Miten ajoi elämäni
Minun juokseva urani alkoi flukeina, todellisena mahdollisuutena, kun rakas ystäväni kutsui minut osallistumaan Tough Mudderiin, kestävyystapahtumien sarjaan, jossa on 10-16 kilometriä juoksu- ja esteitä ... sotilaallisia esteitä. Tapahtuma ei ollut aivan juoksu tai kilpailu, mutta se on kopioitu planeetan itsestään julistetuksi ”kovimmaksi” tapahtumaksi. (Hitto tapahtui kuolemanvapautuksella, jonka minun täytyi allekirjoittaa.) Ja minä hyppäin suoraan sisään. Vuosien taistelujen jälkeen omalla terveydelleni, isäni menettämisen myötä, masennus ja ahdistuneisuus, mureneva, romahtava avioliitto, minä täytyy tehdä jotain, joka saisi minut tuntemaan olonsa eläväksi. Tarvitsin jotakin, joka muistuttaisi minua palavasta palavasta palavasta. Ja niin aloin juosta, löytää itseni ja pelastaa elämäni.
Kun olin 13-vuotias, minulla oli diagnosoitu sydänsärky. Se oli viattomia, onneksi, ja tähän päivään on edelleen, mutta rutiininomaisen tarkistuksen aikana kardiologi huomasi myös, että minulla oli pieni käyrä lähellä kaulani pohjaa. Hän sanoi, että se ei näyttänyt liian vakavalta, mutta se oli epäilemättä skolioosi. Hän ehdotti, että äitini vie minut ortopediaan, jonka hän teki, vain neljä päivää 14-vuotispäivän jälkeen. Röntgensäteiden ja lyhyen fyysisen tentin jälkeen sain tietää, että minulla oli kaksi käyrää: rintakehän käyrä - tai selkärangan skolioosi - ja lannerangan käyrä - alemman selkärangan skolioosi. Lannerangan käyrä oli ongelma; lannerangan käyrä oli suuri huolenaihe, koska se oli 54 astetta. Ja vaikka "[kaksi] prosenttia [kolmesta] prosentista amerikkalaisista ... on skolioosi, alle 0, 1 prosentilla on selkärangan käyrät, joiden mitat ovat yli 40 astetta." 54-asteinen käyrä tarkoitti leikkausta enemmän kuin todennäköistä, se oli väistämätöntä. Mutta ensin he halusivat yrittää pysäyttää käyrän "kasvun". Lääkärit perustelivat, että vaikka he eivät voineet parantaa sitä tai korjata sitä, he voisivat pitää sen lahdessa. Seuraavan vuoden aikana käytin selkänojaa: suuri, käsin valettu lasikuitukotelo, joka peitti koko vartaloni ja tukahdutti jokaisen tuuman 5-jalkaisen kehykseni, kainalostani lantion luun päälle. Käytin sitä 16 tuntia päivässä useita kuukausia ennen kuin aloin ottaa sen pois yöllä ja varastoin sen lukkoon koulussa. (Lempinimi "Quasimodo" ei auta sinua luomaan ystäviä lukiossa.)
Kun palasin lääkäriin, joka putosi, käyräni ylitti 60 astetta. Olin kipua ja epämuodostunut - oikean olkapääni vasemmalla puolellani, jalat olivat kaksi eri pituutta, ja minun lantioni nimettiin eteenpäin - ja se vain pahenisi. Kun palasin lääkärille, leikkaus oli ainoa vaihtoehto.
Vain kolme viikkoa ennen 15 syntymäpäivääni sain kahdeksan ja puolen tunnin käytön. Vasemmanpuoleinen vasen kylkini poistettiin ja jauhettiin tahnaksi ja käytin yhdessä viiden ruuvin ja yhden terästangon kanssa selkäytimen sulakkeeseen. Toivo oli, että sauva tukisi selkärankaani, kun se fuusioi ja että fuusio ja immobilisointi pysäyttäisivät kaarevuuden etenemisen. Toivo oli, että leikkaus korjaisi käyräni, ainakin 50 prosenttia.
Ironista kyllä, asiat, joita vihasin juoksemisesta - kipu, särky, raskas rintakehä - tulivat minua kiehtoviksi. Kaikki tämä kipu osoitti voivani tehdä sen.
Vuotta myöhemmin 16-vuotiaana diagnosoitiin masennus. Vuoteen 18 mennessä olin työttömänä opiskelijan keskeyttäminen, ja 25: llä alkoholilla ja riippuvuudella oli yleinen rooli elämässäni. Olin fyysisesti murtunut, emotionaalisesti tuhoutunut ja henkisesti epävakaa. Olin hylky kaikessa sanan merkityksessä. Silloin ystäväni houkutteli minua Tough Mudderilla. Olin heikoimmassa ja haavoittuvimmissani, mutta kun aloitin koulutuksen, löysin voimani ja askeleeni. Tunsin enemmän ihmistä, että minulla oli vuosia. Lyhyesti sanottuna tunsin minut .
Juoksin ensimmäisen "harjoittelupaikan" Philadelphian esikaupunkien kautta. Minä kamppailin hengittämään, jalat jahtivat, ja vasikat särkivät. Mitä helvettiä ajattelin? Mutta vaikka olin itse itselleni, myös painoin. Yksi kilometri kääntyi puoleen ja sitten kahteen, ja ennen pitkää kaksi tuli kolmeksi. Ennen pitkää olin käynnissä. Ja rakastin sitä.
Ironista kyllä, asiat, joita vihasin juoksemisesta - kipu, särky, raskas rintakehä - tulivat minua kiehtoviksi. Kaikki tämä kipu osoitti voivani tehdä sen. Voisin kantaa itseni ja huolehtia itsestäni. Kivut saivat minut tietoiseksi voimastani aina - vahvuudesta, jota en tiennyt, että minulla oli - ja minun tyyntynyt henkeni muistutti minua siitä, että olin elossa. En ollut täydellinen, ja masennus jätti usein minut halvaantumaan, mutta olin hengittänyt. Olin elossa.
Ennen pitkää en ollut käynnissä voittamaan menneisyyttäni. Olin kirjaimellisesti käynnissä kohti tulevaisuuttani. Olin käynnissä pelastaakseni elämäni.Running antoi minulle pistorasiaan ilmaista itseäni, tapa löytää itseni ja tapa todistaa itselleni olen merkityksellinen. Isäni kuoleman, masennukseni, leikkaukseni ja romahtavan avioliiton välillä tarvitsin jotain kiinteää. Jotain johdonmukaista. Jotain vakaa. Juoksu tuli tuohon ankkuriin. Turvallinen tila. Hiljainen tila. Vahvistava tila. Se oli se paikka, jossa tiesin, että voisin tehdä mitä tahansa. Olin tarpeeksi hyvä, tarpeeksi vahva ja luottavainen, kun olin käynnissä.
Juoksen tuntuu vahvalta ja kykenevältä. Ajaudun parantamaan mieleni ja rauhoittamaan sieluni, ja juoksen muistuttamaan itseäni, että olen elossa. Ja masennuksella tarvitsen tätä muistutusta.
Jopa näiden vuosien jälkeen en ole vielä löytänyt yhtä tapahtumaa, joka ei voi auttaa minua läpi. Onko se parantanut masennukseni tai ottanut fyysiset kivut ja sairaudet pois? Ei, mutta juoksu on pelastanut minut. Päivinä, kun olen tuntenut luopumista, minä pitin kengät ja sprintin ulos ovesta. Olen juoksentanut nilkkojeni ja suljettuina jalkani. Olen käynyt kyyneleillä, jotka virrata kasvojani. Olen juossut vakavasti kärsimättömällä polvella - ja jatkuin, kunnes pääsen 18 meripeninkulman päähän - ja olen juonut neljä kilpailua neljässä päivässä (5k, 10k, puolimaraton ja täysi maraton). Juoksu on minun järkeäni. Jos lopetan, se sattuu enemmän - ei fyysisesti, vaan henkisesti ja henkisesti.
Juoksen tuntuu vahvalta ja kykenevältä. Ajaudun parantamaan mieleni ja rauhoittamaan sieluni, ja juoksen muistuttamaan itseäni, että olen elossa. Ja masennuksella tarvitsen tätä muistutusta. Minun täytyy tietää se, koska joskus, että synkkä pikku ääni päänsä sanoo minulle muuten.
Juoksu on antanut minulle rohkeutta taistella itseni ja elämäni puolesta. Se on antanut minulle mahdollisuuden torjua masennusta tehokkaammin ja minulle on annettu taistelu taistella avioliittoani. Minulle on myönnetty voimaa - voimaa, jota tarvitsen taistellessani negatiivisia demoneja mielessäni, ne, jotka sanovat minulle, että olen epäonnistunut ja täyttävät minut itsestään epäilevästi. Mitä nopeammin menen, sitä kovemmin he huutavat, mutta he eivät voi tarttua minut.