Yhden äidin oleminen ei tarkoita, että poikani on "puuttuu" isältä
Luulen, että useimmat yksittäiset äidit tietävät, että ihmiset näyttävät heille, kun he ovat selittäneet, että he eivät enää ole lapsensa tai lasten, rinnakkaisvanhempien kanssa. Yksittäisenä äitinä saan, ”oi, te huono asia”, ihmisten silmät joka kerta, kun poikani isä ei enää ole mukana elämässämme. Itse asiassa selittämällä, että en ole enää poikani isän kanssa, olen yksi asia, jonka pelkään aina, kun tapaan ensin tai tutustun jonkun luo. Sitä seuraa yleensä kysymys: ”Onko hän mukana lainkaan?” Ja rehelliseksi, Vihaan tätä kysymystä vieläkin enemmän, koska kun selitän tilannettamme - että poikani isä on tuskin lähellä tai mukana - ihmiset tuntevat pakkoa seurata nopeasti, ”hyvin, ainakin hän saa isänne ja veljenne hyviksi miehiksi hänen elämässään! "
Nyt en kiellä sitä, että isäni ja veljeni olisivat erinomaisia ​​miesmalleja poikani (ja ne ovatkin), mutta haluaisin myös tehdä selväksi, ettei ole heidän velvollisuutensa nostaa tai mallintaa mitä mies " pitäisi olla poikani. Mutta jostain syystä yhteiskunta muistuttaa minua joka käänteessä, että minun velvollisuuteni on yksinhuoltajaäiti antaa pojilleni vahva mieshahmo elämässään, koska hänen isänsä ei ole luotettava itse. Ja olen pahoillani, mutta f * ck että! Kuka sanoo, etten voi opettaa poikani sitä, mitä tarkoittaa "olla mies"? Kuka sanoo, että minun poikani täytyy jopa kasvaa yhdessä tämän hölynpölyn kanssa päässään?
Ollakseni täysin rehellinen, minusta tuntuu siltä, ​​että yhteiskunnalla on jokin sotkuinen näkemys siitä, että vain siksi, että minulla on kaksi X-kromosomia, en voi kunnolla kouluttaa poikani miehen tapoissa. Onko yhteiskunta peloissaan, etten pysty opettamaan häntä kuinka tukahduttaa tunteitaan oikein? Että en tiedä, miten opettaa hänelle, että hän voisi asianmukaisesti selvittää mitään aggressiota, jota hän tuntee heikon ladyn kaltaisen luurakenteensa vuoksi? Riippumatta siitä, mitä yhteiskuntamme tekee tai ei usko, on hyvä poikani kannalta, minulle on tärkeää, että hän tietää, että äitinsä voi opettaa hänelle, kuinka hän on hyvä, ystävällinen ja huolehtiva henkilö riippumatta siitä, onko hänellä munaa tai ei - varsinkin siksi, että yhteiskuntamme näkee maskuliinisuuden ja miehuuden.
Vaikka en löydä ketään viettämään elämääni, en ole epäonnistunut etsimään miestä poikani etsimään.
Yksittäisenä äitinä en usein halua yrittää tavata uudestaan, koska jos päädyn vakavaan suhteeseen, en halua muuta merkittävää tunnettani kuin hän tarvitsee laittaa isän hattuun. Olen huolissani siitä, että tulevaisuudessa tämä tulee olemaan ongelma, jos lopulta päädyn tavoittelemaan jotakuta vakavasti uudelleen. Pelkään, että laitan jonkun toisen sellaiseen tunteeseen, että heidän ei tarvitse halutessaan täyttää "isäfiguurin" roolin, ja se ei ole lainkaan sitä, mitä etsin. Tietysti haluan löytää jonkun, joka rakastaa lapsellani omaa ja auttaa antamaan hänelle elämän, hyvän, ystävällisen, hoivaavan ja ymmärryksen, mutta en missään tapauksessa etsi kumppania pelkästään siksi, että poikani tarvitsee isä." Ei ole kenenkään muulla tehtävällä täyttää tätä miespuolisen roolimallin asemaa poikani, koska vaikka en löydä ketään viettämään elämääni, en ole epäonnistunut etsimästä miestä poikani ihailla. En usko, että tämä ajatus on niin radikaali tai progressiivinen.
Vahvistamalla ajatusta, että poikani ja minä olemme jotenkin "puuttuvia", koska elämässämme ei ole ihmistä, se vain säilyttää ihanteellisen, että äitinä ja naisenä en yksin riitä.
En ole varma, miksi kulttuurimme rajoittaa lastenhoitokykyäni yksinkertaisesti vaalia ja lohduttaa lasta, opettaa hänelle, miten hänen pyykkinsä taitetaan, ja osoittaa hänelle, miten munakokkelia tehdään. En halua nostaa poikani ympäristössä, jossa hän näkee naiset kuin talon siivouksesta, illallisen tekemisestä ja auton allasvalmistajien koordinoinnista. Ja vahvistamalla ajatusta, että poikani ja minä olemme jotenkin "puuttuvia", koska elämässämme ei ole ihmistä, se vain säilyttää ihanteellisen, että äitinä ja naisenä en yksin riitä. Tässä on paljon, mutta: Olen aina yhtä älykäs kuin olen vaalia, joka on yhtä vahva kuin minä olen älykäs, jokainen kuoppa, joka pystyy opettamaan poikani ajamaan kiinni, kun opetan hänelle, miten taitetaan vuode. Olen yhtä kykenevä opettamaan poikani terveen kilpailun taidetta, kun olen lohduttanut häntä, kun hän satuttaa. Ja kun ajattelen hänen hahmoaan, minulla ei ole epäilystäkään siitä, että hän ja minä voimme hajottaa yhteiskunnalliset normit, jotka pojien on oltava "kovia" ja "suljettuja". Haluan opettaa pojallesi, että hän voi ilmaista tunteitaan turvallisessa ympäristössä, ja näin ei tee hänelle huonompi olento.
Loppujen lopuksi en ole koskaan tuntenut, että poikani nostaminen yhden vanhemman kotitaloudelle haittaisi hänen kykyään tulla hyväksi, huolehtivaksi. Loistavat miehet ja naiset ovat tulleet yksinhuoltajaperheistä, kuten presidentti Barrack Obama ja johtaja Jodie Foster lukemattomien muiden joukossa. Tutkimus tukee jopa sitä, että yksinhuoltajaäidit voivat menestyä elämässä. Ja olen henkilökohtaisesti sitä mieltä, että läsnäolo lapseni elämässä ja esimerkin johtaminen on paras tapa tuoda iloinen, hyvin säädetty lapsi.
En teeskentele ymmärtävän miehen aivojen sisäistä toimintaa, mutta tiedän myös, että yhteiskunta pitää miehiä ja naisia ​​epäoikeudenmukaisiin ja bruttovaatimuksiin. Ajatus siitä, että miesten tulisi itsensä pitää hallitsevana ja emotionaalisesti suljettuna, kun taas naisten pitäisi tukahduttaa seksuaalisuutensa ja olla innokkaasti samanaikaisesti houkutteleva, on täysin epäoikeudenmukaista molemmille sukupuolille, ja liikenneympyrässä olen kiitollinen, kun poikani ei kasva nähdessään tämän vääristyneen kertomuksen kotona. "Pojat tulevat olemaan pojat" ei tule olemaan tekosyy huonoon käyttäytymiseen kotimaassani, ja teen parhaani, jotta kulttuurimme ei opettaisi häntä tukahduttamaan tunteitaan ikään kuin se tekisi hänestä jotakin enemmän miehestä . Minusta tuntuu siltä, ​​että on niin paljon resursseja, että auttaisin minua palvelemaan poikani tarpeita, kun hän kasvaa ja kehittyy. Riippumatta siitä, kuka hän on, en koskaan tee itseäni tietämättömäksi hänen tarpeistaan ​​tai omasta. Teen kaiken mitä tarvitsen auttaakseni häntä navigoimaan elämässä, mutta en koskaan tee sitä rajoittamalla itseäni "äidin" määrittelyyn.