Rehellisesti sanottuna, haluan, etten ollut äiti
Kun olin pieni lapsi, äitini ei toiminut kodin ulkopuolella. Sen sijaan hän jäi kotiin kanssani ja sisareni kanssa, leikkii kanssamme ja leivonnassa evästeitä, opetti meille asioita, välittämättä meistä, ja kun saimme vanhemmaksi, hän aloitti vapaaehtoistyön koulussa. Hän "menisi takaisin töihin" lopulta, mutta vaikka olimme pieniä, hän oli kokopäiväinen vanhempi. Kun olin valmistautumassa omaan lapsiini, en ollut varma, oliko se jotain, jota halusin tai ei. Viime kädessä työryhmäperheeni taloudellinen todellisuus merkitsi sitä, että se ei ollut oikeastaan päätös, jonka minun piti tehdä, koska perheeni tarvitsi minun työskentelemään, ainakin jotkut. Ollakseni rehellinen, kun olin vauvan kanssa 24/7 ja meillä ei ollut mitään muuta, mitä minun piti tehdä synnytyksen jälkeisen pitkän ajan kuluessa, sai minut tuntemaan antsy ja outo. Kun aloin työskennellä, ja varsinkin kun aloin työskennellä tietyn aikataulun mukaisesti, tuntui hyvältä osallistua perheeni ja minulla oli jotain muuta ajateltavaa. Mutta kun aika kuluu ja vauva kasvaa ja hänen tarpeensa muuttuvat, olen omasta äitini sanoista ”vain äiti.” Pitkällä yksinkertaisuudella. Haluan rehellisesti sanoa, että en ollut lainkaan toimiva äiti.
Se on monimutkainen asia, ja olen ensimmäinen, joka myöntää, että kun puhumme "työskentelevistä äiteistä vs. kotona-äidit", se ei ole koskaan niin yksinkertaista ja mustaa ja valkoista kuin näyttää. Olen elävä todiste tästä. Pidän itseäni työskenteleväksi äidiksi, koska työskentelen jossakin välillä 20 ja 30 tunnin välillä viikossa, ja tuon kotiin palkkani, joka on verrattavissa puolisoni. Mutta olen myös kotini lapsen kanssa, kun vaimoni on töissä neljä päivää viikossa. Kuten monet perheet, elämme jossain välissä. Emme ole "perinteinen" perhe, jossa yksi puoliso työskentelee 40 tuntia viikossa taloudellisesti perheen tukemiseksi, kun taas toinen pysyy kotona korottamaan lapset ja saa illallisen pöydälle (ja me olemme myös homoja), emmekä ole myöskään me kaksituloinen perhe, jossa molemmat vanhemmat työskentelevät kokopäiväisesti ja lapset käyttävät työaikaa jonkinlaiseen lastenhoitoon. Sen sijaan aikataulumme on outo hybridi. Vaimoni työskentelee neljä päivää viikossa paikallisessa ravintolassa, ja teoreettisesti työskentelen kahdessa erillisessä päivässä viikossa ja satunnaisena iltana. Mutta käytännössä työskentelen lähes joka ilta.
Vaikka olisin fyysisesti poikani kanssa, olen tyhjennetty ja en voi olla niin läsnä kuin haluaisin olla.
Rakastan työtäni ja rakastan sitä, että kirjoitan sanoja eläväksi, ja viileä asia on se, että kirjoitan vanhemmuudesta , joka on ollut todella mahtava, koska se ottaa kaiken aivoni joka päivä. Totuus on kuitenkin se, että jatkuva vanhemmuuden jongleeraus ja työssäkäyminen on minulle, ja se alkaa saada minut tuntemaan olevani mitään hyvää. Tosiasia on, että riippumatta siitä, kuinka te viipalette sitä, vanhemmuus on täysipäiväinen työ itsessään ja riippumatta siitä, kuinka paljon pidän siitä, mitä teen, se jakaa edelleen huomioni jatkuvasti. Se tarkoittaa, että vaikka olen fyysisesti poikani kanssa, olen tyhjentynyt ja en voi olla niin läsnä kuin haluaisin olla. Ja minun erityistapauksessani se tarkoittaa, että minulla ei ole enää koskaan seisokkeja itselleni, ja olen jatkuvasti tuijottamassa pakattua aikatauluani yrittäessäkseni selvittää, mihin voin puristaa hieman enemmän aikaa töihin.
Ehkä voin kirjoittaa seuraavan esseen luonnoksen rikki-puhelimen muistiinpanojen osioon, kun imetän? Ehkä voin tehdä vähän muokkausta, kun hän syö lounasta? Ehkä voin saada isovanhemmat ottamaan hänet pari tuntia tällä viikolla? Entä jos pysyn aina 2 saakka vain saadakseni tämän kaiken? Hahmottamisen ja järjestämisen määrä on kirjaimellisesti loputon, ja minusta tuntuu, että punnitsen kustannukset ja hyödyt siitä, milloin ja miten työskentelen nukkumassani. Ja se ei ole vain minä. Joka kerta, kun luen jotain äitiydestä, minusta tulee yhä ilmeisempää, että minun kaltaiset äidit ovat niin palaneet, että voimme tuskin toimia. Se on surullinen valtio olla mukana, ja vaikka samalla veneellä voi olla apua muiden kanssa, se voi myös tehdä asiat tuntemattomiksi. Loppujen lopuksi, jos olemme kaikki tämä turhautunut ja uupunut, niin mitä muuta siellä on? Onko mitään ulospääsyä?
Olen pitkään vapaana tehdä vain yhden työn, huolehtia ja kasvattaa kaunista ja hämmästyttävää lasta, ja kiinnittää kaikki huomioni parhaan mahdollisen äidin luo. Minä särken unelman antaa hänelle jakamattoman huomioni täysin sen sijaan, että yritin jatkuvasti vaihtaa edestakaisin työtapista äidin aivoihin.
Olin jo turhautunut, mutta sitten poikani sairastui ja turhautumiseni muuttui. Ei enää vain ajattele, että "se on varma, että minun täytyy työskennellä niin paljon!" Sen sijaan löysin itseni todella vihaiseksi, etten voinut tehdä sitä, mitä halusin epätoivoisesti tehdä, mikä pudotti kaiken lapselleni.
Olen pitkäikäinen. Olen pitkään vapaana tehdä vain yhden työn, huolehtia ja kasvattaa kaunista ja hämmästyttävää lasta, ja kiinnittää kaikki huomioni parhaan mahdollisen äidin luo. Minä särken unelman antaa hänelle jakamattoman huomioni täysin sen sijaan, että yritin jatkuvasti vaihtaa edestakaisin työtapista äidin aivoihin. Ja vaikka tiedän, varma, että se, että olit kokopäiväinen äiti, ei olisi kaikki sateenkaaret ja yksisarviset, se seikka, että näin oman äitini tehdä sen ja tehdä siitä pirun hyvin, saa minut toivomaan sitä enemmän. En voi auttaa, mutta istua täällä - työskentelemällä kannettavan tietokoneen kanssa lelujen merellä, kun lapsi viettelee unelmoida elämästä, jossa voisin sen sijaan suunnitella seuraavan hauskan asian, jota teemme yhdessä.
Tiedän, että se voisi olla niin pahempaa. Tiedän, että elintapani, jonka olen hyväksynyt pitämään perheeni pinnalla tässä outassa maailmassa, on antanut minulle monia vaihtoehtoja ja mahdollisuuksia, joita en olisi muuten saanut. Olen kiitollinen siitä, että olen edelleen imettämässä, ja saan vihdoin tarpeeksi rahaa elää paikassa, josta todella haluamme. Minusta tuntuu, paljon aikaa, uskomattoman etuoikeutettu ja onnekas. Mutta se on vain, että tiedän myös, että se voisi olla paljon parempi. Ja ehkä juuri tänään, olen myöntänyt, että toivon, että minulla olisi toinen elämä, jossa voisin laittaa äidin ensin koko ajan, eikä koskaan pysy koko yön töissä.