12 asiaa jokainen uusi äiti ajattelee työvoiman aikana, mikä ei varmasti tee sinua huonoksi äidiksi
Työn intensiivinen fyysinen rasitus ei ainoastaan tee uskomattomia asioita kehollesi, se tekee joitakin naurettavia asioita mielessäsi. Se on todellakin toisenlaista kokemusta, joka voi kääntää naisen täysin erilaiseksi ihmiseksi. Minusta yksi tuli räjähtäväksi demonimieheksi, kun olin työssä, kunnes sain selviytyä 10 tunnin huumeettomien supistusten jälkeen ja pyysin epiduraalista. Tuona aikana ja jopa sen jälkeen, kun minun epiduraalinen potkut alkoi, ajattelin, mitä jokainen uusi äiti ajattelee työvoiman aikana; asiat, jotka kuulostavat hirvittävän mielessäsi ja varmasti ääneen, mutta ei missään olosuhteissa tee sinusta kauheaa äitiä. Tarkoitan, tuodaan toisen ihmisen maailmaan. Sinulla on mahdollisuus ajatella mitä helvettiä haluat.
Yritin käteni huumeettomassa syntymässä, mutta raskaus ja työvoiman komplikaatiot ottivat tämän valinnan pois minulta, kun yritin kättäni syntymän pallossa, haaleassa kylvyssä, kävelemässä työväen ja toimituksen siiven salia ja seisoin tunteja lopussa, kun kumppanini ravisteli edestakaisin kanssani. Minulla oli epätavallinen raskaus, joka tarkoittaa, että olin raskaana kaksosilla, mutta valitettavasti menetti yhden 19 viikon kuluttua. Kuollut kakso pysyi ruumiini sisäpuolella, kun taas elossa oleva kaksoseni jatkoi kasvuaan. Kaksi teki työvoimaa ja toimitusta vaikeaksi, ja tuloksena sain heiluttaa valkoista lippua ja pyysi kaikkia ihmisen tuntemia lääkkeitä, jolloin menisin suunnitelmani huumeettomasta työvoimasta ja toimitettiin helpotusta ja lepoa varten. Se johti myös siihen, että ajattelin ja sanoin hirvittävän kauhistuttavia asioita, joita kumppanini ei tähän päivään mennessä anna unohtaa (ikään kuin voisin).
Minulla oli se pään päällä, että minun piti tarkastella työvoimaa ja toimitusta tässä ihanassa, hämmästyttävässä kokemuksessa, jossa voisin olla yksi kehoni ja äitimaailmani kanssa, ja sinä saat kuvan. En ajatellut työvoimaa ja toimitusta tällä tavalla ollenkaan, kun olin tosiasiallisesti kokenut sitä, eikä ajatukseni millään tavalla supistusten ja supistusten aikana tehnyt minusta huonoa äitiä. Ei, se vain sai minut normaaliksi ihmiseksi, joka oli paljon kipua ja yrittänyt päästä läpi sen kaikin tarvittavin keinoin.
Joten, jos olisit kuin minä ja ajattelin joitakin hulluja asioita, kun keskellä työtä, älä pelkää. Et ole huono äiti mihinkään näistä ajatuksista, olet vain loistava äiti, joka sattui niin pirun pahaksi, hänen mielensä meni hulluihin paikkoihin.
"Ei ole mitään keinoa, joka on sen arvoinen"
Tiesin, että lopputulos tulee olemaan vauva, mutta kun olin keskellä kymmenen tuntia, huumeettomat työvoimat, olin täysin vakuuttunut siitä, että lapsen historian kaunein lapsi ei ollut kipua . Tarkoitan, olisin voinut työntää Gerber-vauvan hiilikopion, enkä olisi vieläkään vakuuttunut siitä, että supistukset olisivat sen arvoista. Ei. Se oli pirun lähellä mahdotonta nähdä metsää puiden läpi.
"Jätän kumppanini hetkestä, joka on ohi ..."
Rakastan kumppanini kalliisti ja hän oli ihanan tukeva työ- ja toimitusprosessin aikana. Sanoin sen, vihasin häntä. Vihasi . Häntä . Tarvitsin jonkun, joka syytti kipuani ja epämukavuuttani, ja että henkilö ei tule olemaan minulle, hyväksyvä aikuinen, joka päätti tulla raskaaksi, joten syytin häntä. Aion jättää hänet hetkeksi, jolloin voisin kävellä ilman halua kuolla, eikä koskaan puhu miehelle, joka koputti minut uudelleen.
"... Koska tämä on kaikki heidän vikansa ..."
Se on kumppanimme vika. Se oli heidän ajatuksensa tai se oli heidän siittiönsä tai se oli heidän valintansa olla tukeva, kun saimme typerän ajatuksen hankkia ensinnäkin, ja se on kaikki heidän vikansa.
"... Ja minä vihaan niitä. Vihaan heitä niin paljon."
Rakastin kumppanini, mutta inhoin kumppanini, mutta rakastin häntä, kun hän toi minulle jääkappaleita ja hieroi selkäänsä, mutta vihasin häntä, koska jään lastut ja takahieronta olivat välttämättömiä. Hän oli suuri piirustus kylpyyn ja auttoi minua kylpyammeessa, jotta voisin yrittää tehdä työtä niin kuin halusin, mutta hän oli pahin, kun kipu oli liikaa ja se oli kaikki hänen vikaansa. Kaikki hänen vikansa.
"Ei. Olen vain menossa raskaaksi ikuisesti."
Todellinen tarina: Käännyin ja katsoin suosikkisairaanhoitajaani ja kerroin hänelle: "En halua tehdä tätä enää. Pakkaa tavarani ja pysyn raskaana." On selvää, että se ei ole fyysisesti mahdollista, mutta olin kuollut vakavasti. En halunnut olla raskaana, mutta en pidä työstä ja toimituksesta vieläkin enemmän.
"Joku antaa minulle kaikki huumeet"
Minulla oli suunnitelmia saada huumeettomat työvoimat ja toimitus. Minulla oli mahdollisuus mennä kymmenen tuntia ilman epiduraalia, työssäni syntymän pallolla ja kokeillessani kättäni kylpyammeessa ja kävelen paikallisen sairaalan työvoima- ja toimitussiipien käytävillä. Lopulta heilutin valkoista lippua ja vaati jokaista saatavilla olevaa huumausainetta, joka saatiin minulle välittömästi. He toivat minulle epiduraalisen ja olin hyvin miellyttävä.
"En koskaan anna anteeksi lapselleni tätä"
Katsokaa, nyt, kun poikani on syntynyt ja rajautunut kahden vuoden ikään, en syytä häntä siitä kivusta, jota koin, kun vietin hänet maailmaan. Lapsi tarttui vain omaan liiketoimintaan. Kuitenkin tällä hetkellä olin kiinnittynyt siihen, että sain kipua joka tuntui jokaisesta syntymäpäivästä ja promoottorista ja mahdollisesta päivämäärästä ja valmistumisesta, ja jopa häät, joille hän voi päättää olla päättämättä yhden päivän. En koskaan ollut koskaan antanut hänelle unohtaa sitä.
"My Baby Better Be Cute"
Jos menen läpi tämän ongelman ja lapsi tulee ulos kartion päähän, aion olla vihainen. (Tietenkin hän tuli ulos käpypään kanssa, koska useimmat lapset tekivät ja hän oli silti kaikkein ihana.)
"Mitä ikinä rakastavassa helvetissä ajattelin?"
Kuten, kuka oikeassa mielessään päättää saada lapsen? Tämä oli dumbest idea, jota minulla on koskaan ollut, ja käytin JNCO: ita.
"Ruuvaa huumeet, joku riisua minua tajuttomaksi"
Oli vain yksi anestesiologi, kun olin töissä, joten kun päätin mennä eteenpäin ja saada epiduraali, minun piti odottaa. Olin vakavasti pyytänyt jotakuta ohittamaan epiduraalista ja vain iskemään päätäni suurella metalliesineellä. Halusin tuntea mitään . Ei yhtään mitään.
"En koskaan tee tätä uudelleen"
Ymmärsin, että heillä oli joitakin hyvin tuskallisia supistuksia, etten koskaan laita itseäni työvoiman ja toimituksen kautta. Koskaan. Lapseni olisi ainoa lapsi, ja hänen pitäisi vain oppia leikkimään lasten kanssa leikkikentällä, koska kyllä, minä en aio tehdä tätä uudelleen.
Aika on tietenkin hauska asia, ja se pyrkii tasoittamaan karkeita reunoja, jotka olivat kipua ja epämukavuutta ja pelkoa, ja kumppanini ja minä jo harkitsemme toista. Kyllä, olen idiootti.
"Joo, se oli sen arvoinen. Ehkä."
Ja sitten, tietenkin, kun se on ohi ja pikku on käsivarsissanne, kaikki tuskaa ja ahdistusta ja uupumusta ja pelkoa ja naurettavia ajatuksia, jotka auttoivat sinua saamaan sen läpi, ovat heti sen arvoista. Haluatko työskennellä uudelleen, kuten suhteellisen pian? Ei tietenkään (ellet halua työvoimaa, jolloin olet pelkkä kuolevaisten jumalatar). Mutta onko uusi vauva, jonka olet kasvanut ja työnnetty ulos, tekee kaiken sen arvoista? Yllättäen kyllä.