11 asiaa jokainen äiti, joka on kasvanut väärin vanhempien kanssa, haluaa lapsensa tietää
Kun olin nuori ja kasvanut väärinkäyttöisessä kotitaloudessa, jossa oli loukkaava vanhempi, en olisi voinut kuvitella, että jonain päivänä katsaisin taaksepäin kokemusta ja miettimään, mitä myöhemmin kertaisin poikani lapsuudesta. Mutta täällä olen aseistettu oppitunneilla, jotka ovat saaneet selviytyä väärinkäyttävästä lapsuudesta, ajattelemalla, mitä kerron lapselleni, kun hän väistämättä kysyy elämästäni ja mitä se oli, kun olin hänen iänsä.
On joitakin asioita, joita en ole varma, että kerron hänelle; yksityiskohtia, jotka eivät tee mitään, mutta satuttaa minua ja pelottaa häntä. Mutta on muitakin asioita - tärkeitä asioita, jotka kasvavat väärinkäyttävän vanhemman kanssa, ovat antaneet minulle - mitä mielestäni pitäisi ehdottomasti jakaa.
Kun sain selville olevani raskaana, lupasin hiljaa kasvavan maapähkinän sisälläni, että tekisin kaikkeni voidakseni lopettaa väkivallan kierron kanssani; että hän ei koskaan joutuisi kärsimään elämään pahoinpitelevän vanhemman kanssa. Minulle ja monille muille jatkuva viestintä on keskeinen tekijä sen varmistamiseksi, että perheväkivalta ei ole sukupolvien välistä yhteistä yhtenäisyyttä. On helpompi sanoa kuin tehdä, olla varma, ja on olemassa lukuisia tekijöitä - sosioekonominen asema, suhteiden dynamiikka, kulttuuri missä tahansa yhteisössä - jotka tekevät väärinkäytöstä näkyvän ja jatkuvan ja toistuvan.
Kuitenkin jokainen äiti, joka on kasvanut pahoinpitelijän vanhemman kanssa, haluaa kertoa lapselleen nämä 11 asiaa auttaakseen varmistamaan, että hänen lapsensa eivät koskaan koskaan kokea, mitä hän on elänyt.
Totuus
Tarinoiden jakaminen loukkaavasta menneisyydestä ja aiheutuneesta traumasta on henkilökohtainen päätös, jota kukaan ei voi (tai pitäisi) tehdä sinulle. Miten kollektiivinen "me" käsitellään traumalla vaihtelee henkilökohtaisesti, joten vaikka jotkut ihmiset löytävät mukavuutta ja katartisen vapautumisen jakamasta kokemuksiaan, toiset eivät yksinkertaisesti. Mikään tapa ei ole "oikea" tai "väärä", ja tapa, jolla kukaan haluaa työskennellä väärinkäytön pysyvien vaikutusten kautta, on henkilökohtainen päätös, jota on aina kunnioitettava. Riippumatta siitä, kerrotko lapsillesi tarkalleen, mitä olet käynyt läpi väärinkäyttäjän vanhemman käsissä, se on täysin sinun vastuullasi.
Kuitenkin jokainen vanhempi, joka on kokenut vanhempien hyväksikäytön, haluaa kertoa lapsilleen totuuden. Ei, sinun ei tarvitse mennä yksityiskohtiin ja ei, sinun ei tarvitse jakaa jokaista tuskallista tarinaa, mutta olla avoin ja rehellinen lapsellesi siitä, mitä tapahtui (jopa abstraktisti), on molemmille .
Miksi isoäiti / isoisä ei ole noin
Ehkä sinulla on edelleen suhde väärin vanhempaanne. Ehkä et. Jälleen siitä, miten joku siirtyy väärinkäytöstä eteenpäin, on täysin heidän vastuullaan, ja jotkut väärinkäyttäjien vanhemmat tekevät lopulta terveellistä suhdetta kyseiseen vanhempaan. Kuitenkin, jos et, ja että väärin vanhempi on poissa elämästäsi ja myöhemmin lapsesi elämästä, sinun kannattaa kertoa heille, miksi. Jälleen sinun ei tarvitse mennä yksityiskohtiin, eikä sinun tarvitse maalata väärinkäyttäjääsi hirviöksi, pelottelemalla lapsesi ajattelemaan, että kaikki isovanhemmat ovat pahoja (koska se voi tapahtua), mutta se on hyvä ajatus lapsesi tietävät, että heidän isovanhempansa poissaololla ei ole mitään tekemistä heidän kanssaan. Lapset ovat älykkäitä ja huomaavat kaiken, joten kun väistämätön kysymys, miksi isäsi tai äitisi ei ole loma- tai perhefunktiossa, on hyödyllistä olla etukäteen ja rehellinen.
Väärinkäyttö ei ole koskaan OK
Äiti, joka oli kasvanut pahoinpitelijän vanhemman kanssa, tulee olemaan kuollut väkivaltaisen kierteen päättyessä. Lapsia kodeissa, joissa on väkivaltaa, käytetään fyysisesti väärin tai laiminlyödään vakavasti 1500 prosentin korolla kuin maan keskiarvo. Jos kasvaa perheväkivallalla, olet 74 kertaa todennäköisemmin syyllistynyt väkivaltaiseen rikokseen joku muu. On tärkeää opettaa lapsillemme, ettei minkäänlaista väärinkäyttöä - seksuaalista, kotimaista, fyysistä, henkistä, emotionaalista tai taloudellista - ole koskaan OK. Ei ole OK, jos joku sanoo rakastavansa sinua; se ei ole OK, jos joku ostaa jotain anteeksi; se ei ole OK, jos joku oli kovaa elämää ja he yrittävät. Se ei vain ole OK, ja äiti, joka koki väärinkäytöksensä lapsuudessaan, vaatii, että hänen lapsensa tietävät, etteivät he koskaan koskaan pidä väärinkäyttöä rakkauden tai hellyyden tai hoidon muodossa.
Syyt, miksi jättäminen voi olla vaikeaa
Väärinkäytösten uhrit usein joutuvat tuntemaan syyllisyytensä, koska he eivät lähde aikaisemmin. Henkilöt, jotka eivät ole koskaan kokeneet manipulointia, eristyneisyyttä ja taloudellista sortoa, joka voi pitää jonkun loukussa väärinkäytössä, loukkaavat ja tuomitsevat uhreja, koska hei, voit "vain lähteä" ... eikö? Väärä. Äiti, joka on kasvanut väärinkäyttöisessä kotitaloudessa, aikoo varmistaa, että hänen lapsensa oppivat myötätuntoa ja tukea tuomion sijaan. On olemassa monia syitä, joiden vuoksi väärinkäytön uhrit pysyvät väärinkäyttäjänsä kanssa: raha, pelko, lapset, alhainen itsetunto, paine, vaihtoehtojen puute jne. Lista kirjaimellisesti voi jatkua ikuisesti. On monia syitä pysyä väärinkäytössä tilanteessa, jossa on syytä lähteä, ja ... tiedätte paholaisen, jne.
Olen kasvanut vihaiseksi äidilleni, koska en jättänyt väärinkäyttöä isääni. Olin liian lähellä tilannetta (ja liian nuoria ja liian naiiveja) ymmärtämään kaikki syyt, miksi äitini ei voinut lähteä. Minulle on tärkeää, että kun poikani oppii lapsuudesta ja tilanteestani, äitini, veljeni ja minä olimme mukana, että hän ymmärtää, miksi isoäiti ei voinut ottaa äitiä ja setää pois. On elintärkeää, että hän oppii, että vahvuus tulee kaikkiin muotoihin ja kokoihin, eikä se näytä vain uhri, joka jättää väärinkäyttäjänsä.
Myötätunto on hyödyllisempi kuin tuomitseminen
Siksi on ensiarvoisen tärkeää, että väärinkäytösten uhreille myötätuntoa ja häpeän sijasta tuetaan myötätuntoa ja tukea jatkuvasti niille, joilla on onni olla koskaan kokenut sitä. Äiti, joka on kasvanut pahoinpitelyympäristössä, tulee olemaan akuutisti ja tuskallisesti tietoinen siitä, että ystävällisyys ja rohkaisu olivat hänen ja hänen perheensä avustamista sen sijaan, että he joutuisivat jatkuvaan paineeseen "lähteä" ja "paremmaksi elämääsi". halveksuntaa ja väärinkäsityksiä.
Väärinkäytön varhaisvaroitusmerkit
Äiti, joka oli kasvanut pahoinpitelijän vanhemman kanssa, haluaa, että hänen lapsensa tunnistavat helposti seurustelun tai perheväkivallan varoitusmerkit. Monet näistä varoitusmerkkeistä näyttävät tarpeettomilta: ei koskaan halua viettää aikaa ystävien kanssa, vaatimalla sinua "tarkistaa", äärimmäisen kateutta ja / tai turvattomuutta jne. Me kaikki haluamme parempia lapsillemme ja äidille, joka on kasvanut pahoinpitelyssä koti toimii väsymättä varmistaakseen, että hänen lapsensa ei tarvitse kokea mitään sellaista etänä, olipa kyseessä vanhempi, poikaystävä / tyttöystävä tai kukaan muu.
Miten kysyt apua
On vaikea päästä käsiksi ja pyytää apua, kun olet väärinkäytön uhri. Monet uhrit eivät ymmärrä, että on olemassa ihmisiä ja organisaatioita, jotka voivat auttaa, kun taas toiset joutuvat tuntemaan olevansa ongelma väärinkäyttäjän sijasta. Äiti tekee kaikkensa auttaakseen lastaan, mikä tarkoittaa yleensä sitä, että heille annetaan kyky ja tieto auttaa itseään. Väärinkäytön uhrit voivat saada apua, mutta se voi olla monimutkainen prosessi ja tietää, mitä tehdä, miten se tehdään, ja missä voit mennä sen jälkeen, kun olet tehnyt sen, ovat olennainen osa lopulta erottamista väärinkäyttäjältä.
Et koskaan laita niitä läpi, mitä teit läpi
Perheväkivallan ja väärinkäytön kierros on vaikea rikkoa. Jatkuvat mallit opitaan ja toistetaan usein, sillä perheväkivallan lapset toistuvat 3 kertaa todennäköisemmin aikuisuudessa. Äiti, joka on kasvanut pahoinpitelyympäristössä, ei vain tiedä, mikä väärinkäyttö näyttää, hän tietää myös, miten se lopetetaan. Vaikka se ei ole kunnossa millään tavalla, muodolla tai muodolla, ottaa väärin vanhemman elävä, hengittävä esimerkki siitä, mitä ei tehdä. Äiti, jolla oli väärinkäyttöinen vanhempi, haluaa, että hänen lapsensa tietäisivät ennen kaikkea, ja että aina, mitä hän koki, hän ei koskaan tarvitse kokea.
Se ei ole OK, mutta sinä opit erän
Kun kasvaa väärässä ympäristössä, opit paljon. He ovat oppitunteja, joita et todellakaan halunnut oppia, mutta he ovat oppitunteja, jotka voivat tehdä sinusta paremman vanhemman, paremman ihmisen ja vain, hyvin, paremmin. Sinun väärinkäyttäjäsi ei ansaitse mitään tunnustusta näille oppitunneille - opit löytämään hirvittävän, vaarallisen ja väkivaltaisen tilanteen hopeanvuoren parhaista ponnisteluistaan huolimatta - mutta se on täysin kunnossa antaa lapsellesi tietää, että vaikka se oli kauhistuttava tilanne, sinä tuli paremmin. On hienoa näyttää heille, että jopa pahimmat asiat, jotka voisivat tapahtua meille, voivat olla osa meitä lopulta tulossa paremmiksi versioiksi itsestämme. Se on toiveikas oppitunti, ja kun olet todiste siitä, että se on myös totuudenmukainen opetus, se on hetki, jolloin lapsesi ei koskaan unohda.
He voivat aina tulla sinulle
Äiti, joka selviytyi loukkaavasta vanhemmasta, aikoo vaatia terveen, kunnioittavan ja tukevan suhteen kehittämistä lapsensa ja itsensä välillä. Tiedätkö, millaista suhdetta hän ei voinut saada väärin vanhemmansa kanssa. Se tarkoittaa, että hän varmasti varmistaa lapselleen, että riippumatta siitä, onko kyse sukupuolesta, epäonnistuneesta ystävyydestä, koulusta tai päivämäärästä, joka ei näyttänyt olevan oikea, he voivat tulla hänen luokseen. He löytävät turvallisuuden ja mukavuuden, ei vihan ja väkivallan. Äiti, jolla oli väärin vanhempi, haluaa antaa lapselleen, mitä hänellä ei ollut: ehdotonta rakkautta.
Tärkein suhde, jolla on itsesi
Epäilemättä yksi tärkeimmistä asioista, joita äiti, jolla oli väärinkäyttöinen vanhempi, haluaa kertoa lapselleen, on tämä: Itse rakkaus on tärkein rakkaus, jota koskaan koet. Perheväkivalta ja väärinkäyttö riippuvat väärinkäyttäjän kyvystä vakuuttaa uhrinsa, että he eivät ole mitään; että he ovat kykenemättömiä, typeriä, hajoamattomia ja riippuvaisia väärinkäyttäjistään. Äiti, jolla oli väärinkäyttöinen vanhempi, työskentelee väsymättä opettamaan lapselleen, että he ansaitsevat kunnioituksen, turvallisuuden ja rakkauden; että heillä on arvoa, eikä kukaan - ei romanttinen kumppani tai muuten - voi ottaa arvoa pois heiltä.
He kertovat lapselleen, että heidän pitäisi rakastaa itseään siitä, kuka he ovat ja kenen kanssa he työskentelevät. He kertovat lapselleen, mitä heidän väärän vanhempansa eivät ole kertoneet: he ovat arvokkaita.