Olen seksuaalinen hyökkäys ja tämä on se, miten se vaikuttaa vanhempani
Ehkä suurin "siunaus", joka on tullut vanhemmuudesta seksuaalisen pahoinpitelyn jälkeen, on se, että äitinä se sai minut erittäin valppaaksi siitä, miten puhun lapsilleni heidän kehoistaan ​​ja sukupuolestaan. Uskon vakaasti, että ei ole koskaan liian aikaista aloittaa keskustelu suostumuksen ja oman ruumiin omistuksen tärkeydestä, ja se on jotain, jota otan uskomattoman tärkeäksi vanhempana. Keskustelemalla sukupuolesta ja suostumuksesta wereconverssiin en kasvanut, ja minulla ei ollut kieltä, jolla voisin ilmaista hyökkäykseni kenellekään sen jälkeen, kun se tapahtui. Kaikki, mitä tunsin ensimmäisen hyökkäyksen jälkeen, oli ylivoimainen häpeä, koska sitä olin opettanut sisäistämään kaiken, mitä näin mediassa ja ympäröivässä maailmassa. Nyt minulla on omat lapseni ja kuten kaikki muut vanhemmat, toivon ja rukoilen, ettei heidän tarvitse koskaan elää fyysisen hyväksikäytön kokemuksen kautta, mutta toivon myös, että jos he koskaan tekevät, olen antanut heille oikeanlaiset työkalut ja kieli, jotta he voivat tuntea itsensä luottavaisin mielin ryhtyä eteenpäin ja seisomaan raiskauskulttuuria vastaan.
Olin 18-vuotias, kun minua raiskattiin. Se tuli kuukausia sen jälkeen kun olin ensimmäistä kertaa seksiä ensimmäisen poikaystäväni kanssa. Huolimatta siitä, että minulla ei ollut sukupuolen viitekehystä, ajattelin, että olin niin onnekas, koska kumppanini tuolloin oli niin hyvä ja rakastava, ja varmistin, että tunsin oloni mukavaksi. Kasvoin hyvin konservatiivisessa kotitaloudessa, ja minua korotettiin uskomaan, että sukupuoli on pelastettava ja varattava ”todelliselle rakkaudelle”. Kun poikani poikaystäväni kanssa avasi minut koko maailmalle, jota vanhempani eivät koskaan vaivautuneet osoittamaan minulle. Ensimmäisen kerran, tajusin, että seksi voisi olla kaunis ja hyvä avioliiton ulkopuolella. Mutta sitten minut raiskattiin. Ja sekava. Olen syyttänyt itseäni, vaikka tiesin, mitä minulle tapahtui, ei minun vikani, enkä voinut tuoda itseäni keskustelemaan vanhempieni kanssa siitä. Kuukausien ja kuukausien ajan olin peitetty häpeään ja epätoivoon. Minun näkökulmani kehossani muuttui, ja aloin halveksua sitä, miten näytin. Vihasin vain enempää.
Oppiminen, että ensimmäinen lapsi oli tyttö, täytti minut yhtä lailla ilolla ja pelolla. Mitä voisin antaa hänelle, jotta hän voisi paremmin valmistautua mihin tahansa, mikä voisi tulla hänen tielleen? Mitä tekisin, jos tapahtuin hänen kanssaan? Istuminen ja ajatteleminen siitä, että jonain päivänä joku voisi vahingoittaa lasta seksuaalisesti väärinkäyttävällä tavalla, oli surkea. Se jätti minut avuttomaksi, mutta tiesin heti, että halusin tehdä kaiken voidakseni torjua tätä tunnetta. Tiesin jopa, että en pystyisi suojaamaan tyttäreni kaikilta ja kaikilta. Tiesin, etten aina pystyisi korjaamaan satunnaista henkilöä, joka lopulta aiheuttaa hänelle, mutta tiesin, että halusin opettaa hänelle, mitä tarvitsin kerran niin epätoivoisesti. Halusin antaa hänelle kaiken, mitä minulla ei ollut, kun kärsin.
Ensimmäistä kertaa raiskatessani olin oikeassa päivämäärässä jonkun kanssa, jota en tiennyt hyvin, ja tähän päivään en voi todella muistaa hänen nimeään. Mutta luulen, että aivoni tekivät sen tarkoituksenaan - unohdin tietyt asiat auttamaan minua selviytymään. Kysyin, oliko raiskaus sen jälkeen, kun se tapahtui, koska olisin vain kuullut vieraita, jotka raiskaavat ihmisiä. En tiennyt, että ihmiset, joiden kanssa olet mennyt päivämäärille, eivätkä ihmiset, jotka ovat lähellä sinua, voisivat raisata sinua. Muistan, että kauhistui, kun se tapahtui. Halusin sen päättyvän, mutta minulla ei ollut sanoja sanoa "ei" tai "pysähtyä".
Muistan, että irrotan itseni siitä, mitä kehossani tapahtui. Katsoin mitä tapahtui, mutta en ollut siellä. Voisin tuntea kaiken, mutta en tuntenut mitään. En tiennyt suostumuksen merkitystä tai sitä, että minulla oli valinta. Nyt äidinä haluan tyttäreni ja poikani tietää, että heillä on aina valinta sukupuoleen.
Annan lapsilleni jopa sanoa "ei" minulle, kun pyydän halauksia tai suukkoja. Aioin tehdä surullisia kasvoja ja viheltää heille siitä, niin he antoivat, mutta tajusin, että tällainen käyttäytyminen ei ole sellainen, jota haluan rohkaista. Jos he eivät halua antaa minulle jotain, mitä pyydän, heillä on oikeus siihen. Ja puolestaan ​​kunnioitan ja validoin heidän valintansa.
En rajoita keskusteluja elinten ja sukupuolen ympärillä vain tyttäreni kanssa. Jaan nämä keskustelut poikani kanssa. Molemmat lapset ovat vielä nuoria - 6 ja 7, joten emme todellakaan puhu siitä, mikä raiskaus on, mutta puhumme siitä, miksi emme kosketa muita kysyttämättä ja ilman selkeää "kyllä". Puhumme paljon siitä, miten "ei" tarkoittaa "ei". Joskus hover, kun he pelaavat muiden lasten kanssa, koska yritän varmistaa, että he pyytävät oikeat kysymykset lelujen halaamisen tai jopa jakamisen osalta. Korjaan heidän kieltään jatkuvasti, huomauttaen, miksi meidän on kunnioitettava ystäviä, jopa niitä, joita emme pidä siitä paljon. Toisinaan olen huolissani siitä, että olen yllättävä, mutta kun todistan heitä vuorovaikutuksessa muiden kanssa, ymmärrän, että jos jatkan tämän käyttäytymisen kannustamista, se tulee lopulta sulautumaan. Se on kuka he ovat. Haluan, että he ovat ihmisiä, jotka ymmärtävät itsensä ja heidän ympärillään olevien ihmisten kunnioittamisen tärkeyden.
Olen raiskattu ja molested enemmän kuin kerran. Trauma, joka on jätetty minulle, on ylivoimainen ja vie minut elämään koko ajan. Mutta haluan paremmin lapsilleni.
Annan lapsilleni jopa sanoa "ei" minulle, kun pyydän halauksia tai suukkoja. Aioin tehdä surullisia kasvoja ja viheltää heille siitä, niin he antoivat, mutta tajusin, että tällainen käyttäytyminen ei ole sellainen, jota haluan rohkaista. Jos he eivät halua antaa minulle jotain, mitä pyydän, heillä on oikeus siihen. Ja puolestaan ​​kunnioitan ja validoin heidän valintansa. Se tuntuu yksinkertaiselta, mutta mielestäni se syöttää jotain paljon suurempaa. Kun nuoret teini-ikäiset tytöt esittävät väitteitä kiistämisestä, raiskauksesta ja pahoinpitelystä, heitä ajetaan joskus pois kaupungeistaan ​​tai häpeään. Syynä on usein naisten ja tyttöjen olevan parempia, pukeutua eri tavoin, ei juoda lainkaan, koskaan kävellä yksin. Ei ole usein, että asetamme tämän vastuun poikillemme, kumppaneillemme tai aviomiehillemme. Tämän vuoksi en koskaan kysy tyttäreltäni halata ketään, ja sama pätee poikani. En kannata sykliä, jossa naisia ​​kannustetaan olemaan alistuvia. Lapseni uskovat valtaan, jota heidän sanansa kuljettavat, varsinkin kun kyseessä on sana "ei". Ja he tekevät kaiken sen, koska heidät on nostettu näin.
Olen raiskattu ja molested enemmän kuin kerran. Trauma, joka on jätetty minulle, on ylivoimainen ja vie minut elämään koko ajan. Mutta haluan paremmin lapsilleni. Haluan parempia heidän ikäisensä. Haluan paremmin heidän tulevaisuudestaan. Vanhempana pidän sitä tärkeänä osana niiden nostamista Amerikassa vuonna 2016. Täydellisessä maailmassa lapseni pysyisivät makeaina ja viattomina ja naiiveina ikuisesti, mutta tiedän paremmin kuin luulen, että lapseni pysyvät pitkään . Tiedän, kuinka nopeasti he muuttuvat ja siirtyvät uusiin vaiheisiin. Minulle on tärkeää, että kun he kasvavat, heidät on aseistettu vuoropuhelun ja peruskäsityksen avulla, joka ympäröi suostumustaan ​​oman kehonsa ympärillä. Heillä on paljon enemmän kuin minä, ja minulle, se tekee kaiken eron.