11 asioita, jotka ajattelin, että minun oli tehtävä kesken kesken, mutta oikeastaan ​​ei
Kuten raskaana olleista neljästä naisesta, minulla on ollut keskenmeno. Ja kuten monet näistä naisista, en todellakaan tiennyt, mitä tehdä kokemuksen kanssa, kuten se tapahtui tai sen jälkeen, kun se oli tapahtunut. Oli paljon asioita, joita ajattelin, että minun piti tehdä kesken keskenmenon, mutta, kuten kävi ilmi, olin (enimmäkseen) naurettavan väärässä kaikista niistä.
Oman keskenmenoni, kuten useimmat, tapahtui varhain, noin 6 viikkoa raskauden aikana. Poikani oli 18 kuukautta vanha, ja vaikka mieheni ja minä olimme halunneet toisen lapsen, raskaus oli suunnittelematon ja hyvin odottamaton. Minun tunteeni raskaudesta, vaikka enimmäkseen positiiviset, olivat monimutkaisia. Joten, kun aloin harhautua päiviä sen jälkeen kun olin tiennyt olevani raskaana, tunteeni keskenmenosta olivat vielä monimutkaisempia. Koska kaikki tapahtui varhain, minun ei tarvinnut D&C -menettelyä kohdun tyhjentämiseksi. Tuolloin osa minusta halusi jonkinlaisen tapaamisen, jotta kaikki tuntuisi "viralliselta". Selvitän, että minulla oli vauva vain selvittääkseni, että ei, en ollut, muutaman päivän aikana oli vaikea kääriä päätäni, joten jotain "konkreettista" antaa minulle lopullisen ja vankan " loppu "siihen, mitä olin juuri tajunnut, oli potentiaalisesti alkanut minulle (ajattelin), olisi ollut hyödyllinen. Osa minusta tuntui, että jopa uskoakseni olisin ollut raskaana ja että ensin olisi ollut keskenmeno, oli hullu; ehkä se, mitä tunsin, ei ollut todellinen.
Nyt kun minulla on kyky katsoa taaksepäin, näen, että toinen arvaus tunteistani ja tunteistani oli ensisijainen usko, joka motivoi paljon tunteitani ja käyttäytymistä keskenmenon aikana ja sen jälkeen. En ollut varma, miten tuntea tai jos tunsin oloni todelliseksi, joten pidin itseni ennalta määritellylle standardille ja ajattelin, että "täytyi tuntea" tietyllä tavalla. Tämä ei tietenkään ole totta, ja nainen, joka lähtee läpi tai toipuu keskenmenosta, voi tuntea joka tapauksessa hän haluaa, ja reagoi joka tapauksessa, että hän haluaa. Joten jos olet kuin minä ja 1 neljästä naisesta, jotka kokevat keskenmenon, tiedä, että tunteesi ovat päteviä ja nyt, kun sinun ei tarvitse tehdä seuraavia asioita, jos et halua on.
Pidä se (enimmäkseen) salaisuus
Oli paljon tekijöitä, jotka vaikuttivat uskoani siihen, että minun piti pitää keskenmenon salaisuutena, mutta yksi näistä tekijöistä oli hiljaisuuden kulttuuri, joka on rakennettu raskauden menetyksen ympärille. Tietäen, että tämä "tabu" on olemassa, ja vaikka tiedänkin, että se on täysin järjetöntä ja haitallista, minusta tuntui silti kannattavansa sitä, mikä oli selvästi vakiintunut standardiksi: "Mitä naiset tekevät, kun he epäonnistuvat", eli ei keskustella siitä kaikki.
Ole hämmentynyt
Hämmennys oli kolminkertainen. Toisaalta olin (naurettavasti) hämmentynyt siitä, että ruumiini ei ollut "tehnyt sitä, mitä naisen ruumiin oletetaan" vääjäämättä. Toisaalta olin hämmentynyt siitä, että sallin itseni sisäistää tällaisen pelkistävän näkemyksen naisellisuudesta tai äitiydestä. Olin myös hämmentynyt siitä, että tunsin, että tunteet olisivat tunteita väärässä.
On suora eteenpäin suuntautuva emotionaalinen reitti
Kuten kaikki muutkin, jotka olisivat koskaan ottaneet "Johdatus psykologian luokkaan", tiesin Kübler-Rossin loistavan työn 5 surunvaiheeseen. Tässä on kuitenkin asia: vaikka Kübler-Ross-malli on hyvä kehys, jolla voit tarkastella yleisiä suuntauksia, se ei aina toimi juuri sellaisella tavalla, kuin luulet, ja joka sisältää keskenmenon. Olin kunnossa, sitten olin tuhoutunut, sitten olin kunnossa, sitten olin vihainen, sitten olin jälleen surullinen, sitten olin tunnoton, sitten olin hieno, sitten olin vihainen, mutta myös surullinen mutta myös hieno. Minun emotionaalinen tila menetykseni suhteen oli kaikkialla muutaman kuukauden ajan.
Laske se
Tämä liittyi hyvin paljon hämmennykseen. Koska olin "vain" noin 6 viikkoa pitkin, ja koska olin vain havainnut olevani raskaana muutaman päivän ajan ennen kuin menetin, olin jotenkin vakuuttunut siitä, että minulla ei ollut oikeutta olla yhtä järkyttynyt kuin jotkut naiset, jotka olivat menettäneet raskaus myöhemmin pitkin, eikä varsinkaan niin järkyttynyt kuin naiset, jotka olivat kuolleena tai kadonneet lapsen. Katselin jotenkin omaa suruani epäkunnioittavasti, joten yritin kutistaa sitä pois niiden harvojen ihmisten joukossa, joita minä kerroin.
Ole Okei With Callous Kommentit
En tiedä, johtuuko tämä luonnollisesta ristiriidasta konfliktiin tai minulla oli itsekuristava vaisto, mutta kun joku teki huomaamattoman kommentin, en yrittänyt torjua sitä tai puolustaa itseäni. Sen sijaan olen juuri niellyt tunteeni ja nauranut, hymyili tai vatsahtanut tasaisesti. (Onneksi vahingolliset kommentit olivat vain vähän ja kaukana.)
Ole emotionaalisesti OK heti
En odottanut, että raskaus, jota nautin vain muutaman viikon ajan, ja vain tietoisesti muutaman päivän ajan, aiheuttaisi kuukausia emotionaalisesti tyhjennystä ja taistelua. Tiesin, että monilla naisilla on keskenmenoja, joten minusta tuntui, että minun ei olisi pitänyt olla hirveästi kiinni vartijasta ja sen olisi pitänyt vain sanoa: "No, elämä jatkuu ja minun pitäisi myös." Elämä jatkuu, mutta milloin se ei ole ? Juuri siksi, että elämä jatkuu, se ei tarkoita sitä, että sen on jatkuttava samalla tavalla, varsinkin kun menetät tappion jälkeen.
Ole fyysisesti OK heti
Jopa viikon ikäinen raskaus aiheuttaa merkittäviä muutoksia elimistössä (hormonit ovat kaikkialla, elimet kasvavat ja muuttuvat), minkä seurauksena nopea raskauden päättyminen voi olla vaikeaa, fyysisesti. Pari, että fyysiset vaikutukset emotionaalinen väsymys useimmat naiset kokevat kesken ja sen jälkeen keskenmenon, ja sinulla on mahdollinen resepti joitakin melko vaikea fyysisiä muutoksia ja elpymistä. Fyysinen toipuminen keskenmenon jälkeen on usein unohdettu, jopa niiden joukossa, jotka haluavat puhua useammin ja avoimemmin raskauden menetyksestä.
Aina Feel Sad
Jonkin aikaa, kun en tunne surua, oli syyllisyys. Kuten, "Kuinka uskalla olla nauraa juuri nyt, sinä sydämettömän narttu." Tämä twinge voisi usein muuttua huijaukseksi, ja tuska muuttuu särkyiseksi, ja sitten tunsin surua ja syyllisyyttä. Mutta tosiasia asia on ja kuten on korostettu, emotionaalinen matka raskauden menetyksen jälkeen on usein monimutkainen, ja minun olisi pitänyt juuri nauttia nauttimattomista hetkistä aina, kun voisin.
"Ole vain kiitollinen" lapsellesi, jonka jo olin
Tämä on jotain, jonka ihmiset yrittävät sanoa yrittäessään auttaa sinua vaikean ajanne aikana, mutta se on hyödyllinen vastakohta. Kyllä, minulla oli jo kaunis pikkupoika, kun olin kesken. Kyllä, rakastin häntä enemmän kuin mitään ja oli kiitollinen hänelle joka päivä. Mutta poikani olemassaolo ei poistanut toisen raskauteni epäonnistumista, ja ehdotus, että minun pitäisi olla vain kiitollinen hänelle, ei vain heikentänyt oikeuttani kipuuni, mutta osoitti, että minulla ei ollut äitien prioriteetteja suoraan. Kun kaikki sisäiset häpeät ja epäilyt olin jo käynyt, otin tämän ehdotuksen liian pitkään sydämeen. (Onneksi, ei liian pitkä jälkeenpäin, kävi ilmi, tajusin, että shokki, ihminen voi tuntea kaksi asiaa samaan aikaan, mukaan lukien kiitokset yhden lapsen terveydestä ja sydänsärky toisen menetyksen vuoksi.)
Vihaan ruumiini
Se tuntui täysin luonnolliselta, jopa vaaditulta, vihata ruumiini keskenmenon jälkeen. Tarkoitan, se oli epäonnistunut minua, eikö? Kuitenkin, vihata kehoni siitä, mitä tajusin, se oli vihannut muita seikkoja: sen koon, muodon, murheellisuutensa, heikkoutensa. Kaikki epävarmuustekijät, joita olin koskaan tuntenut itsestäni 30 vuoden aikana, jolloin olen ollut elossa, tuli kuplittumaan pintaan muutamassa minuutissa.
Deny Myself Comfort
Vasta rakas, suloinen ystävä lähetti minulle joukon suklaapatukoita, että tajusin, että monet asiat, joita olisin odottanut itseltäni ja kiistänyt itseni, olivat kohtuuttomia. Odotin, että saan tietää, miten tuntea, tuntea "oikea" tapa (jota olin nähnyt pohjimmiltaan olevan vastakohtana sille, mitä olin tunne milloin tahansa), ja odotin tehdä kaiken tämän ilman, että olisin edes ollut pienintäkään hieman lempeä itselleni tai hemmottelua tunteistani. Lyhyesti sanottuna olin rakentanut skenaarion, jota en voinut koskaan voittaa.
Mutta nämä kolme hienoa suklaapatukkaa olivat minulle ulkoinen merkki: mitä minusta tuntui. Joku muu näki kokemukseni ja tunnusti sen jotain, joka oikeutti myötätuntoon. Kun en voinut luottaa omiin käsityksiini, kun joku muu reagoi todellisuudeni kanssa mukavuusobjekteilla, annoin minulle mahdollisuuden nähdä, että mitä olin tunne asiasta, ja koska tunteeni olivat tärkeitä, minulla oli merkitystä, ja ansaitsin auttaa minua tuntemaan paremmin .