Pariskunta, joka tarttuu lasten turvallisuuteen, miten löytää yhteinen perusta
Kysymys: Minulla on erilaiset näkemykset siitä, mikä on turvallista 18 kuukauden ikäiselle. Sanoisin, että hänen suvaitsevaisuus on paljon korkeampi esimerkiksi leikkikentällä.
Mutta muina aikoina hän ajattelee jotain, mitä teen, voisi olla vaarallista, kuten poikamme pelaaminen suljetulla vesipullolla. Miten navigoimme näihin eroihin? Olen varma, että tämä asia jatkuu.
Vastaus: Sinulla on yleismaailmallinen vanhemmuuden ongelma: vanhemman hankkiminen toisen ihmisen kanssa. Ensimmäiset pari vuotta lapsen kanssa ovat täynnä epäilyksiä, huolta, huolta ja sekaannusta. Miksi lapsi huutaa? Miksi lapsi lopetti herneiden syömisen? Miksi lapsi herää joka ilta klo 3? Heitä toinen henkilö ja heidän mielipiteensä sekaan, ja siitä voi tulla melko karvainen, melko nopea.
Miksi on vaikeaa vanhemman kanssa toisen henkilön kanssa? Puolisollasi ei ole pelkästään toinen käsitys siitä, mikä on sopiva pojallesi, mutta on myös vaikeuksia rakkaudelle (jonka oletan) jakavanne puolisosi kanssa. Älä päästä minua väärin, rakastan rakkautta, mutta se vaikeuttaa kaikkea. Kun rakastamme puolisojamme, vanhemmuuden erimielisyydet voivat helposti hajota argumenteiksi, jotka tuntevat moraalisia puutteita.
Voi olla järkyttävää oppia, että esimerkiksi puolisosi on paljon enemmän suojaava kuin kuvititte. Tai että kumppanisi katsoo, että sinulla on rento asenne, joka aikoo saada lapsen ryöstämään tai tappamaan. Nämä erot, vaikka ne ovatkin normaaleja, voivat tuntea itsensä iskuina ja näyttävät ylitsepääsemättömiltä. On helppo olettaa, että vanhemmuutesi erot eivät koskaan pääty. Enkä yritä pelottaa sinua, kun sanon, että nämä varhaiset ja pienet erimielisyydet ovat vain vanhempien valintojen alku. Nukkumissuunnitelmien, ruoan, kurinalaisuuden, koulunkäynnin ja toiminnan myötä vanhemmuus on täynnä päätöksiä, jotka voivat koputtaa jopa kaikkein synkronoituvan parin pois tasapainosta.
Mitä sinun pitäisi tehdä?
Vaikka monet blogit ja artikkelit kannustavat sinua "saamaan samalle sivulle", mieluummin neuvoisin vanhempia keskittymään siihen, miten he kommunikoivat pikemminkin kuin yrittävät yksinkertaisesti sopia. Korostan sopimusten välistä viestintää, koska kahden ihmisen on lähes mahdotonta sopia kaikista vanhemmuutta koskevista asioista. Lapsen nostaminen on liian monimutkainen ja emotionaalinen, jotta löydettäisiin yksi oikea tapa, eikä pyrkimys sopia jokaisesta asiasta ole realistista. Keskitymme paremmin toistensa myötätuntoiseen kuuntelemiseen mahdollisimman vähän tuomiota.
Ja lapset viihtyvät, kun vanhemmat eivät sovi kaikesta. Ellei olet pahoinpitelyssä tai vaarallisessa suhteessa, lapset kasvavat ja oppivat enemmän vanhempiensa kanssa, jotka eivät ole täysin samankaltaisia. Kyllä, perusmoraali ja arvot ovat todennäköisesti monien parien kohdalla, mutta riskikynnysten, eri toimintojen rakkauden, ruoan maun, energian tason jne. Erot voivat saada harmonisen ja mielenkiintoisemman kodin.
Esimerkiksi rakastan urheilua, mutta puolisoni ei voinut välittää niistä vähemmän (golfin lisäksi). Hän ei näe osallistuvan live-urheilutapahtumaan miellyttävänä tapana viettää iltapäivää. Joten, en työnnä näitä tapahtumia hänelle, ja hän suostuu osallistumaan joskus urheilutapahtumiin perheen kanssa. Samoin mieheni rakastaa vapaapäiviä: musiikki, koristelu, valot, kaikki. Pidän lomista, mutta en ole samaa mieltä hänen innostuksestaan ​​niiden kanssa. Hän odottaa, kunnes kiitospäivä koristaa, ja pidän silmäni rullina ja kuuntelen loma-musiikkia niin paljon kuin sietän. Lapseni rikastuttavat vanhemmuuden erot.
Vaikka tämä tuntuu yksinkertaiselta kompromissilta, se on seurausta usein käytetyistä keskusteluista. Mieheni ei yritä vakuuttaa minua ottamaan vastaan ​​lomafanfareja eikä pakota häntä rakastamaan urheilua. Sen sijaan tunnustamme, mikä on tärkeää toiselle henkilölle, ja yritämme löytää tapa tukea sitä. Se on sekä yksinkertaista että vaikeaa.
Ehdotan, että otat 15 minuuttia kumppanisi kanssa ja käytät perustason tunne-valmennuskieliä, kuten: "Kun __, tunnen __ koska __. Kerro minulle lisää siitä, miten tunnet / ajattelet." Saatat yllättyä siitä, mitä tulee ulos. Ja vaikka tämä saattaa kuulostaa typerältä, on hienoa käytäntöä sanoa: "Kun kerrot minulle, että olen vaaraton antamalla Ralphille suljetun vesipullon, tunnen hyökkäyksen, koska tuntuu siltä, ​​ettet luota minuun. huolet tai huolet ovat niin, että voin ymmärtää paremmin näkökulmasi. "
Kun puhumme näin, nimeämme kunnioittavasti ajatuksemme ja tunteemme syyttämättä toista henkilöä väärinkäytöksistä. Tämä on kypsä työ. Mutta vanhempien vanhempina vuosina kunnioittavasti kommunikointi voi säästää surun maailmaa, kun lapset vanhenevat, ja haasteet tulevat olemaan raskaampia.
Mitä tulee kirjoihin, suosittelen Julien ja John Gottmanin avioliittoa ja vanhemmuutta käsitteleviä kirjoja, joissa keskitytään siihen, miten parit käsittelevät konflikteja ja miten konflikti heikentää unionia. Heidän tunteenvalmennus- ja viestintävälineet ovat yksinkertaisia, selkeitä, tutkimukseen perustuvia ja toteutettavissa.
Suosittelen myös joitakin lasten kehittämiskirjallisuutta, joka auttaa sinua vastaamaan odotuksiinne tieteelliseen tutkimukseen. Pidän 4-vuotiaille lapsille tarkoitetuista Yardsticks-sarjoista ja klassisista Louise Bates Ames -sarjoista nuoremmille vuosille.
Pysy kunnioittavasti, avoin ja myötätuntoinen, pidä huumorintajua ja saa tukea. Onnea.
Washington Post