Rehellisesti sanottuna, Avioliitto ei ollut valmis vauvalle
Aloitin matkalla äitinäni hieman liikaa luottamusta itseeni. Varhaisesta iästä lähtien tiesin, että äiti oli eräänä päivänä jotain, jonka minun piti tehdä. Odotin äitiyttä jo vuosia ennen ensimmäistä positiivista raskaustestiäni ja olin halunnut olla äiti, joka tarkoitti, että äiti olisi tullut luonnollisesti minulle. Tietenkin tiesin, että se olisi vaikeaa, mutta uskon todella, että mukauttaisin nopeasti ja oppia jongleeraamaan kaiken. Olin niin varma, että voisin hallita vastasyntyneen, työn ja nuoren avioliiton vaatimuksia. Se ei ollut kauan ennen kuin ensimmäinen vauva syntyi, että tajusin, että avioliitto ei oikeastaan ollut valmis vauvalle, ja väärä luottamustuntemukseni deflatoitui nopeasti.
Mieheni ja minä olimme naimisissa. Minulla oli vuosi jäljellä tutkinnon suorittamiseksi ja muutoin 20 vuotta muutama kuukausi ennen häät. Nuoret eivät ole koskaan tunteneet ongelmaa meille, koska meillä oli niin paljon menoa meille. Meillä oli tukevia perheitä. Meillä oli ystäviä, jotka olivat myös naimisissa. Kommunikoimme hyvin. Nautimme toistensa yhtiötä ja meillä oli suhteissamme vähäinen ristiriita. Mutta kun ensimmäinen lapsi saapui kuukaudessa 22-vuotispäivän jälkeen, kaikki elämästämme muuttui. Hyvä avioliitto ennen kuin lapset eivät kääntyneet helpon avioliiton jälkeen lapsille. Harvoin löytää itsemme erimielisyyksistä ei oikeastaan ollut hyvä asia, koska meillä oli todella rajallinen käsitys konfliktien säännöllisestä navigoinnista. Nyt meillä oli jotain erimielisyyttä: uusi vauva, jonka olimme tehneet yhdessä, oli nyt ristiriitojen lähde ja rehellisesti sanottuna imimme taistelussa.
Ollakseni täysin rehellinen, huomasin usein itseni miettimään, olinko tehnyt virheen. Olimmeko tulleet vanhemmiksi liian pian? Olin niin luottavainen kyvystämme kasvattaa lapsi yhdessä, mutta nyt en ollut niin varma.
Oli aikoja, jolloin vietimme päiviä hiljaisuudessa, mitä emme olleet ennen kokeneet, yksinkertaisesti siksi, että olemme eri mieltä vanhemmuuteen liittyvistä asioista, ja emme todellakaan osaa ratkaista taisteluamme. Tunsin hirvittävän paljon aikaa, jonglein äitiyttä, kotia ja työtä, tuntui, että mieheni oli helpompi työskennellä, mutta puuttui taitoja rehellisesti puhua tarpeistani. Ollakseni täysin rehellinen, huomasin usein itseni miettimään, olinko tehnyt virheen. Olimmeko tulleet vanhemmiksi liian pian? Olin niin luottavainen kyvystämme kasvattaa lapsi yhdessä, mutta nyt en ollut niin varma. Emme olleet valmiita vauvalle, ja se tosiasia oli kristallinkirkas jokaisen keskiyön heräämisen ja hiljaisen illallisen kohdalla.
Mutta vaikka avioliitto ei ollut valmis vauvalle, ei tarkoita, että muuttaisin, kun meistä tuli vanhempia. Kun kolmas vauva saapuu joka päivä nyt, ymmärrän jotain, jota en nähnyt ensimmäisen vauvan saapumisen jälkeen: Avioliitto ei ole koskaan valmis vauvalle, olipa se ensimmäinen, toinen tai kuudes.
Kuten kävi ilmi, uusi vauva oli osa sitä mitä meidän avioliitto tarvitsi muutoksen ja kasvun aikaansaamiseksi. Toki olisimme tehneet suhteitamme vahvistavia asioita - kuten kirjojen lukemista, laadun suunnittelua yhdessä tyttäremme ulkopuolella ja esivanhempien neuvonantajien näkemistä - mutta uuden vanhemmuuden vaikeudet olivat juuri sitä, mitä pakotettiin ottamaan hyvä, kova ulkoasu kuinka elimme yhdessä elämämme ja aloitamme muutokset perheemme vuoksi.
Meidän avioliitto ei ole vielä täydellinen, mutta se kasvaa aina.
Se oli unettomia öitä, jotka pakottivat minut oppimaan ilmaisemaan turhautumistani terveellisemmin sen sijaan, että pyyhimme sen maton alle. Se oli eri mieltä siitä, miten aiomme käsitellä vauvaa, joka ei edelleenkään nukkunut 1-vuotiaana, joka opetti meille, että konflikti ei ollut juuri huonoa suhteellemme ja avioliitollemme. Lastenhoidon löytäminen kahdelle ja epäsäännöllisten työaikataulujen hallinta opetti meitä työskentelemään yhdessä tahmissa tilanteissa, kun ei näyttänyt olevan paras tilanne sen sijaan, että työskentelimme toisiaan vastaan.
Joten ei, avioliitto ei ollut valmis vauvalle. Olimme liian epäkypsiä, kun hän saapui. Olin itsekäs ja minusta puuttui käsitys siitä, miten uhrien vanhemmuus vaatii. Emme imeytyneet konflikteihin ja kommunikaatiotaitomme tarvitsivat niin paljon työtä.
Mutta täällä me olemme yli neljä vuotta myöhemmin kolmannella vauvalla matkalla. Meidän avioliitto ei ole vieläkään täydellinen, mutta se kasvaa aina. Minun näkökulmani on muuttunut, ja tunnen vähemmän painetta olla valmiina mitä tahansa seuraavaksi, olipa kyseessä sitten yllätysraskaus tai työttömyys tai perhe-sairaus, ja enemmän valmiuksia lähestyä avioliittoa kasvavana ja kehittyvänä asiana jokaisen uuden haasteen kanssa. Minulle on tullut niin selväksi, että se, että olet valmis siihen, mikä on seuraava, ei ole niin tärkeä, mutta on valmis oppimaan puutteellisuudestasi ja pyytämään anteeksiantoa. Se on se tieto, jonka toivon, että meillä olisi ollut oma avioliitto ennen tyttäremme saapumista.