Olen äiti ADHD: lla ja tämä on se mitä se on
En ollut diagnosoitu aikuisuuteen asti, mutta merkit olivat aina olemassa: sanalliset keskeytykseni, pakkomielle videopelejäni, tapa, jolla olen aina myöhässä, tai aina aikaisin; se, että en ole koskaan ajoissa. Miten ääneni nousee volyymiin, kunnes se on sosiaalirekisteristä. Olin unenomainen lapsi, joka vietti matematiikkaluokkaa yksisarvisten pyyhkeiden kanssa. He kutsuivat minua "avaruuskadetiksi", "tyhmä blondi", "viisas". He sanoivat, että minulla ei ollut "järkeä". Mutta minulla oli runsaasti tervettä järkeä. Minulla oli vain ADHD-tapa.
Olen rannalla läpi muutaman tieliikenteen: kadonneita luottokortteja, vastaamatta jääneitä kokouksia, kyvyttömyyttä lukea Heideggeriä, koska et voi luopua olemasta ajassa, kun ohitat kokonaiset kappaleet. Mutta enimmäkseen tein OK. Olisin saattanut olla sotkuinen auto, ja olisin voinut puhua liian voimakkaasti joskus, mutta toimin. Se toimi minulle.
Sitten minulla oli lapsia. Ja yhtäkkiä ADHD: n äitinä oli paljon enemmän helvettiä. Lapset ovat monimutkaisia. Ne edellyttävät pysyvää huomiota. Niitä on syötettävä säännöllisesti. Sinun täytyy seurata koko toisen henkilön omaisuutta, joista suurin osa on pieniä, jotka kaikki ovat välttämättömiä. Sinun täytyy muistaa, ja sitten päästä mihinkään tärkeisiin lääkärin tapaamisiin ja playdaatteihin.
Mutta onnistuin. Olen kangas diapered pääasiassa niin, että en unohda ostaa vaippoja. Minä imetin, joten en unohda pestä pulloja. Kun poikani syntyi, minun piti muistaa vaippapesu, jonka tein pesemällä jokaista yötä ilman epäonnistumista. Olemme aina menettäneet swaddles tai tutit. Toisen poikani kanssa vaipan laukku pullistui, mutta ei aina oikeankokoisella vaippalla tai riittävällä kannella tai kunnollisella märkäpussilla. Yhtäkkiä vauvan kengät tulivat paljon vähemmän tärkeiksi, kun minulla oli yksi lapsi, joka oli kääritty rintakehäänni, ja toinen juoksisi huutamassa.
Oma ADHD saa minut unohtamaan, ja tiedän sen, ja vanhempani valmius kärsii. Joskus lapseni kärsivät, ja se on pahinta. Vanhemmuus tulee luonnollisesti. Tiedot eivät ole.
Kolme poikaa, olemme lopulta luopuneet uskollisesta taistelusta pitää talomme puhtaana. Unohdin puhdistaa kynän, merkin ja värikynän merkit seinältä, ja heistä tuli pysyviä. Olemme oppineet elämään sen kanssa. Meidän täytyy. Minun piti tehdä suuria muutoksia, lähinnä puhtauden tunteeseen ja suvaitsevaisuuteen melusta. Mutta silti taistelen, jokapäiväisessä, ADHD: n ja vanhempani kasvattamisessa. Joissakin päivissä se toimii paremmin kuin toiset, mutta nämä vanhat ominaisuudet ovat edelleen olemassa.
Kun lopetan poikani kanssa ajaa jonnekin, en usko asettavan olkikääreä sivuun. Tossut sen vain lattialle. Minulla on McDonald's-arvo, joka on eräissä paikoissa täytettyjä, luustettuja ranskalaisia perunoita, koska minulla on kolme poikaa, ja nämä kolme poikaa tarvitsevat leluja ja kirjoja huvittelemaan itseään, koska he saattavat heittää sovituksen, jos heitä pyydetään katsomaan ikkunaa kerran. Niinpä pussi on pehmustettu syvällä leukamateriaalilla, täytetyillä eläimillä ja mainituilla ranskalaisilla perunoilla. Kun avaan oven, kupit rullaavat. Pistin ne takaisin ja teeskennellä, ettei se koskaan tapahtunut. En vain usko puhdistaa. Ja kun teen, aion tehdä sen huomenna .
Äitiys kolme nuorta poikaa, joilla on ADHD, ei ole mitään sellaista kuin luulin sen olevan. Se ei ole niin sileä, ei niin helppoa. Olen sekoitus vetoa useammin kuin ei.
En voi auttaa, mutta tuntuu kuin muut lapset, joilla on lapsia, ovat aina vaippapussit, jotka on täytetty kaiken tarvittavan ydinapokalypsin selviytymiseksi. Nämä vaippapussit eivät kuljeta pelkästään vaippamuutosten perusasetuksia. Heillä on välipaloja. Heillä on mehua. Heillä on nimetty räkäpyyhkeitä. On leluja, peitteitä ja maxi-pad tai kaksi. Olen onnekas, jos muistan enemmän vaippoja jo ylivuodetulle pussilleni (koska joskus unohdan, että päätimme käyttää kangasta). Sitten minun täytyy lainata pyyhkeitä velvoittavalta ystävältä.
Minusta tuntuu riittämättömältä, kun näen ne megasäkit, tai kun naiset irtoavat tutin vaimolleen kahden sekunnin päästä. Oma ADHD saa minut unohtamaan, ja tiedän sen, ja vanhempani valmius kärsii. Joskus lapseni kärsivät, ja se on pahinta. Vanhemmuus tulee luonnollisesti. Tiedot eivät ole.
Minulla on ongelmia päästä ulos talosta, koska olemme aina menettämässä kenkiä, unohtamatta lääkkeitä tai tarvitsemme viimeistä siunattua kupillista kahvia. Jos en aio suunnitella päivää etukäteen (tai hälytys ei mene pois, mikä tapahtuu hämmästyttävällä taajuudella), olemme yleensä myöhässä, yleensä noin puoli tuntia. Moraation tunne ei koskaan mene pois. Pelkään, että lapseni ajattelevat, että on normaalia ja hyväksyttävää ajaa jokaiseen sitoutumiseen 20 minuutin kuluttua sen aloittamisesta. Haluan sanoa, kuinka töykeä me olemme - kuinka röyhkeä olen - mutta en usko, että se tarttuu.
Äitiys kolme nuorta poikaa, joilla on ADHD, ei ole mitään sellaista kuin luulin sen olevan. Se ei ole niin sileä, ei niin helppoa. Olen sekoitus vetoa useammin kuin ei. En huomaa, että vauva kaataa vettä käytävällä, koska vanhemmat kaksi taistelevat olohuoneessa. Ilmeisesti odotin äitiyden olevan kaoottista. Mutta ajattelin, että pidän kädensijaa suurimmassa osassa kaaosta.
Ihmiset, jotka eivät tunne minua (ja toisinaan jotkut), olettavat, että haluan elää näin. He olettavat, että messiness on laiskuus tai jokin muu hahmo, ja että untuvikkopyyhkeiden unohtaminen tarkoittaa, etten välitä lapsistani.
Minun on täytynyt päästää irti ihanteellinen puhdas talo. Martha ei asu täällä, ihmiset. Kun miehellä on myös ADHD, olen oppinut elämään sotkua. Värikynillä ei ole nimetty paikka eikä paperia. Emme voi koskaan löytää saksia tai pinsettejä tai kynsileikkureita. ADHD tarkoittaa, että loppuu Babies "R" Us, jälleen ostaa toinen NoseFrida, koska olemme menettäneet sen, joka meillä on. Elämä ei ole kuva-täydellinen, eikä myöskään minivuokran lattia. Jos en hyväksy sitä, menen hulluksi.
Ihmiset, jotka eivät tunne minua (ja toisinaan jotkut), olettavat, että haluan elää näin. He olettavat, että messiness on laiskuus tai jokin muu hahmo, ja että untuvikkopyyhkeiden unohtaminen tarkoittaa, etten välitä lapsistani. Mutta enimmäkseen ihmiset hyväksyvät. Ystävät tietävät, että olen puoli tuntia myöhässä playdaatteihin. He ymmärtävät.
Suurimmaksi osaksi en välitä kaaosta. Lattialle kaatuneet taidetarvikkeet, robo-dinosaurus jätti varmasti, he ovat ärsyttäviä, mutta se ei ole maailman loppu, kuten me tunnemme. Ja lapseni ovat onnekkaita, koska suuri sietokyky sietää Play-Dohia ja maaliä, liimaa ja glitteriä. Olen myös keskittynyt, joten lapsillani on mahtavia hiuksia. Haluan tehdä hiuksia.
On vaikea vanhemmille. Se voi olla vieläkin vaikeampaa, kun et ole neurotyyppinen, kun vakavasti ei voi muistaa ihmisten nimiä yhdestä playdaatista toiseen. Aika tuntuu silti tyhmältä vaalealta avaruuskadetilta, vaikka sanon, että minulla ei ole mitään tekemistä stereotyyppiseen tropiin. Silti pidän kiinni. Minun on asetettava hyvä esimerkki poikilleni. Loppujen lopuksi ainakin kahdella lapsellani on ADHD - he ovat aivan kuten äitinsä.