun toisen kanssa, joka kävi saman asian läpi, ja se oli sekä vastakkainen että katartinen. Hän on rohkeampi nainen kuin minä: myöhemmässä podcastissa hän pohtii, miten hänen kipunsa jakautuu, kun se on raaka ja muuttamaton - ei laadittu eikä poistettu ja kirjoitettu uudelleen, kuten sanani ovat olleet.

Kuten Medine kirjoittaa introissaan podcastiin, inspiroivat kertomukset tästä voitosta ovat kaikki hyvin ja hyviä, mutta on myös tärkeää etsiä tapoja käsitellä nyt; sekava-osa.

Joten kun haluan, voisin sanoa kaikille, jotka käyvät läpi näiden kamppailujen, jättää huomiotta ihmiset, jotka kertovat sinulle "vain rentoutua ja tulet raskaaksi"; tai että vaikka takuita ei ole, meillä on nyt parempi kuva raskauden aikana kuin aikaisemmin, jos näiden tieteellisten edistysaskeleiden ansiosta meillä on sukupolvia; tai että se voi tuntua kylmältä ja liialliselta lääkinnälliseltä, mutta että kaikki putoavat, jos olet onnekas pitämään vauva kädessänne kaiken lopussa - luulen, että se on paitsi piste.

Jokainen, joka ei ole koskaan käynyt läpi kaiken tämän, voi miettiä "asumisen" viisautta näihin tunteisiin - ja tietysti jotkut hedelmällisyyteen liittyvät asiat eivät ehkä halua jakaa kokemuksiaan lainkaan. Mutta niille, jotka tekevät, sanoisin, että on mukavaa jakaa todellisia, surullisia, kammottavia tunteita ja vain tunnistaa heidät siitä, mitä he ovat. Medinin seuraajien monissa kommenteissa on lohdutusta, kun he ylistävät hänen rehellisyyttään ja etsivät empatiaa; hän kieltäytyi lukitsemasta sen kokonaan pois ja teeskentelemään, ettei se satuta tai ettei hänen pitäisi puhua siitä. Hän löysi muutaman viikon kuluttua, että jakaminen oli auttanut, vaikka tilanne ei olisi muuttunut.

Joten jos olet menossa läpi hedelmällisyyden kamppailuja tai olet aloittanut IVF: n ja et tiedä, mitä tulevaisuutesi on ja kaikki sattuu sekä sisältä että ulkoa, tiedä, että et ole yksin. Me emme kaikki puhu siitä, mutta jos etsit tarinoita muista ihmisistä, jotka ovat käyneet läpi, he ovat siellä. He eivät ratkaise kipua tai tyhjennä polkua, eivätkä ne ole täsmälleen samat kuin sinun - mutta he pitävät kätesi matkan varrella.