Miten lapset auttoivat minua selviytymään ahdistuksestani
Äitini on aina kertonut minulle tämän tarinan siitä, miten hän menetti minut eräänä päivänä, kun olimme ostoksilla ostoskeskuksessa. En ollut oikeastaan ​​hävinnyt, piilotin vaatetelineisiin ja kurkistin katsomassa ihmisiä, ja olin yleensä tulossa heti, kun äitini pyysi minua, mutta tänä päivänä, jostain syystä, en. Hän kuvaili paniikkia, jonka hän tunsi. Sydämen pysähtyminen, elämäni päättyy täällä ja nyt, jos lapseni paniikkiin on tapahtunut jotain . En ymmärtänyt sitä sitten, mutta kun minulla oli ensimmäinen lapsi, tiesin sen melkein välittömästi. Se ei ollut sen jälkeen, kun olisin saanut kolmannen poikani, että tajusin, kuinka paljon lapset ovat auttaneet minua selviytymään ahdistuksestani.
Kun ensimmäinen poikani syntyi, hän vietti elämänsä ensimmäisen viikon kirkkaiden valojen alla inkubaattorissa keltaiseksi. Se ei ollut vakava, mutta nähdessään hänet siellä - pieni, hauras, joka ei pystynyt pitämään päivän suurina väreinä - aiheutti sydämen pysäyttävän paniikkia. Otimme hänet kotiin muutaman päivän kuluttua, ja hän oli täysin kunnossa . Sitten otimme hänet tarkastuksia varten, hän näytti aina hyvältä ja terveeltä, vaikka hän oli hieman pienellä puolella. Ei ollut mitään vikaa.
Mutta ahdistus ei mennyt pois. Tämä paniikki nukkui luuissani, ja joka kerta, kun hän nukahti tai sairastui tai oli poissa näkymästäni, paniikki heräsi ja raivoisi sisälläni, kunnes olin varma, että poikani kuolee. Heräsin hänet lepoista varmistaakseen, että hän hengittää. Vedäisin auton puolelle, kun hän ei antanut ääniä vastata minulle. Soittaisin isovanhempansa pakkomielteisesti, kun he huolehtivat siitä, että hän oli kunnossa.
Olisin makaamassa yöllä kuvitellessani kauhistuttavia skenaarioita. Ne tragediat, joita olet lukenut, hirvittävät asiat, joita ihmiset eivät koskaan nähneet - takavarikot, lapsuuden syöpä, lastentarhassa oleva ase, huonekalut murskaavat lapsia, poika, joka on ajettu parkkipaikalla, kun hänen äitinsä lastaisi sisarensa autoon, lapsi katoaa ja pysyy vielä kuukausia myöhemmin - näin kaiken tulleen minulle.
Tuolloin en voinut kantaa ajatusta saada lisää lapsia. Sydämeni oli kapasiteetissa ja mieleni oli aina villi. En nuku yöllä. Olin jatkuvasti syvien, kauhistuttavien pelkojen käsissä. En voinut kuvitella, että tuntee tällaista kovaa, kuluttavaa rakkautta toiseen ihmiseen. En voinut kuvitella paniikkia, joka laajenisi sisällyttämään vielä toisen elämän.
Pian sen jälkeen kun päätimme, ettei meillä ollut enää lapsia, sain selville, että olin raskaana. Olen huolissani synnytyksen jälkeisen masennuksen kanssa. Olen huolissani siitä, kuinka paljon pahempaa se tuntuisi, kun luin jotain kauheaa, tietäen, että minulla on nyt kaksi mahdollisuutta menettää kaikki. Olen huolissani raskauden aikana. Pelkäsin päivän, jolloin synnyin, ihmettelen, jos tällä kertaa minä kuolisin. Olen huolissani synnytyksestä ja komplikaatioista. Olen huolissani auto-onnettomuuksista. Ahdistukselleni ei ollut mitään syytä tai syytä. Se oli pysyvä ja irrationaalinen, ja en voinut pysäyttää sitä.
Kun tyttäreni oli syntynyt, huomasin kuitenkin, että ahdistus oli vähemmän intensiivinen kuin poikani kanssa. En tarkistanut jatkuvasti, että hän olisi hengittänyt. Minulla ei ollut niin vähän aikaa, kun yöllä ajattelin pimeitä ajatuksia. En katsonut häntä ja ajattelin menettää häntä.
Oli vielä paniikkia hetkiä, kun poikani koputti pölynimurimme päälle ja se laskeutui tuumaa päähänsä, mutta nyt kun tunsin paniikkia, se oli perusteltua ja se haalistui. Haluaisin huolestua asioista, jotka eivät olleet hallitsevani, vaan vain harvoin. Leikasin hirvittävän uutiseni kulutuksen. Aloin nauttia äitiydestä.
Kun kolmas poikani syntyi, paniikki meni melkein kokonaan. Ottaa enemmän lapsia oli ohjata minua pois jatkuvasta ahdistuksestani. Huolenaiheita oli vähemmän. Koska enemmän asioita alkoi liukua hallintani, näin, että se oli OK. He olivat OK. He selviytyisivät tai olisivat pysyneet huolestuttavina. Jotenkin tuntui siltä, ​​että jos syö vähän koiranruokaa, ne eivät tappaneet heitä, he eivät todennäköisesti kuole unessa.
Ottaa enemmän lapsia sai minut vapauttamaan valvontaa, ja sen jälkeen pelottavat asiat, jotka eivät olleet hallitsevani, näyttivät vähemmän pelottavilta. Jokaisen lapsen kanssa tuli enemmän asioita, toinen henkilö, joka oli vastuussa, toinen henkilö rakastaa ja huolehtia. Minulla ei ollut aikaa huoleen kuluttaa minua, koska minulla ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin mennä, mennä. Minulla oli kolme ihmistä, jotka tarvitsivat minua. Sen sijaan, että pelkäsin kuluttamaan, minun täytyi siirtyä sen läpi. Toki on vielä hetkiä, kun olen huolissani. Uutiset kertovat edelleen paniikkitunteesta, mutta se on minulle aina osa äitiyttä. Nautin lapsiani ilman pelkoa, joka seuraa minua jatkuvasti. Tunnen selviytymismekanismeja. Olen tietoinen siitä, että annan ruumiini ja mieleni ajan, jota se tarvitsee. Tiedän, että olen vain yksi henkilö, ja tiedän, että toisen ja toisen vauvan nauttiminen elämääni varten ei ole pitkäaikainen todellisuus, kun käsittelen ahdistusta. Mutta tiedän myös, että jokaisen lapseni syntymät antoivat minulle mahdollisuuden palauttaa jotain, mitä ahdistus otti minulta. Nyt minulla on rauhaa. Nyt omistan ahdistukseni. Se ei enää omista minua.