Oikeastaan en pidä "Äiti-ystäviä"
En mene pois tapa saada ystäviä muiden äitien kanssa. Minulla oli tapana. Uskon, että voisin jotenkin olla läheisiä ystäviä useimpien vanhempien ihmisten kanssa, varsinkin jos lapsemme olivat ystäviä, koska minun päähän mitä muita asioita tarvitsisimme yhteistä? Eikö olleet lapsemme tarpeeksi? Ei ole yllättävää, että sain kovan tavan, että vain siksi, että sinulla on lapsia, ja toisella naisella on lapsia, ei tarkoita, että olet ystäviä, tai että sinun täytyy jopa olla ystäviä. Ollakseni rehellinen, en pidä "äiti-ystäviä". Ja olen täysin kunnossa. Kun olin nuorempi äiti, jossa oli kaksi pientä lasta, olin niin epätoivoinen ystävyydestä, että olin todella valmis ystävystymään kenenkään kanssa. Jopa naisilla, jotka puhuivat toistensa takana koko ajan. Pysyin näihin ystävyyssuhteisiin ja hyväksyin, että tämä oli ehkä vain osa vanhemmuutta, ystävien kanssa naisia, joilla ei ollut mitään yhteistä, koska lapsesi pääsevät mukaan.
Olen oppinut hitaasti, että se ei ole näin.
Ehkä se johtuu siitä, että minusta tuli äiti 21-vuotiaana, tai ehkä se johtuu siitä, että vihaan sitä, mitä vanhemmuutta näytetään, mutta en ole koskaan voinut tarttua äidiryhmiin tai äidien yöhön. Olen vastustanut merkitsemistä itseäni "äidiksi" ja antanut kaiken seurata sieltä. Olen huomannut, että vastustan myös niitä ihmisiä, jotka vain käyttävät tätä termiä. Jos menen ulos, käsittelen sitä vain menemässä ulos juomaan ja tanssimaan. Jos hengailen ystävieni kanssa, minä vain hengailen ystävieni kanssa. Minun identiteettiäni ei ole kääritty äitini tehtäviin. Ja siksi en mene pois tapa tehdä äiti ystäviä. Luotan yksinomaan kiinnostukseen ja intohimoihin ihmisten kanssa. Ei lapseni.
Miten minun olisi pitänyt olla yhteydessä ihmisiin, jos kaikki puhuimme vauvoistamme?
Kun olin nuorempi vanhempi, liittyin niin moniin äidiryhmiin velvollisuudesta. Minua yllätti oli se, kuinka yksinoikeudella he näyttivät olevan, toisin kuin mukaan lukien, erityisesti uusille äideille, kuten minä. Muistan, että sain sähköpostiviestin, jossa sanoin, että olen periaatteessa tarvinnut kuulustella osaksi tätä ryhmää, ja vaikka en ole samaa mieltä siitä tai siitä, miten se sai minut tuntemaan, tunsin olevani tärkeää, että minun pitäisi olla lähellä samanhenkisiä naisiani ja tyttäreni saada ystäviä hänen ikäänsä. Mutta jokainen tapaaminen olisin menossa, löysin itseni istumaan siellä kiusallisesti, puhuessani pienestä puhumuksesta siitä, mitä tyttäreni halusi syödä, mitä hän nauttii ja mitä hänen nukkumaanmenonsa pitäisi olla. Löysin tämän kauhistuttavan ja turhauttavan.
Miten minun olisi pitänyt olla yhteydessä ihmisiin, jos kaikki puhuimme vauvoistamme? Ja siinä vaiheessa vauvamme voisivat tuskin edes kommunikoida kanssamme! Joten lähdin ryhmästä. Mutta mitä seurasi, oli erilaisten äidin "ystävä" -ryhmiä. Istuin naisten kanssa, jotka tuhosivat muita äidit puistossa, ja kun yritin vastustaa, he nauroivat sen. Joten minä etäin itseni. En löytänyt pohjaani, kun oli niin paljon paineita löytää ystäviä, jotka tunnistivat äidiksi ja sitten naiset toiseksi. Ja painostin itseäni sellaisen tunnistamiseksi, joka ei auttanut asioita lainkaan. Lopulta tapasin muutamia naisia, jotka juuri tapahtuivat äideiksi, mutta ero oli siinä, että he olivat ennen kaikkea ystäviäni. Lapsemme eivät olleet meitä, jotka olimme. He eivät olleet ystävämme perusta. Lapsemme tulivat toiseksi, ja tulimme ensin.
Olin nainen ennen kuin olen koskaan tullut äiti. Minun on todella tärkeää muistaa se.
Ei ole, että lapset keskittyvät naiset eivät voi olla ihania ystäviä. Olen tavannut niin monta naista vuosien varrella, jotka tunnistavat sen ja he ovat olleet uskomattomia ystäviä minulle. Löysin itseni kamppailevan yhteyden kanssa niihin tasolle, jota tarvitsen ystävilleni, kun laitan niin paljon paineita olla ystäviä äiteinä . Minusta tuntuu, että ystävystyisin enemmän ihmisiä, joilla ei ole lapsia, ja yhdistän niihin paljon helpommin.
Inhoan, että kulttuurimme mittaa arvomme vanhempina, kuinka monta toimintaa olemme ottaneet lapsemme osaksi, kuinka monta tuntia olemme kirjautuneet ajamaan heidät eri käytäntöihinsä ja olemmeko liittyneet PTA: han. Inhoan ajatusta siitä, että lapseni juoksevat kotini ja määrittelen, miten vietän aikani siihen pisteeseen, että he vaikuttavat siihen, kuka olen ystäväni. Olin nainen ennen kuin olen koskaan tullut äiti. Minun on todella tärkeää muistaa se.
Vaikka en mene etsimään äiti-ystäviä, minulla on äiti-ystäviä. Ja he ovat rad. He ovat naisia, joihin olen liittynyt ennen kuin heillä oli lapsia tai minulla oli jopa lapsia. Olen yhteydessä niihin heidän taiteensa, ideoidensa ja elämänsä tapojen perusteella. Se on aina bonus, että joku, jonka kanssa olet ystävystynyt, on myös vanhempi, mutta vanhempi, joka on samanlainen kuin sinä, joka ei ole lopettanut juomista baareissa tai lopettanut tanssimisen pelkästään niiden lasten vuoksi, jotka eivät ole rakentaneet elämä heidän lapsensa aikataulun ympärillä, joka ei putoa tien varrella niin, että heidän lapsensa voi hallita joka päivä.
Joskus näiden ystävien kanssa me hengailla lasten kanssa, mutta enimmäkseen ilman. Syömme brunssin yksin. Työskentelemme projekteissa. Puhumme itsestämme siitä, mitä TV-ohjelmia olemme ottamassa, mitä kirjoja me luemme. Ja joka kerta joskus mainitsemme se, mitä 7-vuotias tekee, mutta lähinnä käymme läpi, kuinka paljon rahaa olemme menettämässä kaikkien lasten hampaiden vuoksi. Kun vain rajoitin vain ystävien kanssa, jotka myös kasvattivat lapsia, mutta olen oppinut, että roolini vanhempana ei estä minua saamasta ystäviä, joilla ei ole lapsia.