En tiennyt, että olin ahdistunut, kunnes olin 31-vuotias

Pitoisuus:

Olen introvertti, kuulen minua myrskyisältä. No, ei niinkään myrskyisä, enemmän kuin hiljainen meow, joka ei kiinnitä mitään huomiota. Rakastan lukea, kirjoittaa ja rentoutua omassa kodissani. Kotini on minun pyhäkköni; se on ainoa paikka, jossa voin hallita ympäristöäni. Pidän aktiviteeteista, jotka ovat hiljaisia, rauhallisia ja rajattomia. Olen yksi niistä ihmisistä, joilla on hienoa puhua yhdelle, mutta jos minä heitetään suurelle joukolle, minä olen wallflower. Vihaan pientä puhetta, mutta rakastan syviä keskusteluja. Tarvitsen aikaa valmistautua kaikkeen, jopa puheluun. Olen huolissani kaikesta. Ajattelin, että kaikki introverit korostivat samalla tavalla kuin minä. Ajattelin, että kaikki introverit haaveilivat olevansa eräänä päivänä. Ajattelin, että kaikki introverit pelkäsivät maailmaa niin kuin olin. Ajattelin, että kaikki olivat sitä mieltä. Suurin ongelma oli kuitenkin se, että en tiennyt, että minulla oli ahdistusta.

Katselen taaksepäin, oletan, että olen huomannut huomiotta. Lapsena olen jatkuvasti välttänyt luokkamatkoja, syntymäpäiviä, ja mikä tahansa kova tilanne, josta pelkäsin, olisi liian epämiellyttävä. Teini-ikäisenä olen edelleen huolissani sosiaalisista tilanteista. Rakastin hengailla ystävien kanssa intiimissä ympäristössä, mutta heti kun suuri juhla oli asialistalla, olin valmis menemään kotiin. Aloin miettiä, jos jotain oli väärässä minussa. Jokainen muu tuntui olevan kunnossa tilanteissa tai asetuksissa, jotka tekivät minut haluamaan hengittää paperipussiin. Toisaalta en ollut.

Sitten eräänä päivänä löysin jotain, joka auttoi minua tuntemaan olonsa mukavammaksi omassa ihossani. Alkoholi sai minut olemaan ihmisten ympärillä tuntematta niin epävarmuutta. Olisin voinut keskustella ilman, että analysoitiin jokaista sanaa. Voisin pitää hauskaa juhlissa ja tavata uusia ihmisiä innostuneesti pelon sijaan. Alkoholi antoi minulle vapauden, jonka tarvitsin päästäkseen itseäni, sarkastinen ja hauska versio itsestäni. Tunsin rohkea, luottavainen ja paljon vähemmän ahdistunut. Pidin siitä, miten juominen sai minut tuntemaan, luultavasti hieman liikaa.

Tunsin hämmentyneen niin helposti, inhoin väkijoukkoja ja kun pääsin epämiellyttävään asentoon, sydämenlyönti kiihtyi kuin juoksin vain maratonin. En ole koskaan ajatellut kyseenalaistaa heitä millään muulla kuin osallisena omassa introvertoidussa persoonallani.

Aloin käyttää alkoholia kruununa auttamaan minua selviytymään piilevästä ahdistuksestani. En ollut alkoholisti, mutta en ollut myöskään hallinnassa sosiaalista juomistani. Valitettavasti yritin itse lääkittää jonkin aikaa, ennen kuin tajusin, että pidennin vain väistämätöntä. Eräänä aamuna, kun olin herännyt sairaaksi usean kerran, päätin, etten halunnut tuntea tätä enää. En tunnistanut itseäni ja olin kyllästynyt tunneista kuin paska. Olin selvästikin selviytynyt pelkoistani epäterveellisellä tavalla, ja sen piti lopettaa. Minun oli aika käsitellä elämää ilman ns. Nesteistä rohkeutta. Niin ironisesti, 20-vuotiaana, lopetin juomisen.

Minusta oli vaikeaa olla ainoa raikas yksi puolueessa. Minusta tuntui typerältä ja paikaltaan, joten lakkasin menemästä ulos. Työnnin tahattomasti ystäväni pois. Aloin jopa löytää joitakin perheen tapahtumia liian vaikeaa käsitellä. Se ei ollut kenenkään vika, vain tunsin oloni mukavammaksi kotona, joten pysyin siellä. Paljon.

Kun menin naimisiin, mieheni oli hyvin tukeva minulle ja hermostuneille tavoille. Hän rohkaisi minua aina tekemään asioita, jotka hukkua minua ja pelkäävät pelkojani. Valitettavasti hän vain pääsi katsomaan avuttomasti, kun jatkoin itseni eristämistä. Minulla oli monia ahdistuneisuusoireita. Tunsin hämmentyneen niin helposti, inhoin väkijoukkoja ja kun pääsin epämiellyttävään asentoon, sydämenlyönti kiihtyi kuin juoksin vain maratonin. En ole koskaan ajatellut kyseenalaistaa heitä millään muulla kuin osallisena omassa introvertoidussa persoonallani.

Sen sijaan, että olisit nukkunut vakaasti yöllä, tuijotin kattoon, joka toisti jokaisen keskustelun. Olen huolissani siitä, että sain itseni sairaana.

Ensimmäistä kertaa minulla oli paniikkikohtaus, ajattelin, että menen hulluksi. Se tapahtui pari viikkoa elämäni yhden vaikeimman päivän jälkeen. Mieheni ja minä saimme selville, että olimme raskaita toisen lapsen kanssa. Mutta valitettavasti maailmamme kääntyi ylösalaisin, kun ultraääninäytössä näimme pienen välkkyvän sykkeen. Meillä oli ollut keskenmeno. En koskaan käsitellyt surua ennen tätä hetkeä. Se oli yksinäinen ja hämmentävä, ja se vain pahensi ahdistusta. Päivät menivät ennen kuin voisin lähteä talostani. Kehoni oli toipunut, mutta emotionaalisesti olin sotku.

Lopuksi päätin päästä ulos talosta ja ajaa joitakin tehtäviä. Ensimmäinen pysähdys oli palauttaa elokuva, jonka mieheni oli vuokrannut meille edellisenä iltana. Kun seisoin linjassa, mies lähestyi minua takaa. Sydämeni alkoi kilpailla ja mieleni alkoi pelata temppujani. Entä jos hän satuttaa minua? Miksi hän seisoo niin lähellä minua? Tunsin, että tiili istui rinnallani. Vaikka mies seisoi vain linjassa, tunsin aitoa pelkoa. Tiedän ajatuksen, mitä tämä tunne toi. Mahdollisesti lapsen äskettäistä menetystä koskevan valvonnan puute sai minut tuntemaan pelkoa surun keskellä. Mutta rehellisesti, uskon, että ahdistus oli vain kyllästynyt syvälle syvälle ja se oli vihdoin tulossa pintaan - täydellä voimalla.

Käänsin ympäri ja juoksin autooni kuin hullu. Muiden tehtävieni laiminlyönti ajoin suoraan kotiin, itkemällä ja kamppailemalla henkeäni koko ajan. Lupasin koskaan jättää turvallista ja lämpimää sänkyäni uudelleen. Ja toivon, että voisin sanoa, että tämä oli ainoa kokemukseni paniikkikohtauksista, mutta vuosien varrella he vain jatkoivat pahenemista. En vain tiennyt, että heillä oli nimi.

Työssäni tein ystäviä helposti, mutta mieluummin söin lounasta yksin. Joskus istuin jopa autossani, jotta minulla oli aikaa kerätä ajatuksiani. Kun tulin kotiin, panin heti pyjamat ja hengitin helpotuksen huokauksen, jotta olisin tehnyt sen toisen päivän aikana. Sen sijaan, että olisit nukkunut vakaasti yöllä, tuijotin kattoon, joka toisti jokaisen keskustelun. Olen huolissani siitä, että sain itseni sairaana.

Mieheni käsitteli kysymyksiini, kuten mikä tahansa tukeva kumppani. Hän auttoi puhumaan minua vaikeiden hetkien kautta ja osoitti minulle ehdotonta rakkautta. Keskellä paniikkaa hän halasi minua ja puhui minut. "Olet turvallinen, babe", hän sanoi sanomalla pelkällä luottamuksella. Hän muistutti minua siitä, että huolestuttava ei muuttaisi yhtä asiaa. Hän jäi joskus kotiin kanssani, ymmärtäen, kuinka vaikeaa oli saada minut poistumaan talosta.

Olen huolissani tunteista, joskus jopa päivistä. Liian monta ääniä, kirkkaita valoja, jopa mieheni töissä myöhään lähetti minut ahdistuneeseen vimmaan. Korostin, että mieheni kuolee, lapseni sattuivat ja monia muita asioita. Rukous auttoi, samoin kuin yksin, mutta tunsin, että Jumala johti minut hakemaan apua. Joten vihdoin tapasin tapaamisen nähdä lääkärini.

Sain puolustuksen, kun mieheni mainitsi niin herkästi sanan "ahdistus ". Loppujen lopuksi, minä istuin alas ja Googled "ahdistuneisuusoireita" eräänä päivänä, ja siellä tietokoneen näytöllä oli kuin peili, joka heijastaa minua. Kaikki taistelut, joita olin kohtaamassa, tunteet tuntui ja tunteet, joita kävin säännöllisesti, tuijotti minua, lueteltuina luetelmakohdina. Kaikki oli järkevää.

Olen taistellut elinikäistä taistelua, jota en koskaan edes tiennyt, että taistelen. Ajattelin olevani yksin. Luulin, että minussa oli jotain vikaa. Luulin, että olin liian hauras tässä maailmassa.

Kun kuvailin oireitani, lääkäri nyökkäsi yhteisymmärryksessä. Hän kertoi minulle, että monet asiat voisivat auttaa minua, mutta itse asiassa käsittelin ahdistusta. 31, minulla oli lopulta vastaus. Hän ehdotti luonnollisia asioita, kuten liikuntaa, terveellistä ruokailua ja kofeiinin leikkaamista. Hän määritti myös päivittäisen, pieniannoksisen masennuslääkkeen, joka auttoi minua.

Diagnoosin jälkeen ahdistus on parantunut hitaasti. Minulla on vielä hetkiä, jolloin maailma tuntuu olevan istumassa harteillani, mutta suurimmaksi osaksi se on paljon parempi. Yksi kuukausi lääkityksen ottamisesta, mieheni sanoi, että hän huomasi olevani rauhallisempi. Rehellisesti, tunsin rauhallisemman. Minusta tuntui käsittelevän elämän kaaosta, avioliittoa, ja kolmen lapsen nostaminen oli hieman helpompaa. Minun sulake, kun käsittelen kurinalaisuutta, oli pidempi, mielialaani nousut ja alamäet olivat lähempänä toisiaan, ja minusta tuntui paremmin valmiina kohtaamaan maailmaa. Tietysti käsittelen vielä paniikkia tai huolta, mutta tietäen, mitä vastustan, on helpompi käsitellä. Voin nyt tunnistaa ja välttää laukaisujani sen sijaan, että vältyttäisiin kaikilta ja kaikilta.

Minulla on ahdistusta, mutta se ei ole kuka olen. Ahdistuneisuus on jotain, jota luultavasti aina taistelen, mutta vain tietäen, että se vapauttaa minua jotenkin. Olen taistellut elinikäistä taistelua, jota en koskaan edes tiennyt, että taistelen. Ajattelin olevani yksin. Luulin, että minussa oli jotain vikaa. Luulin, että olin liian hauras tässä maailmassa. Maailma on aina ylittänyt minut, ja silti, mutta kieltäydyn antamasta sitä voittaa minua. En tiennyt, että minulla oli ahdistusta, mutta nyt, kun teen, taistelen päivittäin. Olen kärsivällinen itseni kanssa, kun hajotan, olen ylpeä, kun pääsen takaisin, ja olen viimein kykenevä kohtaamaan pelkoni. Kyllä, minulla on ahdistusta, mutta kuulen minua myrskyisältä.