12 syytä selviytyä emotionaalisesti loukkaavaa suhdetta tekee sinusta paremman äidin

Pitoisuus:

Vaikka en olisi kovin nopea palata ja elää lapsuuteni, voin kertoa teille, että olen oppinut paljon sen takia. Kasvaminen loukkaavassa kodissa, myrkyllinen vanhempi, joka oli fyysisesti, suullisesti ja emotionaalisesti loukkaavaa, ei antanut minulle paljon toivoa tulevaisuudesta. Itse asiassa käytin liian monta vuotta yrittäessäni löytää "syyn", miksi äitini, veljeni ja minä olimme pakotettuja kärsimään tällaisesta kokemuksesta. En usko, että löydän koskaan sellaista, rehellisesti, mutta voin sanoa, että eloonjääminen emotionaalisesti loukkaavasta suhteesta voi tehdä sinusta paremman äidin.

Kun sinulla on lapsi ja nostalgia ylittää sinut ja katsot taaksepäin omia kokemuksiasi (ja miten he tällä hetkellä muodostavat lapsenne), et voi auttaa, vaan kaivaa ja kynsiä ja etsiä loputtomasti hopeaa. Positiiviset kasvavat emotionaalisesti loukkaavassa ympäristössä, todistavat emotionaalisesti loukkaavaa suhdetta ja puolestaan ​​kokevat muutamia omia aikuisina, ovat vain vähän ja kaukana toisistaan ​​(lue: ei ole olemassa). Voin kuitenkin sanoa, että tämän väärinkäytön seurauksena saamani opetukset ovat korvaamattomia, ja onneksi saan minut paremmaksi äidiksi poikani.

Inhoan sanomalla, että olen "onnekas" siinä mielessä, että olen nyt ihanassa suhteessa jonkun kanssa, joka on tukeva, hoivaava ja vain kunnon ihmisarvo. Se ei saisi olla "onnea", jonka pitäisi olla hyvin vähäinen määrä kunnioitusta, jota joku suhde, romanttinen tai muuten osoittaa. Silti, kun katselin, että äitini kärsii myrkyllisen vanhemmani käsissä, ja kun olen kokenut muutamia väärinkäyttösuhteita, tiedän, että aivan liian monille naisille (ja miehille), jotka ovat "onnekkaita". Tiedän, että yksi kolmesta lukion oppilaasta on emotionaalisesti väärinkäyttösuhteessa. Tiedän, että niin monet ihmiset eivät edes tiedä, että he ovat yhdessä, koska kulttuurimme on asettanut ihmiset ajattelemaan, että väärinkäyttö on vain "väärinkäyttö", jos se on fyysistä ja näkyvää merkkiä jää jäljelle. Tiedän, että emotionaalinen hyväksikäyttö johtaa usein muihin väärinkäytön muotoihin, ja 4000 naista kuolee vuosittain perheväkivallan vuoksi.

Tiedän myös emotionaalisesti loukkaavan suhteen pysyviä vaikutuksia, ensi käden, ja heidän ei tarvitse jättää mustelmia tuskalliseksi. Siksi tieto, jota minä joka päivä kuljetan kanssani, tekee minut paremmaksi äidiksi. Äitini kokemukset, vaikka traaginen ja hirvittävä ja jotain, joka kivuttaa säännöllisesti, teki hänestä paremman äidin. Olen kiitollinen joka päivä hänen joustavuudestaan ​​ja vahvuudestaan ​​ja päättäväisyydestään, ja olen kiitollinen siitä, että voin siirtää sen poikani seuraavilla tavoilla:

Tiedät merkit ...

Jos en olisi kasvanut katsomassa emotionaalisesti loukkaavaa suhdetta, en olisi koskaan tiennyt, mikä oli edes näytetty. Nyt se ei tarkoita sitä, että itsesi (tai itsesi pitäminen) tällaisessa tilanteessa on ainoa tapa, jolla voitte tietää tiettyjä merkkejä siitä, että olet emotionaalisesti loukkaavaa suhdetta (koska se ei todellakaan ole totta), mutta Voin sanoa, että tiesin mitä pitää varoa, koska näin ne päivittäin ulos.

... Ja nopeasti opettamaan lapsillesi

Tietenkin se ei riittänyt yksinkertaisesti olemaan olemassa tällaisessa ympäristössä. Jos äitini ei olisi kertonut minulle, että se, mitä olin nähnyt ja kokenut, ei ollut kunnossa, olisin kasvanut ajattelemaan, että tällaiset romanttiset suhteet ovat "normaaleja" ja hyväksyttäviä. Se oli äitini, joka opetti minulle, mitä pitää varoa, mikä oli ok ja mikä ei ollut ja mitä minun ei pitäisi sietää, vaikka hän asui sen läpi. Hän ei ehkä pystynyt vaatimaan itseään paremmin tietyissä hetkissä (ja usean vuoden ajan), mutta hän varmisti, että tiedän, miten kysyn paremmin itselleni, kun tapasin jonkun.

Et yritä poliisin jonkun muun tunteita

Ei ole koskaan ollut ja en tarkoita koskaan, että olin aika, jolloin menin äitini tykö kertoa hänelle, miten tunsin tai mitä koin, ja hän sai minut tuntemaan itseni typeräksi. Hän ei ole koskaan kertonut minulle, että se, mitä olin tuntenut, oli "väärin" tai että olin "tyhmä" tai etten pitäisi tuntea mitä se oli, kun olin tunne siinä hetkessä. Vaikka hän tiesi, että nuori, korvaamaton rakkauteni oli ohimenevä ja vaikka hän tiesi, että "kriisi" oli todella pieni ja pieni, hän ei koskaan tehnyt minusta tuntuu, että tunteeni eivät olleet merkityksellisiä, tai että olin perusteellisesti virheellinen heille.

Tiedät sanojen voiman ...

Minulle on kerrottu, etten ole mitään ja arvoton. Minua on kutsuttu narttu ja huora ja lutka. Minulle on kerrottu, että olen tyhmä ja että en koskaan saa mitään arvoa. Olen myös istunut nurkassa, kuunnellen äitini kuulevat paljon samasta. Olen tietoinen siitä, kuinka voimakkaita ja toisinaan heikentäviä sanoja voi olla. En koskaan koskaan kutsu poikani nimeä; jopa turhautunut. En koskaan kerro hänelle, että hän on merkityksetön tai ettei hänellä ole arvoa, vaikka olisin vihainen ja hän ei kuuntele minua, ja hän heittää toisen tantrumin tai kertoo minulle, että hän vihaa minua.

Äitini ei koskaan saanut minut tuntemaan olon arvottomaksi, ja tiedän, että koska hänet joutui tuntemaan itsensä arvottomaksi melkein joka päivä, hän oli naimisissa myrkyllisen isäni kanssa. Aion kulkea hänen esimerkkinsä, ei isäni esimerkkiä.

... Joten katsot mitä sanot ja miten sanot sen

Vaikka en puhu suoraan poikani kanssa, katson mitä sanon hänen ympärillään. Katson, mitä sanon muista ihmisistä ja mitä sanon muille ihmisille ja miten kumppanini ja minä puhumme keskenään. Varmistan, että valitsemaani esimerkki (ja olemme yhdessä asettamassa vanhemmuuden tiimiksi) on yksi keskinäisestä kunnioituksesta. Varmistan, että sanani, joita käytän poikani, poikani, poikani ja muiden ympärillä, ovat aina kohottavia ja rohkaisevia. Eikö epäonnistu? Tietysti. En ole täydellinen, mutta teen jatkuvasti työtä, koska tiedän, mitä on kuulla, että yksi ihminen kertoo toiselle ihmiselle, ettei heillä ole väliä.

Rakennat lapsesi ylös ...

Vietin enemmistön lapsuuteni ympäristöstä, joka sai minut tuntemaan itsensä arvottomaksi, ei kannattavaksi. Minulla ei ollut kaksi vanhempaa, jotka rakensivat minua jatkuvasti; Minulla oli sellainen, joka repäisi minut säännöllisesti, ja joka yritti korjata vahingot parhaalla mahdollisella tavalla.

Tämän seurauksena teen sen pisteen koskaan, koskaan puhua lapselleni. Rakennan häntä päivittäin, vaikka hän on vain lapsi ja hänellä on tämä kaunis luottamus, että toivon, ettei hän menetä. Kerron hänelle, kuinka fiksu hän on ja kuinka kykenevä hän on; kuinka ylpeä hänestä olen ja kuinka paljon rakastan häntä. En koskaan halua, että hän epäilee hänen arvoa tai sitä, miten tunnen hänestä. En halua, että hän ajattelee, että hänen täytyy tehdä tiettyjä asioita tai tehdä tiettyjä päätöksiä tai olla tietyllä tavalla, jotta voisin rakastaa häntä. Tiedän, mitä se tuntuu, ja olen nähnyt, mitä äitini kävi läpi, ja se on viimeinen asia, jota haluan vauvalleni.

... Ja rohkaise heitä viljelemään ja juhlia itsenäisyyttään

Minun myrkyllinen vanhempani ei koskaan arvostanut sitä, kuka olin yksilönä. Hän ei halunnut tulla kyseenalaiseksi; hän ei pitänyt siitä, kun olin eri mieltä; hän ei pitänyt siitä, kun tein jotain, jota hän ei olisi tehnyt tai olisi ajatellut jotain, mitä hänellä ei olisi. Minun ei pitänyt olla oma henkilö, minun piti olla se henkilö, jonka hän halusi minun olevan. Sama meni äitini. Hän ei voinut olla kuka hän halusi (helvetti, hän ei voinut edes omia ystäviä). Hänellä ei voi olla omia ajatuksiaan tai mielipiteitään, hänen täytyi vain sopia isäni kanssa ehdottomasti kaikesta, muuten hänet huusi ja kutsutaan nimiksi ja osui.

Haluan poikani ajatella itseään. Haluan, että hän kysyisi minulta, vaikka se ajaisi minut hulluksi. Jopa nyt, lapsi, näen hänet työntääkseen rajoja ja kuvittelemalla itsensä, ja se tarkoittaa, että (aika ajoin) hän työntää omaa virtaa vastaan. Onko se ärsyttävää? Joo. Onko se turhauttavaa? Ehdottomasti . Mutta onko se sen arvoista, jos se tarkoittaa, että poikani kasvattaa omaa yksilöllisyyttään ja selvittää, kuinka hän todella ja todella on, erillään vanhemmistaan? Ehdottomasti.

Et salli kiusaamista

Sinun ei tarvitse olla minkäänlaisen väärinkäytön (emotionaalisen tai muun) uhri, jotta tiedät, ettei kiusaamista missään muodossa pitäisi hyväksyä. Kuitenkin, kun olet kasvanut ylös emotionaalisesti väärinkäyttösuhteessa tai olet kokenut yhden aikuisena, tiedät mitä kiusaaminen johtaa. Niinpä näin ollen et siedä millään tavalla, muodossa tai muodossa. Et hyväksy lapsesi olevan kiusaaja, etkä hyväksy lapsesi kiusaamista. Ei ole väliä, jos sinun täytyy puhua vanhempien kanssa, soittaa kouluun, perustaa kokouksia tai jotain keskenään; teet sen, mitä sinun tarvitsee pysäyttää väärinkäytökset, ennen kuin niistä tulee opittuja käyttäytymismalleja.

Et usko lapsesi ansaitsevan kunnioituksesi

Isäni kertoi jatkuvasti äitini, veljeni ja itselleni, että meidän oli "ansaittava" hänen kunnioituksestaan. Tätä kunnioitusta ei anneta, vaan jotain, joka meidän oli todistettava ansaitsemamme. Oli kamalaa, koska huomasin mahdottomaksi elää mitä tahansa fiktiivisiä standardeja, joita isäni mielivaltaisesti päätti tehdä äitini, veljeni tai itselleni, arvoiseksi. Eräänä hetkenä ajattelin, että minulla oli isäni, vain ymmärtääkseni voisin menettää sen yhtä nopeasti. Tämän seurauksena en koskaan tuntenut arvoa, ja olen nähnyt, että äitini yrittää jatkuvasti löytää oman itsensä arvostaan, kun hän on elossa ja kestäneen vuosien ajan joku kertoo hänelle, ettei hänellä ole mitään.

Poikani kunnioittaa automaattisesti, koska hän on ihminen . Voisiko hän mahdollisesti menettää sen? Varma. Voin itse asiassa ajatella lukuisia tapauksia, joissa poikani voisi menettää kunnioitukseni (kuten esimerkiksi vahingoittaa muita ihmisiä). Kuitenkin ei koskaan tule aikaa, kun kerron pojallesi, että hän alkaa "nollaa" ja työskentelee tiensä ylöspäin. Hän on ihminen, ja hän ansaitsee kunnioitukseni. Se on rehellisesti niin yksinkertaista.

Sinun ei koskaan häpeä lapsesi valintaan, jonka he tekevät tai jotka he ovat

Kun olin kuusitoista vuotta vanha, isäni kutsui minut "lutka", koska olin asetettu syntyvyyden valvontaan keinona hillitä minun hellacious, kauhea aikakausi kouristuksia. Hän näki valinnan, jonka olin tehnyt (ja että äitini oli auttanut minua tekemään) häpeällisenä.

Katselin, että äitini on häpeissään niin monta eri asiaa vastaan; päivällisen tekeminen tavalla, jota hän ei arvostanut, ajattelematta jotakin, jota hän ei ollut samaa mieltä, ja erimielisyyttä, mitä hän ajatteli tai tunsi tai uskoi, eikä seksiä isäni kanssa niin usein kuin hän halusi, tai yksinkertaisesti ajattelemaan itseään ja itseään . Äitini oli jatkuvasti häpeissään siitä, kuka hän oli ja mitä hän tunsi ja miten hän ajatteli siihen pisteeseen, että hän pelkäsi olla tai tuntea tai ajatella.

Se oli siinä hetkessä, ja monet siitä lähtien (varsinkin kun puhun edelleen äitini kanssa siitä, mitä hän on käynyt läpi), olen tehnyt lupauksen, että en koskaan häpeä poikani siitä, kuka hän on tai mitä hän tekee. Voin olla pettynyt tietyissä päätöksissään, mutta en koskaan häpeä häntä. Voin olla eri mieltä hänen kanssaan, mutta en koskaan saa häntä tuntemaan, että hänellä on jotain vikaa hänen tekemänsä päätöksen tai tunteen, jonka hän on tuntenut.

Et käsittele lapsesi, tulet olemaan suora eteenpäin (kun pystyt) ja kerro totuus (iässä tarkoitetulla tavalla)

Minun myrkyllinen vanhempani oli mestari manipuloinnissa ja saattoi saada meidät tekemään asioita omalla tavallaan tekemällä meidät tuntemaan kamalaa itsestämme, jos emme. Se ei ollut hyödyllistä, se oli vahingollista. Se oli petollinen. Se oli vangitseva. Se loi ympäristön, jossa en koskaan tuntenut luottavaisuutta eikä koskaan tuntenut, että voisin luottaa kenenkään muun. Se loi elävän tilanteen, jossa en tiennyt kuka tai mitä olin; vain kuka tai mitä isäni halusi minun olevan. Se todellakin sekaisin minun dating, koska näin, että kukat todella tarkoittavat valvontaa ja hienoja illallisia todella tarkoitan, että minä "velkaa" joku jotain.

En halua tehdä sitä poikani kanssa, ja olen niin onnekas, että äitini työskenteli kovasti voidakseen kumota isäni vahingot säännöllisesti. Hän kertoi aina minulle totuuden; hän ei koskaan saanut minut tuntemaan syyllisyyttä totuuden tuntemisesta; hän ei koskaan yrittänyt pakottaa minua tuntemaan tietyn tavan tietystä asiasta. Haluan tehdä sen poikani puolesta, joten olen aina alku- ja rehellinen hänen kanssaan (tietysti ikään sopivalla tavalla).

Olet varma, että otat aikaa itsellesi

Se oli säröilevä katsomaan, että äitini on lyöty fyysisesti, henkisesti, suullisesti ja emotionaalisesti melkein joka päivä hänen kaksikymmentätoista vuoden avioliittoaan. Oli vielä vaikeampaa nähdä hänen ajattelevan vähemmän ja vähemmän itsestään, sillä hetkellä, että hän ei uskonut, että hänen tarvitsee olla huolehtinut tai rakastettu. Nyt, kun äitini on eronnut ja hän on oma ihminen, joka on vailla väärinkäyttöä, näen hänen huolehtivan itsestään tavalla, jota en ole koskaan nähnyt lapsena. Hän ottaa itsensä lomalle ja kohtelee itseään pedikyyriin ja manikyyriin ja ostaa itselleen mukavia asioita, joita hän on työskennellyt kovasti ja ansainnut. Nämä asiat näyttävät pieniltä, ​​varmasti, mutta äitini arvostaa nyt omaa arvokkuuttaan ja tietää, että hän ansaitsee huolehtia ennen kaikkea itse.

Olen tehnyt tämän oppitunnin kanssani koko elämäni ajan ja hyvin äitiyteen. Nyt kun poikani on kaksi, olen tietoinen siitä, kuinka tärkeää on, että otan aikaa ja arvostan itseäni. Minun täytyy huolehtia itsestäni. Minun täytyy rakastaa itseäni. Minun täytyy puhua ystävällisesti ja itselleni. Minun täytyy tehdä kaikki asiat, joita isäni ei tehnyt äitini (tai hänen lapsensa) puolesta, ja kaikki asiat, joita aikaisemmat rakastajat eivät tehneet, koska etsin jotakuta, valitettavasti, kuin isäni. Haluan näyttää pojallesi, että hänen äitinsä on itsestään riippumatta tai itseltään. Halusin varmistaa, että poikani tietää, että hänellä on merkitystä.