Oikeastaan ​​seksi kolmannen kolmanneksen aikana oli mahtavaa

Pitoisuus:

Rakastin seksiä kolmannessa kolmanneksessa. Rakastin sitä, miten se tuntui; Rakastin tuntea seksikäs, kun olin 90-prosenttinen vauva; Rakastin tehdä yhteyden toiseen henkilöön niin ainutlaatuisessa hetki elämässäni. Ehkä luulet olevani turhautunut edes ajattelemasta seksiä, kun olen ihmisen elämää. Ehkä olet kokeillut kolmannen kolmanneksen sukupuolta ja se ei ollut sinulle. Mutta niin kuin näin, en tarvitse huolehtia raskaudesta , voisin saada jonkin verran liikuntaa, joka ei jättänyt minua käämityksiin, ja orgasmi on hyvä sinulle. Kaiken kaikkiaan sukupuoli kolmannen raskauskolmanneksen aikana oli melko suuri.

Kyllä, minulla oli pieni lohkare minun vatsaani, ja tämä rajoitti minua fyysisesti. Ei, en tiennyt tarkalleen, missä mikään oli enää, koska emättimen maisema oli siirtynyt ja en ollut nähnyt minun navan ohi kuukaudessa tai kahdessa. Kyllä, se oli aluksi tuskallista, ennen kuin tajusin, miten voin sijoittaa itseni kumppaniin. Mutta pyhä lehmä oli se hauskaa!

Rakastin raskautta. Yleisesti ottaen en kutsuisi itseäni niin "luottavaksi" kuin "Olen hyväksynyt minun kiusallisuuteni ja voin tehdä siitä töitä minulle." Mutta tunsin vaivattomasti, pysäyttämättömänä kuumana, kun vatsaani oli Kanadan koko. Kun en ole raskaana, mikä on suurimmaksi osaksi aikaa, taistelen ihoni ja hiukseni kanssa paljon, mutta nämä kaksi asiaa tasoittuivat raskaudessani ensimmäisen kolmanneksen lopussa. Silkkisen merenneito-hiukseni ja hohtavan hiponi kanssa minä näytin kuin maan äiti. Ajattelin aina, että raskaana olevat naiset olivat kauniita ja seksikkäitä, joten en välttämättä yllättynyt tuntemaan näin, mutta todella pidin aktiivisesti siitä, miten näytin.

Ja olin kiimainen.

Olin jo seksuaalisesti seikkailunhaluinen henkilö ennen raskautta, ja tämä ei mennyt pois, kun sain raskauden. Raskaudeni lisäsi myös mielenkiintoisen kelloelementin seksuaaliseen kokemukseeni. En aikonut pian tulla raskaaksi; Itse asiassa en ollut aikonut tulla raskaaksi tällä kertaa, ja aioin laittaa poikani hyväksymään. (Hän asuu nyt ihanan homo-parin kanssa ja näen ne koko ajan - se on tarina, jossa on onnellinen loppu.) Joten vain yhdeksän kuukautta kokeilemiseen ja intensiiviseen, luontaiseen uteliaisuuteen siitä, mitä raskauden sukupuoli olisi kuin minä, paljon halusin saada raskaan kummajani ennen kuin aika loppui.

Kun hän sanoi, että hän halusi (ja lainaan), “vie sinut kotiin ja seksiä kanssasi”, hän ei odottanut, että sanoisin todella kyllä. Mutta tein.

Niinpä ensimmäisellä raskauskolmanneksella oli koukku, jossa oli polamorainen kaveri, joka ei voinut viettää yötä, ja dabbled ryhmäseksiä toisessa kolmanneksessa (kaksi kertaa viikossa). Nämä kokemukset olivat hauskoja ja seksikäs, mutta emotionaalisesti täyttämättömiä ja hieman persoonaton. Joskus kokeellisesta seksuaalisuudestani huolimatta tajusin, etten halunnut todellakaan enää kerran kertaluonteisia elämääni elämässäni. Halusin sleepoversia ja halailemalla ja brunssilla aamulla. En odottanut vastaavan elämääni rakkauteen, mutta halusin paljon yhteyttä .

Aivan kuten Trimesteri Kolme alkoi, tapasin ystäväni ystävän nimeltä Irving. Löysin, että Irvingillä oli henkilökohtainen sääntö: Hän sanoi kyllä ​​kenelle tahansa naiselle, joka kysyi häneltä. Muistan hänet sanoen: "Minä kuvaan, hän laittoi itsensä ulos, vähiten mitä voin tehdä, on antaa sille yksi päivämäärä." Ja hän oli söpö, joten ajattelin, miksi ei? Kysyin häneltä sinä yönä Facebook-viestin kautta. Hänen sääntöään hän sanoi kyllä.

Ja ihmeitä ihmeitä, meillä oli todellinen kemia! Tervehdimme toisiamme lämpimällä, pitkällä halauksella ja sidosimme valittamalla työmme. Hänellä oli kuitenkin selvästikin raskaudesta kertovia kysymyksiä, esitän kysymyksiä, kuten: "Kuinka väärä on se, että se kiinnitetään raskaana olevalle naiselle?" Olin yllättynyt tästä; miksi olisi väärin houkutella raskaana olevalle naiselle? Varsinkin kun hän kysyi sinulta ? "En syytä sinua", sanoin. ”Tarkoitan, näytän hyvältä.” Hän nauroi ja sanoi: ”Joo. Teet."

Kaipasin seksiä. Kaipasin minua. Ja pidin hänestä.

Kun hän sanoi, että hän halusi (ja lainaan), “vie sinut kotiin ja seksiä kanssasi”, hän ei odottanut, että sanoisin todella kyllä. Mutta tein. Hänen vastauksensa oli: ”Todella?” Minä: ”Kyllä!” Hän: ”

Todella? ”Kesti jonkin aikaa vakuuttamaan hänet siitä, että olin vakava, mutta kerran kun menin kotiin yhdessä.

Seksi hänen kanssaan ensimmäistä kertaa oli hieman tuskallista. En tiennyt vielä, miten voin sijoittaa itseni niin, ettei se satuta. Se ei ollut hirveä, ei vain täysin sileä purjehdus - paine vääriin emättimen seiniin tai jotain. Nautin silti seksiä, kun se sattuu hieman. Se ei ollut niin hätkähdyttävää kuin "OK, me opimme!" (Meillä oli myös melko paljon rajoituksia lähetyssaarnaajaan vatsan takia.) Mutta intensiteettitekijä oli herkästi korkea. Se oli ollut hyvin pitkä aika, kun hän nukkui jonkun kanssa, ja kaiken seksuaalisen turhautumisen valloittaminen johti hyvin innostuneeseen seksiin sukupuoleen molemmille. Kun kipu näkyy intohimon sivutuotteena, en välitä siitä niin paljon.

Olen ylpeä siitä, että pidin elämäni elämässäni, vaikka vatsani lähestyi outlandish mittasuhteita. Olen ylpeä siitä, että en sulkenut kehoni mielihyvää.

Kaipasin seksiä. Kaipasin minua. Ja pidin hänestä. Pidin siitä, että hän oli sellainen hankala, kuin minä. Pidin siitä, kun hän nukahti minua. Olin unohtanut, millaista oli seksiä jonkun kanssa, jonka halusin nähdä uudelleen. Olemme molemmat samaa mieltä siitä, että meidän pitäisi tehdä tämä joskus.

En tajunnut täysin tuolloin, että seksiä myöhemmin raskauden aikana oli tabu. Tiesin varmasti, että raskauden aikana tapahtunut dating oli odottamaton. Kaikki raskauskirjat, jotka sain juuri hiljaa, olettivat, että joku, joka sai sinut raskaaksi, oli miehesi, mutta juoksin liberaalilla, taiteellisella väkijoukolla, joka ymmärsi, että yksinhuoltajaäitit ovat asia. Se ei edes ylittänyt mieleni tuomitsemaan itseäni. Minulle ei myöskään ilmennyt, että sukupuoli kolmannen kolmanneksen aikana olisi toisenlainen kuin seksi toisen sukupolven aikana. Ja miksi lopettaisin seksiä vain siksi, että vatsa oli saanut tietyn koon? Irving tiesi hyväksymissuunnitelmastani, joten ei ollut mitään implisiittistä kysymystä siitä, pitäisikö hän koskaan ottaa isyys roolin. Poikani eräpäivä oli vielä kuukautta. Voisimme vain pitää hauskaa.

Seuraava kerta, kun nukkui yhdessä, oli melko suuri. En tiedä, olisiko vain se, että meillä olisi ollut mahdollisuus työskennellä kinkeillä, mutta se ei ollut tuskallista. Menimme "OK, me opimme!" Ja "Me saimme tämän!" Meillä oli mahdollisuus mennä sitä pidempään kuin ensimmäistä kertaa, ja siihen oli hellyyttä, jota ei ollut ollut ensimmäistä kertaa - Ehkä se oli vain Adele-albumi, jonka hän laittoi taustalle, kun pelasin temppuja mielessäni. Riippumatta siitä, mitä se oli, intohimo ja voimakkuus olivat varmasti edelleen olemassa.

Myöhemmin sukupuoli olisi vähemmän houkutteleva molemmille. Uutiset New York Cityn lämpö ja minun turvonneet jalat aiheuttivat minut tuntuvasti vähemmän seksikkäiksi jonkin aikaa jälkeen, ja Irving myönsi, että hän huomaa häiritsevän, että "toisen miehen vauva" on läsnä ruumiini aikana. (Suoraan sanottuna ajattelin, että meidän pitäisi silti pitää sitä kiinni, mutta hän ei suostunut siihen.) Lopulta keskeytimme asiat, kunnes poikani syntyi. Mutta vaikka se oli lyhyt, katson takaisin kolmannen kolmanneksen sukupuoleeni, joka on ihastunut ja jopa hieman ylpeyttä. Olen ylpeä siitä, että pidin elämäni elämässäni, vaikka vatsani lähestyi outlandish mittasuhteita. Olen ylpeä siitä, että en sulkenut kehoni mielihyvää.